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夜如此之冷

     夜是如此的冷,一个人躺着,想是谁,不是谁,想这几天是如此的冷,骨头都发凉。身体不舒服,头和牙总是合着伙一起疼,天气的变化是如此的无常。昨晚,早早便会屋,希望可以睡一个安稳觉,被子下面真冷,于是便起来喝水,瞥见床头一代开了口的咖啡,老长时间不喝咖啡了,于是泡上。以前喝咖啡从来就没有觉得有多大的作用,喝了一样可以安然入睡,殊不知今夜却不同往日,翻来覆去还是睡不着。无奈,只得开灯看书,恍恍惚惚几近5:00,直到看到太阳照在窗格子上。太阳是他们的,我要睡觉了。
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     你还是喜欢那一种颜色。
     衣架上堆得满满的衣服。黑色的,黑得彻底的色彩。像我我的世界,没有任何颜色,只有这最为深沉的黑色。有人说,喜欢黑色的人是缺乏安全感的,我想,我也是如此吧。而你的额颜色,却是白色的。白色,还是白色,纯净的白。似乎不掺杂一丝杂质,也容不得我将自己融入。是不是我忘记了,白色上是不是能承载一枚小小的污点?而我的黑,始终不该和你靠近的。我的黑。
     然后,我以为着我的以为。给你买紫色的衣服,是最灿烂的紫色。看着你穿上,在镜子前,一遍一遍的比划着。还转过头来问我:这件好吗?又问我该配那条裤子,然后再一条一条的试裤子。一次一次一遍一遍问我,真的很幸福。那种不可触摸的幸福感,我想我这辈子都不可能再次体会了。我告诉你,好看,真的好看。你笑了,说,为什么不是白色。白色!你还是喜欢你的白色。可我那么努力地想去改变,却还是没有任何改动,那么,我是不是该离开了。
你的我的,始终都无法契合。
      后来的日子,你经常穿着我的那件紫色的衣服。一直穿着,一直一直。我认为是否真的成功了,你只是嘴上不说,可心里却是接收着改变了。于是,那些天,每次相见,都会对着你甜甜的笑好久。可是不久之后,天气转冷了,那件短袖的T恤你也不穿了。取而代之的还是白色,你的白色。后来的某天,我翻着自己的相片,发现那些属于黑色的,都被白色替代了。可是,我有没有告诉过你,我最讨厌白色了,因为他占据了你的心。可是,为什么我开始买那白色的东西,接着在你身上出现了我最喜欢的黑色,曾经你从不会接触的色彩。那一刻,真的不敢相信自己的眼睛。睁大了仔细看着,是,真的是黑色,我最喜欢的颜色。
后来,你穿的是黑色的,我却是你喜欢的被色。像一起都颠倒了,或许注定了,我们终不会属于一种颜色。后来的后来,你还是穿上了你最喜欢的白色;而我,分不清是白是黑,混乱了对色彩的敏感。

      别让寂寞灼伤了你的心。这么多天了,我都没有再见到你。生活早已没有了色彩,只是倔强着我不想承认我不在乎。努力控制自己不说出有关你的字眼,不谈及你的名字。将这三个字,从此自口中戒掉。原以为这样就可以忘记,可回来发现,这样的压抑,却让自己更加怀念。问起你的时候,都不知道要问什么,只是想从他们口中听到那些会令我感伤的事。即使迟早都要发生的事,可还是希望自己是最后一个知道的。这样是不是能少难过一点?听说了,你的生活还是如此。美女如云,依然是她们的福气。
