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纪念那段逝去的爱情

  是的,我又来了,每次来都一如既往的留下一堆情绪与唠叨,真抱歉,今天我会试着少留点。

  今天,是一个我该记住的日子,4月28日。我喜欢的她对我说:我们,就这样吧,祝你幸福,以后你都不会看到我了。我是不是应该意识到,我和她分手,以后再也见不到她了。我想,这次是真的,并不是闹着玩。

  从第一次见她到现在快三个月了,这些年以来我一直以宁缺毋滥的原则告诫自己,自从和她接触下来,我承认,我破戒了。一个与自己理想女友完完全全不一样的一个女孩子,让我彻底深陷其中。和她接触久了会被她独有的气质所吸引,慢慢的从一点都不关注到渐渐注意起她的一举一动来。可以说她有种魔力,让我很想去接近她,了解她。我有试着去尝试,努力,迎合着她的喜好,让自己变得能成熟些。但我失败了,因为我还是会时不时和他耍些小孩子脾气,有些想法做法还是那么的幼稚,和她在一起时,我总觉得自己就是什么都不懂的孩子。而她需要的却是一个沉稳、成熟、内敛的人,能让她有所依靠,有所寄托的人。而我,一个刚要从学校毕业的人,连工作问题还没搞定的人。我总会时不时的问自己,你能给她什么呢?别傻了,你们并不适合。道理我都懂,但做起来我还是自私了,因为喜欢,因为感觉,而不愿就那么轻易的放手。所以之后给自己定下了努力的方向和目标,规划了时间,坚定信念努力去做。因为我希望自己的努力她能看到。不过现在没这个机会了。
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  和她在一起能让我学到很多东西。还渐渐养成了看书和写作的习惯,我竟然会买一堆我以前连翻都不会去翻的书来看,因为我知道在与别人交往的过程中,谈吐与修养是最能征服别人的。一个有知识的男人一定是常看书的,一个有智慧的男人一定是常写作的。我希望能用看书来培养出个良好的心态。不过从今天和她的聊天中我发现我很失败,我还是会因为她随口一些话而吃醋不高兴。原来这个心态的养成并不是一朝一夕的事情。这些天经常会梦见和她一起出去玩,或许是因为我最近在打算和她五一的时候去哪里玩。记得她和我说过,如果你经常梦见身边那个人的话,你们就将会分开,我一开始不信她说的话。怎么可能呢?不过现在却证实了,连我这个平时并不怎么做梦的人都会连着几天梦到,或许是个巧合。偌大的人群里我们能遇到现在想想也是个巧合,或许是上帝无聊没事开得一个玩笑吧,GOD,如果可以,我要找你好好算账。

  朋友问我,你伤心么?我如果说不伤心那是假的,我不必自作潇洒,那一刻我真的非常心痛,就像她对我说的,我并不了解她,同样,我伤心的是她也并不了解我,我是个怎么样的人,我的想法是怎么样的,我并不是没有去努力做,我正在努力,就算过程再艰辛,只要得到你一个满意的肯定也就足够,因为我知道我正在朝着她期望的去努力,而每个人都会渐渐成熟,只不过需要时间,而此时的我也正在往这方面努力。但那可恶的上帝偏偏选择在这个时候让你出现在我面前,在我毫无准备的时候,让你见识了一个非常幼稚的我,我该是高兴还是郁闷,一切的缺点与不足都毫无掩饰的呈现在了你的面前,不过你并没有因此放弃这段感情,这让我很感动。更坚定了我为此努力的方向与目标。

  今天,今天的一切,你说的很轻松,或许这些天以来你已经累了,或者已经放弃希望了。但我想说的是今天这一切完全是个误会,出现这样的事情是偶然也是必然,我们彼此都不了解对方的想法那是必然,其实我并不是不愿去了解,不愿去学习去改变,完全是因为我嫉妒,嫉妒一个离我上千里远,电视里面,素不相识的一个男人,我是不是很幼稚?我承认,我当时因为嫉妒吃醋而说了那些话。但你的理解却是我是个非常自我的人,不愿去了解你,也不愿去改掉自身的一些坏习惯。原本一件非常小的事,让你我从此变成了永不相见的陌生人。连个解释的机会也没有,或许这个时候一切的解释都是徒劳的,我知道你不会听我的解释,你相信自己看到的和感觉到的,或许你已经给我下了定义,我就是个这样的人。我想说,我冤,我好冤,我想解释,我想把自己的想法一股脑全部的告诉你,就算以后你选择不再见我,我也要说清楚。就算死也要给个痛快不是么?连续的三个电话,你没接。失落?遗憾?难过?解脱?这段不被朋友看好的感情我们维系了81天,今天,那么快就画上了句号。放不下,不舍得,那又能怎么样?或许这才是最好的结果,或许你已经忍受了我这个幼稚的孩子很久很久,或许你对我有所期望。对不起,让你失望了,我真的正在努力,也正在规划着未来要走的路,但是这一切都来的太快,快到我还来不及反应,结束了,都结束了。或许我该选择放手,尊重你的意见。因为对于现在的我来说,真的不能给你什么,承诺就好像一张空头支票,不知何时兑现。相反,你很优秀,可以找到非常优秀的一直陪伴着你的男人,所以我不能那么自私,因为自己的不舍而一直抓着不放。你说以后我们不会再见了,好吧,就让我故作潇洒一次。因为我怕再见你时我要假装放下,很难,真的很难。

  非常感谢能有你陪伴的日子,因为你才使我看到了自身许多的不足,因为你的聪明,让我体会到还有许多的东西等着我去学。分手了,如此之快。但还是非常庆幸能和你认识,在一起,如果不是你也不会坚定我选择要走的路,本来我希望能与你分享我未来一路上的点滴,但现在是不可能了,不过我还是会为此努力,为了自己,也为了你。因为你是第一个让我拍照如此有感觉的女人。希望你不会再遇到像我如此糟糕的男友,而猪肉丸这个名字,或许以后都不会再有人叫了。难过,不舍,我又能怎样?

  好了,写了那么多,唠叨了那么多,只为了纪念我那逝去的爱情。但日子还要过,生活还在继续。我要为了事业拼搏奋斗,男人最重要的就是事业,没有事业的男人不能算作真正的男人。男人的事业不定要轰轰烈烈,但一定要有所成就。所以在我事业没有成就以前,不再谈论什么爱情问题,现在的我没资格拥有那么神圣的东西,连自己所爱的人你都不能满足,给不了她幸福又何必耽误人家去寻求幸福。作为男人要有自己的担当,要学会勇敢一些,挻起自己的肩膀去承担起属于自己的那份义不容辞的责任。在我还没做到这些以前,专心事业,充实自己,调整心态,改掉自身不良的习惯才是我该做的。

  记得前天你还打电话给我跟我撒娇,因为你胃又难受了,每次你都是好了伤疤忘了疼。你的胃一直不好,记得每天要按时吃饭,少吃泡面,少喝些酒。知道你爱漂亮所以早点休息,这样皮肤才会好。你真的真的不让人省心,不过我会永远记得,那个曾在我生命中出现,并改变了我人生的你。李冬,祝你幸福,你一定要幸福。

  


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