这个冬天，我们不诉离伤

提起笔，想写下点什么。可是，什么也写不出。一点头绪也没有，心有点乱。
于是，打开空间，索性在空间里留下点痕迹。想了许久的标题，却因没有头绪而什么也写不出。

愣，一直在那发愣，傻傻地看着个电脑屏幕，试图这样可以想起点什么来。
或许几天没提笔写文字了，所以什么也写不出。即便写了，也感觉文绉绉的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——关于写之前的心情

1.终于生病了，身体极度不舒服。此时的我，犹如一个病态的女子。

不记得这是第几次生病了，也不记得从什么时候开始，我变得不会照顾自己。
或许，在别人眼里，我一直都是个长不大的小孩，需要他们的呵护、照顾。
或许，是太过依赖别人了。所以，我从没去学怎样去照顾好自己。
记得是上次感冒刚好，这次，又不小心感冒了，而且身体是极度地不舒服。
不想去医院买药，也不想去看病。就这样吧，一直拖下去，拖到好为止。
呐，我不需要你们的可怜，也不需要你们的同情，我知道这些都是我咎由自取的。
记得每次和姐姐她们聊天，她们都会叫我照顾好自己，天冷了记得穿多点。
而我，每次都会对她们说我会的，我会好好照顾自己的，不用担心之类的话。
可是，可是每次感冒都是因为我没有好好照顾自己才会这样。
你们说，这些是不是我自作自受的。所以，我不需要你们的可怜。
感冒了，头晕晕的，身体好像就和灵魂分隔出来了，好像此时我的灵魂不是我的。
其实，我很想这个时候有个人关心我，哪怕是一句嘘寒问暖的话也好。
可是，我还是那么地孤单，孤单一人，连句嘘寒问暖的话也没有得到。
鼻子好难受，手冰凉冰凉的，或许是天冷的缘故吧。即便我穿很多，也还是那么地冷。
这样的我，算不算是在折磨着自己？这样的我，是不是犹如一个病态的女子？

2.是谁，把我从黑暗中拉到光明之中？亦是谁，温暖了我冰冷的心？

在没遇见你之前，我一直都是个喜欢黑暗的人，不和阳光接触。
只喜欢把自己关在房间里，然后窗帘拉上，阳光进不去。
我就喜欢在那独自一人听着忧伤的歌，然后独自一人在那掉眼泪。
那段日子，我都是一个人过的，一个人听歌，一个人走，一个人撑伞，一个人……
那段日子，我都是这么走来的，一直都是一个人孤单地过。
也不记得，我有多久没和阳光接触了，我有多久不知道暖是什么样的感觉。
遇见你之后，一切都改变了，我的生活也因为你的出现而改变了。
你把我从黑暗中拉出来，然后感到了温暖，你给予我一大片一大片的温暖。
你说，我们会幸福的，会一直这样幸福下去的。
那时，我就想，时间或许就在那一刻开始定格下来了吧。
我的生活，我的未来，也因为你的出现，你的存在而变得有色彩了。
从寒冷到温暖，再从黑白到彩色。你说，这些是不是都是因为你的出现而改变着？
为了你，每天我都会尽量地抽时间给你写幸福的日志，只希望你会因为我而幸福。
为此，我会很努力地去写下我们之间的点滴。而他们，也会为我们抛来羡慕的眼光。
你可知道，每次我为你码我们之间的文字时，我是多么地开心，脸上总会绽放出幸福的微笑。
你可曾知道，这些都是在遇见你之后才会有的。因为你，我的一切生活方式都发生了改变。
习惯性在夜里给你发短信，哪怕是一句‘晚安’。
习惯了对你说甜言蜜语的话，也习惯听你对我说甜言蜜语。
习惯在失眠的夜里想你，心里总是想着是否你也在想我？
我知道，我做的一切，你都会看到，对么？
所以，我会一直坚持下去，一直到永远。

3.没心没肺地笑，没心没肺地说。只希望，可以抛开所有的忧伤。

很久了，没有这么尽情地聊过。也不记得什么时候开始，自己会变得如此沉默？
记得，每次和他们聊天的时候，只会说一两句问候的话，然后就继续保持我的沉默。
是不是因为我不会说话，所以才会这样？还是我比较喜欢这种安静的方式？
大概是这样吧，喜欢安静，所有有那么段时间，Ｑ一直设置成安静状态或离开状态。
不希望有过多的嘈杂，只喜欢安静地做自己喜欢做的事，听听歌，写写文字。
或许，这样的生活更适合我。而我，也只有依赖这样的生活方式来得以生存。
今天下午，和我的姐姐‘青’还有我的朋友聊得很开心。
很长时间了，没有这么开心地说过话了，也有很长时间了，没有这么开心地笑过了。
何时开始，我变得如此地忧伤，如此地让人心疼着？
会因为听伤心的歌而落泪，会因为看那些伤感的文字而落泪？
是否，我真的和他们所说的那样，被忧伤感染到了？是否是这样？
每次聊天的时候，她们都会说要记得幸福，要记得快乐，要记得忘记所有的忧伤。
呐，现在开始，嫣也要那么地做。没心没肺地笑，没心没肺地说，忘记所有的忧伤。
从此以后，那些忧伤，将会与我无关。我，要做个明媚的女子，我要微笑着生活着。

