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她说她是个不愿意等待的女孩

  此时,她已经走了18天,脚上穿的解放鞋早已磨穿,两三个脚趾都露在外面。从走路的姿势就能看得出,她已经十分疲惫,脸上也写满了憔悴。

   24了,一直以为还年轻着,直到皮肤出现瑕斑,才明白年轻要用心去维持,保护肌肤,爱护自己,心情平和 ,不骄不躁,才是最重要的养生之道。

  从前会希望你和她分手,然后我才有机会。现在发现,即使你和她有一天会分手,那个留在你身边的人也不会是我。因为你不喜欢我!

   我开始觉得偶尔看也无所谓,他也叫我看,但我看过几次后就觉得很变态,很恶心。(日本的)就不形容了,我相信地球人都知道。 现在连ML也不想做了,觉得就是很恶心。就是ML的时候也很干。没有激情也很难投入。我今年30,有句俗语30如什么的,但我一点感觉都没有。感觉我就是个干瘪的女人。我半年前甚至想到了离婚,想一个过单身的日子。

  从头至尾,说到我和他的这段感情,我一直都和祁洁说我是不爱他的,等有机会就马上换人。但是他的存在确实让我有了依赖的习惯。在不打招呼的情况下,我回了老家教书,在历经一年之后回到北京过暑假,他在什么破地方买了个戒指给我,那一刻我的心里不甘心,难道我真的要嫁给他吗?

  而我买房子需要贷款,她不愿意)!可是过来后,我和她还是这样的关系,断也断不了,还是和年前一样,继续享受我对她的好,对她的照顾。还是会偶尔做爱,但是次数少了!前段时间,她说她要回家了!

  于是,开始去网罗能和自己走到一起的人,去寻找能填补你走后心灵留下的那个真空的人,直到今天才发现,找来找去,找到的只是让自己更寂寞,更孤单。

  我真的感觉到累了,前所未有的累。

  虽然我一直说我爱你,可是,我自私了。也以为可以忘记一切,原来它一直都在我记忆的深处。虽然我从来都不和你联系,可是有一天,我忘记你的号码了,你不知道,我竟然大哭了一场了;偶尔,我会查找你的QQ,头像是灰色的,头像是亮着的,我在想你在做什么,我不会加你

  去年12月我意外怀孕了,由于不知道自己怀孕,而且经常有痛经的感觉,我真不知道怀孕了,加上当时发烧到40度,小孩肯定不能要,全家人做决定打掉,去医院查的时候,医生可能大意了,把时间确认错了,结果都上手术台了被医生喊下来说时间不够45天。回家后婆婆又开始闹了,说:医生这么不负责任,应该去找医院,都是你自己的问题,身为一个女人,为什么这么粗心?自己怀孕了怎么不知道?都是因为你花了这么多冤枉钱,。

  一起3年了,这3年里分分合合不知道多少次,到现在还是没有分开,最终的原因是自己舍不得放下,分的时候从来没有去挽留和纠缠,但他要求和的时候也没有拒绝.分开不是我的意愿,但我没有任何的理由和借口挽留他,只有忍痛接受,有多痛,那也只有自己知道.

  很多时候都想着分开算了,痛并快乐着的感受其实并不好受,感觉和他一起自己越来越卑微,抬不起头面对身边的人.可是真正分开后又生不如死,生活/工作都乱七八糟,静不下心不去想他,感觉犹如戒毒.

  他们回到家里,她父亲立马给我个电话,要求我拿6万块钱到她家,不然以后休想见女友,她的一些亲戚处于各自目的也要女友和我断绝,打掉胎儿,嫁到本地(她还是头胎),为了稳住他们,我答应筹钱,一方面要求女友回来,但是她却拒绝了,也要我拿6万才能去接她,原因是担心她母亲身体。

  只是,他与宁露直到结婚之后,才知道她因为小时候患过脑病的原因。脑子在某些方面反应有些迟钝。她的生活自理能力很差。所以,在外风光无限的他还要在家里做一个家庭“煮”夫。随着生活的一天天推移,他越来越无法忍受妻子不拘小结的邋遢与埋汰。可是,他还不能很坚决的与他离婚。因为,这样他就意味着要落个过河拆桥,忘恩负义的骂名。


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