      你对我么有感觉对吧。我还是想去找你,我是说要是能够。因为有一天跟芷玲说的,是,我真的做不到不去喜欢你,不去在乎你,不去对你好。有人说,如果一个女人在一个男人家里,如果他们没有发上什么,证明他们只是两个朋友。而我喜欢他,可并没有发生什么,证明他不喜欢我。可是后来,我想出来的答案却是因为他懂尊重我。是尊重么?这是小米亲口跟我说的,我想可能是她们太爱我了吧,所以才这么说,安慰我。印象中你的小屋去了三次,是和很多人在一起,至少有一次是和你单独在的,还有很多次,是我自己在你的门外。有其他人进去了,而我却徘徊着不敢让你知道是我来了。还有一次,那是在小山岗的铺满小草的路上,你牵着我的手。没有准备,你牵了我的手。不知道你发现没有,那时的我很紧张,直到感觉自己的心就要跳出胸膛来了。那一天你跟我去买药,结果呢,半路上你却被人叫走了,害得我空欢喜了一场。
      如果,可以有那么多如果。如果,如果我们遇见你,那么也许我现在也不会这样的自作自受,折磨自己。如果,如果你不记得还有一个叫钱佳的女子,曾在某一个夜晚于你的小屋里玩过扑克牌,我想,我也不会以为你在关心我。如果,如果你不曾在飞驰的车子开过来的时候将我推开,将我揽在你的怀里——那可是我这一生最安全的几秒钟,跟我去遥远的北方,那么我不会以为你跟我很亲近。如果,如果那天你没有跑过来在我脂粉未施的脸上轻轻的捏了那么一下,那么我也不会以为你不介意我的蕉萃。如果,如果在那个雨天我没有给你撑开小伞,你也不会从伞下面开,那么我还是以为你没有不喜欢我的。如果,如果那天你的那声对不起不说,那么我不会以为你还在乎我。如果,如果我们有这么一个姑姑,如果我们遇见你这个哥哥,那么我想我也不会这么思念你。如果,如果我不在了,我只想有人告诉你我是那么的喜欢你。如果,如果,如果!如果有那么多如果,如果这么多如果都变为可能,那么现在又会是怎样的一番景象。

       我已不知道从什么时候起,你已是我的王子,而我却是那个骄傲的公主。我在你绚丽夺目的海底城堡的花园里。为你弹奏竖琴。围墙把我困在这里。墙外的蔷薇已凋谢。而我还在生长。世界开始慢慢归于安静的状态。你什么时候来解救我,让我藏在你身后不让夕阳盲了我的眼。如果我说害怕。你会不会立刻站出来。那么。我说害怕。请你出来。用你的笑容诠释你的疼爱。我丢了一卷胶卷,存放着你关于我之间连绵起伏的故事。你还记不记得我是在怎样的慌乱中被你撞见。眼里满是泪水的被你牵着走过大街小巷。温暖和煦的一个简单的你。永世不忘。我沉沦在海底。望不见昼夜交替。所有的话语的潮水不会喧腾到你的世界。我吧悲伤的结局用海水过渡。我的心脏晒不到阳光。静静喘息。等待死亡。你第一次说会疼爱我的时候。我那么没出息的哭。尘埃落定后。你带着最末日的光,陪我找回丢失的风筝。我是花朵。永远得不到热烈的开放,只能孤单地注视世界的平静。自己陪自己说话。在你面前,我是故事里走出的孩子。有纯澈像天使一样的面庞。可以为了一颗糖果。在下雨的天气里。潮湿的房间。大声地哭泣。不顾及任何。声音大到盖过了哗啦哗啦的雨声。地覆天翻的改变。让我重新党一个孩子。只在你眼底沦陷。
       我在北方中丢失的眼泪你怎么拾取。所有的冰雪停滞在梦里最后一个切割面。下雨的街道。时间碾碎了信念。如果我的生命能抵触你的泪水。那么我愿意就此奔赴倨傲万分的死亡。如果你能允诺我一个没有泪水没有黑暗的海底城堡。那么我愿意孤身前往。你掌心里细细渗出的温暖照耀了我的心脏。我的骄傲在你面前一败涂地。就这样随你远行。原谅我总是后知后觉。当吃被你喜欢文字。再到后来被你喜欢我。再到后来我也喜欢你。这个过程在我记忆里迅速崩溃成荒芜的城池。只剩下一个穿棉布白裙的少女在浅唱寂歌。那是我。如果能早点遇见你。就可以早些在这条不归路上回头。眼里的泪水可以被你的笑换取。一朵血玫瑰绽放在我身体里,夺目绚丽。却以光荣的速度枯萎。像是一个盛大的安寂。入土了的花朵。承载着庄严的希翼。我想念你。苍穹无垠的夜晚。我的小王子。琉璃菊的香味把我引到你面前。倾听你每一句话语。转过身浅笑嫣然。