4.何时开始，我恋上了那个叫做文字的东西？

什么时候开始，我喜欢上了文字？这个对于我来说，我也不大清楚。
对于文字，有种说不出的感情，也比较依赖文字。
喜欢把自己所有的不愉快，用文字宣泄出来。或许这样，才是最合适的宣泄。
即便自己伤心了，难过了，也不想和他人倾诉。
不是我不会去倾诉，只是我不想把自己的悲伤附带给他们。
他们都说，有什么就说出来，不要憋在心上，这样对自己是不好的。
你们看，我并没有憋在心上，我只是在用文字表达着自己的心情。
只有文字，才是我最信任的朋友，不会去背叛自己。
对于朋友，朋友的背叛，是何等难受的事。
对于最好的朋友的背叛，我们将会怎样去做？只能是保持沉默，坏人由自己来做。
那些虚伪的面孔，那些可憎的表情，只会让人作呕。
我开始在文字中穿梭，行走在那些忧伤的文字里，亦或温暖的文字里。
看到忧伤的文字，那些故事，是那么地凄美，看后会默默一人在那落泪。
看到暖暖的文字，那些文字，是那么地幸福，看后会摸摸一人在那微笑。
会因为他们写的文字或喜或悲。我的生活，一直都是这么地简单。
之后，我也开始为自己码文字，也会为他码文字。
渐渐地，我对文字，有种说不出的感情。
也渐渐地，我开始写上了只属于我风格的文字。

5.安静地生活，静静得享受着这份独特的温暖。

讨厌冬天，因为害怕它的寒冷。讨厌夏天，因为害怕它的炎热。
我就是一个既怕冷又怕热的女子。所以，我一直都无法去适应这样的季节。
冬天，我总是喜欢坐在藤椅上晒着暖暖的阳光，享受着暖暖的日光浴。
喜欢为自己泡上一杯花茶，然后捧着那本心爱的书在那翻看着。
其实，这样的生活已经是很美好的了，我应该满足，而不是再对生活奢望过多。
会在悠闲的时候，为自己放上欢快的音乐。那时的心情，也会跟着欢快起来。
喜欢独自一人悠闲地行走在阳光明媚的午后，一个人静静享受着这份温暖。
喜欢抬头看天，那像棉花糖般的云朵，漂浮在空中，真的很想伸手去抓一把。
这些，都显示着我的孩子气。以至于他们一直都喜欢把我说成长不大的孩子。
喜欢对着他们微笑，喜欢把自己的快乐带给他们，把自己的温暖传递给他们。
喜欢有事没事就往空间里跑，喜欢在这里面为自己码上幸福的文字。
这样的生活，深深地迷恋着我。而我，也开始安静地学会去享受这份安逸。
在有生之年，能和自己喜欢的人生活，可称谓是最幸福的事。

6.这个冬天，我们不诉离伤。即便悲伤了，也请不要去提及。

一个人不停地走，一直朝着前面的方向走着。
此时，天已经黑了，街上的行人也渐渐稀少了。
天很冷，风很大，不停地吹动着我的发。
而我，只是穿着件单薄的外套，在那行走着。
风从四面八方向我吹来，而我，冷得在那直打哆嗦。
多么地希望，上帝可以把你带到我身边。
在我寒冷的时候，你会给我一个温暖的拥抱。
在我疲惫的时候，你会给我一个肩膀依靠。
多么希望，这一切都会成为现实。
多么希望，我不会在去受尽寒冷的袭击。
多么希望，一切都是触摸得到的。而不是像现在一样，可望而不可及。
我还是继续往前走，累了，就在那歇息。
才发现，自己原来都是只身一人，自己原来都是那么地孤单．
一个人蹲在那哭泣了起来，偶尔会有人过来看下，可还是从我身边走过。
我是如此可怜的人，连一句安慰的话都没人能和自己说。
第一次毫无顾忌地在那哭泣，那时的我，只感觉到全世界的人都在离我而去。
而我，只是被人丢弃的孩子，一个人孤零零地在那静静守候。
我是在等待什么，等待那个人来接我回去吗？心莫名地疼痛起来。
擦干泪水，继续向前走。告诉自己，不管路有多长，有多远，我都要一直走下去。
冬天来了，春天还会远吗？静候来年的春暖花开。
冬天再冷，可有你们一路的陪伴。我想，我不会孤单的。
这个冬天，有你们的陪伴，我过得很幸福。
这个冬天，有你们的陪伴，我不再寒冷。
这个冬天，有你们的陪伴，我已经很满足了。
这个冬天，我们谁也不要诉说着悲伤。
那些悲伤，都在这一刻给我们滚得远远的。
从此，我，只是个明媚阳光的女子。
从此，我，不再是那个满脸忧伤的女子。

7.尾声。

天好冷，手好冰，可还是坚持把这片文字敲打下来。
告诉自己，静候来年的春暖花开，远离那些悲伤。
如果说幸福是一场重感冒，那么，我愿意一直把自己的小幸福传染给你们。
不愿把所有的悲伤，附带给你们，不希望你们的脸上都是忧伤的。
我的亲们，这个冬天我们都要好好的，我们都要明媚地过好每一天。


写于零捌年壹拾贰月零柒日。晚。
qin。笔。

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