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追求爱情的漫漫长路

  一、独自等待

  国庆节到了,校园便没了往日的繁忙,特别是夜幕降临后,更是安静了许多。以前的长假的都是和他们几位同志在网吧静静的度过,除了吃饭睡觉就是上网,并且是白天睡觉晚上上网,即经济又实惠,更能打发时间,也不会与更多的人接触,同班甚至同寝室的人都可能一连几天不见,闲云野鹤的生活啊。但这次不一样了,至少我不一样,因为有了她——小苹果。

  我知道我不会再一如既往的颓废,至少不是天天通宵上网了。小苹果给我说了国庆几天她也无聊,要我别去通宵,找时间出去玩。当然我知道虽然她是跟我说的,但她是叫的我们,但我也知道我们中只有我会听她的。于是国庆一开始我就天天呆寝室,他们怎么叫,怎么拖我都坚定自己的立场。至少我得把白天那宝贵的时间留下,万一小苹果要叫我做个什么我也有充沛的经理。他们说我装,或者笑我明天是不是要跟谁去逛街!我总保持沉默,说什么也没意义,他们都知道的,反正对于他们的嘲笑我是习惯了。其实我是想和小苹果有多一点的交往,让她更多的了解我,让她注意到身边这位优秀的帅哥!

  我可不是自恋,倒是有一点自卑、自怜、很不自信。到现在我都不敢对小苹果说我喜欢她。我俩的现状倒也还不错,虽不是亲密无间,但也常一起吃饭或者去图书馆自习,或者去看看电影。

  但我也挺恼火的,总不能每天下了课就跟在人家屁股后面转,然后死皮赖年的叫吃饭吧,人家愿意也说不定是勉为其难。也不能每天晚上都打电话叫她自习吧,那样按他们的话说就是“贱”、“装B”,像我这种人成天上网跷课,还会去仔细?我背着包准备去上课或者自习回来都会被他们嘲笑半天,哎!可见我学习是要顶着多大的压力啊。但是说实话,我上课只为看到小苹果,自习也多半为了她,希望我们在一起的时间能错一点,增进一下感情,但在这个时候一向自恃聪明的我情商就低了,脸皮也薄了,也就是偶尔下课跟她走到了一起,才会说一起去吃饭自习什么的,就别说要约她干其他什么了。我总是这么没勇气!

  第一次想叫他去看电影的时候我是想了一千种台子备用,但我想了两天竟没勇气当面说,我知道我怕被拒绝。后面实在感觉发短信太不真诚了才打了个电话给她,吞吞吐吐的说了半天,她那并不高的智商好半天才明白我所表达的意思,不过她一会儿说没空,一会儿又说看情况,反正也是吞吞吐吐的,我也好半天才弄明白。其实我不明白,只是猜的,我的理解就是她不一定会去,也就是说不是不去也不是去,就是不一定。就是不好明确的拒绝而打击我嘛!

  那场电影是放的《独自等待》,进大学两年多没进过一次电影院,并且都没想过要去看电影,更别说要约一个女生单独去。我心一狠,这次即使小苹果不去,我也去,独自等待!

  我用哀怨的眼神望着灰蒙蒙的天,是否真让我独自等待,又要等待到何时,擦肩而过的人才会回头想起从来都在旁边的我!我想起她QQ详细资料上写的一句话:要想花开得美丽就要忍受花开前的寂寞,既然选者了等待就不要轻易离开。

  我不曾离开啊。后来在电影开始后半个小时,她来了。我不应该有什么想法,也算有点欣慰,没有悲伤到底。

  晚上回到寝室,他们见我没背包,不象是去自习了,于是就质问我哪去鬼混了,也没见我上网。只有最好的两位同志(与我并称三剑客)一直望着我阴阴的笑着,眼神放着光,就好象鲁迅笔下狂人眼中那些吃人的目光。我是会被他们的嘲笑和打击吃掉的。他俩知道我干什么去了,最好的朋友啊,曾经共同颓废挣扎在网吧。吃饭、上网、无聊、郁闷都形影不离共患难。现在想起虽是堕落,却有一种莫名的感动,也再回不到从前。

