其实很难过，只是很难说

        或许，今后再也没有勇气接受那所谓的感情。

        在我心里，快乐幸福总是要用痛苦做为代价的。也许这样想有些绝望，但却觉得那么的如实。或许，是我要求太苛刻，过分追求某种程度上的完美。然，当我深深的明白这个道理后，却决绝的选择宁愿不要那所谓的幸福，一个人承受所有的孤寂。我是有爱的，那么的多，却不愿释放。我想，关紧那扇门是最好的自我保护方式。 http://www.yh31.com

        心闷的厉害，偶尔带着疼痛。早已在这条路上迷失的自己，拼了命的也找不到出口。我怎会不知道对一个人的感觉呢？那只是不愿面对罢了。我总是诅咒自己，没勇气迈出第1步，就不配拥有幸福。谈恋爱 只是为了过程么。而我却一直是个在意过程，而更重视结果的人。我知道结果不能预测，但却会深深的祈祷，美好。一次又一次的 听到 那句 ‘我知道结果是不可能的 只是想要过程’ 更是有些打击。也许不在意结果 就不会难过，就不会象我这样绝望。

        凌晨4点，无奈到想哭，却怎么也挤不出一滴眼泪。听说早晨6点-7点有流星雨，从此时我开始坐在床边，边看着窗户外的天空边敲打着键盘。忘记了什么时候知道的对着流星许愿可以实现。也许那只是骗人的故事罢了。但我现在却想让自己相信。童话可以很美，但公主不是我。我永远都只是个配角，路过路过再路过。

        我不知道从哪天，开始注意那些细节 细节中的人物似乎有些影响着我的情绪，但我不想去承认或者肯定什么。我想不明白一个问题，明知道没有结果的事情为什么要给个开始？为什么都那么肯定没有结果？原来，我还是个小孩子，还是那个渴望美好结局，渴望童话故事的傻孩子。原来，最漂浮不定的是我自己。终于，我象某人所讲述的那种方式，狠狠的把爱关在门外。我祈祷着自己可以短时间恢复，你看，幸福快乐就是这么短暂，瞬间形成，刹那间烟消云散。之后却是隐隐的痛。你看，正是我所说的那样，幸福快乐是要用痛苦作为代价的。但，我却接受了幸福，承受了过后的痛苦。

        当我有勇气去爱时，或许已经失去很多很多。

        想找个人说说话，却知道没有人能帮的了我。原来，不管怎么样，我都会难过。原来，我渴望的永远得不到，因为我不清楚自己到底渴望的是什么。你的怀抱很温暖，可我却无法放松自己。当我有勇气去爱你时，你的怀抱早已不在属于我。我是个逃兵，还没开始就已经逃走。这才是适合我的角色，只是个过路的配角，带来着短暂的快乐。而失去后的痛也只是短暂的。剩下的，只是我自己在悔恨。眼瞎的让我看不到下一秒的幸福，害怕的让我觉得这一秒的幸福那么的不真实。http://www.yh31.com

        我这种人，总是可以用 活该 来形容，最为恰当。当你想哭却哭不出来时，比哭出来更痛苦。逃避吧 苏若依，用你最后一点带着逞强的坚强，回到属于自己的世界--一个人、一间房。

        每当我想去爱一个人时，却又被内心的另一个自己狠狠的收回。
        就这样来来回回，徘徊着，不坚定着，矛盾着，难过着。
        正如你说的 那 忽冷忽热 漂浮不定。
        我找不到 让内心那2个自己说服到想法一致 的方法，
        然后，我所能做的就是 看着他们对话，挣扎，无奈。
        想反抗，好好的做回自己，但却那么无力。
        或许，这些道理你早已听到麻木，
        或许，象你所说的那样，已经看透太多太多。
        但你始终没有看透我，因为我内心有两个自己。
        一味的索要安全感，却忘记了给予。
        SORRY。