       这就是我最后的宿命。请你认真聆听风吹过头发的声音。之后,我就毫无顾虑地追随死亡。你给的一切对于我来说是精细也是措手不及的温暖。梦中的一场遇见。现实的一次分别。我们成受过太多。可是还是在一起。在你的家乡北中国纷纷大雪里我们促膝长谈。节节败退的悲伤隐忍着,等你转身就迅速侵蚀我的身体。我经常回想你会不会离开。一个光年我要怎么等待。我还等你来兑现承诺。你的疼爱是信仰支撑着我在黑暗之城捕捉明媚。你记不记得那场大雨我们争吵。最后你带着我的灰心一走了之。我就这样站定。低头。我也想过现在还你幸福。可是你不知道你也给了我伤口。很多夜晚你成为我难以启齿的永伤。我再心里呢喃要忘记你。因为你就这么轻易把握房主在四面八方都是洪荒的地方。让我为你画地为牢。那一次争吵耗尽了我最后的力气。最后我疲惫了。所以你是不是听到我的呼喊所以你回来。你说你只是再也没有自信。我们咬住嘴唇什么也不说。究竟我们是谁站错了永恒的位置。对的时间也是对的人。只是错误的开场白。所以最终是各自背负着疼一语不发。马不停蹄地错过。谢谢你还愿意看我。我来该苏你,请你对我有信心。我不会把你丢掉。你是我最亲爱的哥哥。
       很多的时候我觉得生不如死。如果生命的尽头你没有在等我。我该怎样去继续长大。长成什么模样。任凭时光给我一次又一次不得不接受的惊心动魄的洗礼。我再你眼中永远是一个小孩。我是你的小公主。可以对你撒娇。可以对你耍小性子。但是没一次却怕你突兀逃离我的生命。这是我最单薄的记忆,我写给自己。你一定要懂。你看阴霾的云朵已经被光线幻化。而我在原地依旧等你来牵起我的手。小王子殿下。你看我有小王子。还有一个你。我知道你很爱我。也不允许任何人给我伤害。可是你自己的而给的你却忽略。太多的须臾想起你。于是我难过的时候你不在。我不是天使。所以无法泗渡。我只能藏进我的思念里悄悄流泪。如果你能感觉得到。会不会立即出现当在我面前。为我早就破碎不堪的青春拼凑一副美丽的图画。你爱我么。是的。我爱你么。也是。只是还繁盛于爱情。是那样深刻的至情。就像我们的血脉交融在一起。共生死。拱北换。谢谢你的抵达。让我又有了勇敢。
       把你当作我生命里至亲的人。其实。当我说着给你这个的时候,我记时一个男生说我的话。他说我的脾气的确是好坏。又任性又霸道。可是又让人没有办法生气。因为觉得我是他的公主。这是公主本该有的气质。我就回他说。几千年之后你再回头望我。我也一样。浑身戾气。内心有伤。无论他说的是不是你所想的,我只知道我自己的性子。想要全世界的人因为喜欢我而宠我。特别是你必须一辈子一万年都要宠我。只有我对你发脾气。只有我说你。很多时候静下来会想到你对我的宠溺。你是不是真的哦很爱我。你是不是愿意这样一直陪我到最后。就算这个世界的结局是败落。我也一直驻守在你身边看你为我摘取所有我喜欢的信念。我伫立凝望你的眼,开放在脚下的一发片太阳花。这一刻突然忆起你的脸。那瓣虚幻的影像,你晴朗的笑声还在耳边回响。盛夏过后。你却因为在怀念半夏的奇异而不愿意走出回忆。我只能静静地将你安放在心里。自以为可以忘却和你的那段曾经纠缠的回忆。可是在这片寂静所谓森林里。