  爱情在哪一站

  也不知道多久没去网吧了,但我的思维仍总局限于这个校园。每天都在校园里面转,三剑客也不再粘在一起了,也许是我因为小苹果而脱离“组织”了。一个人的时候,白天就在寝室缩着,晚上人多,我就去图书馆自习,然后就是在校园里瞎逛,真的似一个游魂。我也搞不清楚为什么我就喜欢在校园里慢慢的走着,也许这样是为了更专注的思考我与她之间的问题。

  我为什么不敢亲口说出我喜欢她?按理说,我这人也不是有多差,看电影、吃饭、自习这些我们单独在一起的活动她也都算接受了,并且她还专门在图书馆弄了个长久的保管箱给我们俩用,似乎……

  其实她是知道我的心意的,并不是从平常的什么中看出来的,而是有一次我是发短信说出来了。那是暑假里一个醉人的夜里,其实就是我喝多了点酒(酒害人啊!)是否真正思念的矛盾纠缠心底,我一冲动,就很直接的向她表白了,当然也被她委婉的拒绝了。不过也难怪,以前我们都没什么交往,除了表面上的同学关系之外,其他的什么也没有,一点感情基础都没有。这样卤莽的求爱,当然会被拒绝。真不晓得当时的我是中的什么邪!但后面她又在短信里鼓励我(当然不是鼓励我去追她),她说我应该振作,不希望再看到我一如既往的颓废,只要努力梦想就会实现。这些在我看来虽是废话,但我还是听着比较舒服的,也没让我彻底的绝望,我也把希望留在了这个学期。

  但我还是有些伤心的,失落的情绪一直在心里徘徊,只有另外两剑客会常打电话过来听我诉说悲哀。平日里也总互相打击开玩笑习惯了,这时的他们也知道稍微勉励一下我,但也告诉我不要抱有太大的希望,凡事适可而止,毕竟同在一个班,以后还有两年抬头不见低头见的,别以后见了尴尬。

  当然我也清楚,我不敢把梦打碎。我努力的在记忆里搜寻她的影子,但过去的,是模糊一片。隐约记得大一的时候我选的选修课竟然和小苹果都选成相同的,但我又是不常去上课的,到后来的考试还是她通知我的。但我还是搞不清楚她就是小苹果。偶尔打听下选修课的情况还得在碰边找个熟一点的人确认一下前面那位可爱的小女孩是不是小苹果。现在想来都觉得可笑。

  风声啊风声,你真是个傻子。我在肚里骂着自己。也许是早就可以爱上的人,已经错过了一次了,这次我又怎忍心随她而去呢?这学许就叫爱情。或者是缘分。

  我怎么会爱上小苹果—这个从未注意过的女孩!那要说到上学期末的衡山实习了。期末考试完,我们专业两个班被安排到衡山进行为期四天的地质生态实地考察。在去的汽车上,我还和几个“同志”痛快的聊着魔兽世界,还不时欣赏窗外的风景,想着羽泉的新专集《三十》,从未曾想到过接下来四天会将我的内心世界完全的改变,这或者大学生活的一个转折点。

  我不禁吟唱出《哪一站》:

  呼啸而过你的昨天在哪一站搭上她给的明天

  不知开往哪一站是你们的终点

  终点或许又是起点

  就算风景一如从前海誓蜃楼般善变

  总有个人在下一站等着你出现

  等待陪着你到终点

  四、衡山之行

  衡山之行

  在衡山的第一天干了些什么我已经不清楚了,大概就是一起爬爬山吧,顺便欣赏下路边的风景。都是缺乏锻炼的人啊,六十多个人的队伍拉了好长,看着他们背着包直喘气,我是漠然的,没有去拉其他人一把,也不需要任何人的帮助,其他两剑客估计已经冲到最前面去了。我就这样静静的走着,想着自己的心事,不会有人注意我,更不会有谁来打搅我。这样的意境是难得可贵的,倒宁愿在众人面前消失掉,进入自己自由的想象空间,我一向都这样。永恒网www.yh31.com

