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他说-我叫他心疼了

沿途的风景不再那么美丽,我不知道自己还能不能走下去了。
这条不归路没有尽头,再也看不到来时的路。远方的远方,究竟有谁在等待。
曾经的美好,化为乌有。我最终还是一个人了。
我知道,离开这里,我同样会不好。但我不想再在这片土地上挣扎了。我够了。我累了。原谅我。
我们的约定,那么美。就在一瞬间,所有的梦都散了,所有的人都走了。
电影散了场,曲散人终。我收拾好行李,天空会告诉你我对你的想念有多么强烈。

【怀念】

终于站在一个陌生的城市。这时我才发现原来我的想法有多么的幼稚。好笑。
曾经我以为。我可以轻易适应任何生活。轻易的在每个城市生存下去。
当走在陌生的城市。夹杂在陌生的人群里。我拼命掩饰着自己内心的恐慌。
这里一片繁华,处处热闹。没有了那条熟悉的小巷。没有了那个熟悉的小店。没有了那些熟识的人。

清晨。躺在陌生的房间里。阳光射进房间的那一刻。我悄悄躲在洁白的窗帘后。
露着一只眼睛看着被阳光照得明亮的屋子。我明白,寂寞是无可逃避的。
我轻盈的跑在一条不知名的街上,头顶上绽放着璀璨的烟花。
我终于明白了。原来有太多我无法到达的地方。曾经以为,只要脚下有路,便可以一直走下去。
生活是现实的。人也是现实的。周围一片黑暗。我没有再去害怕。
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明天的明天。我是否还能走下去。听一首歌。想一个人。我没有很想你。真的没有很想你。
只是。很想流泪。原来。过往的烟云。不是说遗忘就能遗忘的。
我没有退路了。我再也回不去了。过去那些美好的日子。再见。我再也不会怀念了。

再见。再见。再见。别再纠缠我了。就让我一直一直寂寞着。我其实什么都不想要了。

突然发现。尽管我不爱这座城,尽管我生活了那么长时间。一旦离开,我便无法生存。
走了那么多,那么久。终于在回到这个城市的那一刻,哭出了声。
我说。我想要独立,我想要自由。一个人走以后的路。可是。我还是做不到。
真正的生活,真正的考验,还没开始。
我却选择要退缩了。我想,我将会成为最失败的生活者。
现在回头望着过去我所走过的脚印,曲曲扭扭,我竟不相信那是我走下的路.
行走的如此寂寞,一个关于爱的故事,联系着两个人的轰轰烈烈。我依旧过着半醒半梦的日子。
我不想懂得,不想懂得太多太多。我无味的发着呆,却再不懂自己的需求。
仿若世界再无光芒,仿若再没有前进的方向,仿若灵魂被抽空一样。
我期待着,哪天我睡去,再也醒不来。那多好,我一直期待着。

青春,我们总不懂得珍惜这些不易的时光。
那个拿着棒棒糖,感叹世界美好的孩子,都已成为过去。
光明的前方被黑暗所取代,灰黑色的,蒙蒙胧胧的。
却把我们的好奇心都引来,让我们移动我们的脚步,继续前进。
这条路,我没有那么多的勇气来走下去。不可否认的是,我懦弱。
我从未选择那条光明的路,所以,一直悲伤着。承受这个年龄不该承受的东西,也是种悲哀。
生活依旧是生活,无法选择。上帝总会给我们一些美好的呢,为了那些,好好生活。
我亲爱的,请你一定要幸福,如果有天我不在了,请不要心疼。

我已绝望,但是我在活着,这个世上还有我所留恋的人。
我想,将来我死了,也许只会下地狱。天堂那个圣洁的地方,不属于我。

【我很好。我终于能笑着说出这句话了。我似乎真的释怀了很多。
我终于变成明媚的女子。终于能灿烂的微笑了。那些无形的伤痕在心口悄悄的溃烂。】

十六岁之后的光阴。我遗忘了太多。似乎一直在爱与不爱之间徘徊着。煎熬着。
十六岁之后。我的眼睛不停在流泪。我把自己关闭在狭小的黑暗的屋子里。
十六岁之后。我从不拉开房间里的窗帘。我那么的讨厌阳光。
十六岁之后。我失去了太多。一无所有。只是与文字相依为命。只有它不会背叛我。那么忠诚。
十六岁之后。我学不会隐忍。脾气总那么火暴。轻易的就对身边的人发火。

最终。我还是被时间打败。我妥协。我成长了。

终于。不再与命运做无谓的挣扎。不再那么幼稚的以为只要脚下有路,没有我过不去的。
我开始想念那些不知天高地厚的日子。自以为自己是生活的主导者。没有人能阻挡我前进。
痛了那么久,寂寞那么多。
我还是明白原来所有的在时间面前统统都不堪一击。

突然望着屏幕,双手拼命想写下些什么。发现自己竟然连文字都丧失了。我是个废物。
什么都不能做。什么都无能为力。我总会让人身边的人担心,害怕。除了这些,什么也无法给他们带来。
想念学校一排排葱绿的梧桐树。想念学校的欢声笑语。
想念学校跑道上大汗淋漓洒下的一粒粒汗水。
现在的我很安逸。没有痛彻心扉。没有年少轻狂。不再渴望血肉横飞的感情。

记忆里那条冗长的小巷里记载着我们年轻的小秘密。
我花掉整幅青春去缅怀那个曾在我生命里出现,而今又消失的少年。
夜晚的街灯。纪念着我歇斯底里的眼泪。掉落在地上,如同水蒸气一样瞬间消失。
无数个夜晚,坐在阳台的边缘。眨着眼睛,看着城市灯火辉煌。
他们的灿烂辉煌,潇潇洒洒的走过这一路的伤痛。时间让他们的脸孔变的沧桑。
终于。失去了无邪的笑。我淡然。

一个人的生活。没有太大起伏。车站,小摊。音像店。图书馆。咖啡屋。
远离了很多人群。每天平平静静的。不用再勉强自己强颜欢笑。不用再勉强自己看到那些不想看到的人。
最近读了许多小四的书。都是很久以前读过很多遍的书。没有再次流泪。例如:〈梦里花落知多少〉〈悲伤逆流成河〉
钢琴曲〈卡农〉每天重复的听着这个乐曲。我终于明白了它的悲伤。

其实。我要的生活很简单。我只不过想有人陪着我看这座城市的上空绽放的烟花。我只不过想说完那个没说完的故事

一个人的世界,寂静无声。
黑暗的房间,不要有人走进我。真的很舒适。
脱去了虚伪的壳、毫无掩饰的大笑。笑到内心膨胀后再空虚。
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然后、掩面哭泣。嚎啕大哭。
许久。呆呆的傻笑。
没有神经,没有疯狂。只是在释放自己的压力。

一个人的空间。我需要做真实的自己。

有些时候我看着自己的没所谓,心一阵一阵的刺痛。因为在绝望里度过了多少个日日夜夜。
从睡梦中醒来,唯一可以安慰我的只有黑的夜。我不曾觉得我是悲惨的,我的生活每天都是五光十色的。
没有因为任何人的离开到来而伤悲喜悦,我很平静的面对周围的一切。我不再害怕了。什么都不怕了。
我阅读了很多人的心情,却未曾读清我的心。我的一切都还是一样的捉摸不透。小情绪,照常出现。
有些东西,我知道过了就不在了,也开始抚平心中的任何一点不安。
所以。还算是逃离了不该记住的世界与回忆。

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