我又想起那个夜晚你牵起我的手,带我走过的的年华,许过我的承诺。不止一次的反复呈现在我的脑海里,冲破了所有的哀伤。在我自己的蔷薇花园里,还有你落下的落寂。你怎么能弃我而不顾呢?终于,我走着走着,把你给丢了。我一个人加快着脚步。希望能早点能看到天老地荒。却忘记了你还在背着沉重的包袱跟着我。当我终于发现自己手中握着的是空气早已不是你柔软的手时,我的慌乱将所有信仰的念头都抑制下去。我一定要找到你!因为你把我的心一同带走了,你在那个夏天捡到了我的心。并且没有给过我任一个肯定的答复。让我在琉璃年华里不断徘徊张望着身后的路。以为你总会追上我,然后继续牵起我的手在朝那个幸福的信仰而努力。但是,我还是又一次的落空了。你的脚步太过于匆忙,所以看不到你迷蒙的背影和前方的太阳。你的微笑太于肤浅,所以看不到我因为你眼里那抹灿烂而绽放的笑。你的内心那片海洋不断有白雪的潮汐往返,我是那么的恐慌,终究有一天你被自己内心铸造的海洋给吞没在这个年岁里。而我束手无策,只能站在岸边看着你慢慢沉落,和你嘶哑嗓音的求救声。让我住在你内心最深处。在任何时间里,再为你用竖琴弹奏缠绵的乐曲。弹琴时的我最美。让你沉醉。城墙上的蔷薇开得繁盛无比,一阵风过,漫天飞舞。你在藤花下微笑着看我,听我弹琴。落花满肩。
      我的惴恒伤悴。我的芝焚蕙叹。你替我一一心疼那些伤口。

       我不知道在哪里才能遇见你。又或者像佛祖说的那样,要修得五百年的道行踩可以换与你一次的回眸。我是双子。一个容易引起争议的星座。他们说,双子花心。双子是风。双子太喜欢自由。双子太招人。所有的这一切都是我的过场。都是我正在修行的道行。没有谁可以成为我驻留的客。因为,没有你。你再哪里呢?是否也如我一样在等待?一定是上辈子欠你的不够多,所以还没到偿还的时间?早知如此,我上辈子就应该不停的欠你的债。然后于今生里早早遇到你去黄上辈子的债。我还要在你的身上留下印记,朱砂红的唇印,眉心中。请允许我带着一身的疲惫,先发自主的去寻你。我想。只要我主动,那总有感动佛祖的一天,仅仅那一天的感动,就可换来我们提前的相约。哪怕,只是提前一天遇见你。我遇见了一只瓶子,它说,它注定是我今生要找寻的人。它所有的爱都灌满了如瓶的心。多得已经溢出来,只有我收取。就会幸福一生。双子跟瓶子是星象中最拍的一组恋人。我相信了。停下脚步。贪婪的索取。直到有一天。瓶子空了。我很害怕。就往里倒我的爱。不管我怎么倒,它都流了出来。后来我才发觉,它将瓶口的位置向下放着。我不是那个可以塞住瓶口的小瓶盖。也不是那个可以堵住瓶口的木塞子。我惊慌失措的捧着我怕的爱。他说,装不下了。因为瓶子碎了。只能装下眼泪。那一刻我才明白。原来我上辈子欠他的不是爱。只是我的眼泪。
       我继续走着。我想赶在下一个雨季到来的时候遇见你。那样的黄昏依旧你看雨。我碰到了瓶子——你。我想,应该是你吧?我说我累了,可以在你这停下来吗?他说。好。有他的地方就是最好的家。终于找到了。那才是我的花。我喀什编织爱的梦。这里。那里。到处都织满我的影子。我以为只要着这么晃着。他就会一直定下来,凝视我。可是,我错了。他哪怕是斜着都要一步一步的往上爬,原来,我欠他的也不是眼泪,只是时间。我需要等他一光年。我有了伤,开始小心翼翼。不敢贸然去爱。我在地上画了一个圈。吧自己装进去。我说。如果爱我。就自己进来。我再也不出去。这时候,他跳进来了。
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