  如果别人注意不到我,我也不会去刻意的表现自己。在这方面我是自闭的。我最不喜欢那些爱出风头,爱表现自己的人,嗓门又大,象打劫的一点内涵都没有。

  今天太阳不大,不时有微风吹过,也还凉爽。走着走着,我就落到了队伍的最后面了。只顾着想自己的事,走了好久才注意到一直在我旁边的小苹果,她见我只顾走路也没打搅我。后面见我看着她,才微微一笑,邹着的眉头也舒展开来,疲惫的神情随着这一个笑容瞬间消失了。虽然彼此并不是很首席,但我也不拘束,随便跟她开了下玩笑,活跃下气氛。可能是有点累了,可能也象我一样就似被众人遗忘了。但她不是一个内向的人,我也很开朗,言谈中总能听到她自由的笑声。我便很有风度的帮她背着并不沉重的挎包。就是这个包,在以后的几天都是在我身上。

  虽说是实习,其实基本上就是旅游。接下来两天我一直都是和小苹果走在队伍的最后面,她可能是走不快,而我是不想走快,彼此的谈笑都还随意。话不多,一路上有人讲话也不会闷,毕竟我们是没什么交往的同学。就这样,一起到了山顶祝融峰,一起拍照留恋,甚至一起上厕所(我当然是护花使者拿包的)。衡山风景到底怎样我不清楚,因我对周围的一切总是漠不关心,随之擦肩而过,但我就能想起从她眼中看到我自然的笑脸,那是不曾有过的笑容。

  很对事情,甚至很多人都在不经意间过去,即便是努力的回忆,也想不到曾经是否错过了什么。

  明天就要下山了,可我今夜无眠,我真不知道是为什么。那个时候,对于衡山之行,不管从学习上还是心情上,都没有得失这个概念,根本没想过是否会有什么收获。因为我压根儿都没把学习放在心里,总保持着很平静很低调的心态去面对周围的人和事,反正也都无所谓的,从未在意。只是一段经历,仅此而已。可就是这段不浪漫,也不曲折,更不深刻的经理,还有这个可以说是陌生的人,却上我非常在意,甚至心似狂潮了。

  第二天下山,党委看到她的时候,似乎觉得很别扭,很不自然,但我又安于她出现在我眼中的不自然,不如说是渴望。本来按这两天的习惯,我应该走过去把她的包拿过来背上,或者她走过来把包给我,但都没有。似乎彼此都在等对方的行动,我没看她,但有时偷偷看她一眼是发现她也没看我。似乎有点不好意思,扭扭捏捏的随着人流我们还是又走在了一起,我仍把她的包拿过来背上了。不过这一路我们都没怎么讲话,很沉闷。我不知道说什么,有点惊慌失措的感觉。平日的我不管遇到什么状况都是面不红,耳不赤的,除非我不想说话,不然再怎么都能说点什么有趣的东西。而今天我却感觉到自己眼神的迷乱,好象做了什么亏心事,好在那些同志没看到,不然又要笑我了。在我身边的小苹果似乎也不象前两天那样自然了,她说她昨天晚上也没睡好。

  我无法想象,应该是没有去思考过,人与人之间的感情会在这样短暂而平淡的两天就发生本质的变化。

  在回去了汽车上,她靠着窗坐着,一直看着远方,我在旁边目光却无处躲藏,自然的落在了她的身上。在对异性的第一反映中,我竟无法用漂亮或者类似的次去判断我旁边这个女孩,似乎她的容貌在我心里的存在是理所当然的,似乎也根深蒂固了。

  这辆车上的人和我们不是一个班的,因此也非常安静,更没有人找我聊什。或许是累了,没多久她就睡着了,自然而然的头靠在了我的肩上。我感受到了她的气息,她的香味,她的发丝。真难以想象,我不敢确定,怎么会对她有那样迷乱的想法。这也许是对异性瞬间的贪念,很快就会过去的。于是我也闭上眼睛睡去,我的左手就在她右手的边上,。在梦里,她的头微微一动,仍没有离去,耳旁萦绕着她均匀的呼吸……

  衡山后遗症

  衡山短暂的几天就过去了,回到同志们的正货圈里似乎更加亲切,也更加的自由,可我还不时的想起作日种种。有的时候碰到我们班的女生,她们就对我笑笑。本来笑也不奇怪,但我就觉得有些不对劲,笑得我脸发热。百思不得其解,而三剑客开了个极短暂的谈论会才让我清醒过来。他们问我这几天跟小苹果发展得怎么样了,到哪种程度了。我一震,一下子无语了,脸又开始不自觉的热起来。也来不及多想,吱吱吾吾的说什么怎么样了,没什么啊。这下就是被一阵骂,然后就是一翻言辞说


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