情让人变得伤感

        自己本不是一个伤感的人，不知道从什么时候开始变得好伤感！也不知道从什么时候开始就得无所谓；变得不在乎；有时候问自己这是真正的我吗？为什么我会变成这样？说实在的想想自己也觉得挺难受的，不知道自己是怎么了老是在有意无意的伤害自己身边的人。有人曾经问过我；“如果你只有三天时间活在世上你最想做的事是什么？”当时想都没想就回答说；“第一天陪家人，第二天对那些自己有意无意伤害过的人说声对不起，第三天我要好好的睡然后就这样离开。”可是现在我竟然变得，敏感尖锐应该说是尖酸。我不在乎他人的感觉只是在乎自己的感觉，我变得好自私我现在连自己都有点怕。清高的我从来都不让自己底头，难过的心也只给自己体会。每天都有写日记的习惯，打开日记本一页页的看。不知道从什么时候开始我以不愿做从前的那个我！我老是觉得付出的并没有回报，不知道是我做的不够好还是我在努力也没有用。慢慢的把心给收藏起来，出来久了真的不知道要把心交给谁。怕受伤害怕被人看轻怕做无谓的事！！其实没有任何人变了，也有可能是任何人都变了。
        有些事情发生了就发生了，一辈子都没有办法改变。有的事有的人自己本来就不恨但是自己却没有办法面对，有的时候我也想对那些我伤害过的人真心的跟他（她）说句对不起！可是我却做不到，很简单的我却做不到。我从来都不觉得我是主动的人，其实我根本没想过要真正的恨谁。只是每当事情一发生，我就没有勇气面对。不管是谁错，我都不会主动。其实我心里早就不在想这件事，只希望你能给我一个台阶。开朗并不代表没有情感，并不代表不会生气。每次我也努力的在做自己让身边的人满意，只是你越这样给别人的感觉你就是没有个性。往往他们伤害了我，却不以为然因为我从来都不生气也不记仇。有谁能做到不在乎，我不是圣人我也会难过我也会生气；我也会绝望啊！怎么就没有一个人能理解一下，我对大家好是希望你们也一样对我好。我没有那么伟大，没有回报我还会付出。也是因没有人理解，也是因为付出的没有回报。让我恨死了所谓的“情”！我真的不喜欢做人家身后的第三个人！我的性格不是这样的，所以我现在变得不在乎。以前说话我会想好多遍我不知道该不该说，以前人家有事只要是我能办到的我会尽力！不为什么就因为你们是我朋友。可是我现在不是这样的了，我不喜欢在去帮人。我不喜欢在顾他人感觉，总是觉得你们可以不理所偶然的伤害我我为什么就不能。http://yh31.com
        我真的不愿做现在的我，我不知道我这样下去会变成怎么样。但是我知道在这样下去我就真的玩完了，自己也不会开心。其实你们每一位都是我人生中的插曲，我只希望在我回忆你们的时候我还能笑。在次想到你们的时候我会不舍，我也希望自己能给你们同样的感觉。可是不知道从什么时候开始我心态变了！人一但朝某些地方改变就会变得很可怕。我也不希望自己身边的朋友把自己给左右，我不会要求你们对待每件事像我一样。就是因为太重情所以在乎的也就多了，在乎的多了情绪有时候自己就控制不了。我不知道我自己伤害身边的朋友有多深但是我能确定我是真的伤害过你们，有可能你们忘记了。有可能有的事你们一辈子都忘记不了，就像我一样这样的改变有可能就能影响到我以后的生活。我不能怪谁只能怪自己！但是我还是要向你们说声对不起，我不要求你们一定要原谅我！我只是让自己心里好过一点！有些事发生了就发生了，在也回不到从前。我没有真正的恨过谁，现在没有以后也不会有。情让我就得好伤感！