昨夜我又梦见你
有很长一段时间,认为自己是个过于感性的人,很容易被一些细小的事情所感动,比如一张照片,比如一首歌,再比如一段分不清真假的故事。我总是无原则地感动着,就像看到一些新闻也会流泪一样,在别人的眼里,这样的行为似乎过于幼稚得甚至可以称之为可笑。
朋友看我的空间,问我,空间是你和旁的人合写的吗?我说不是,是我自己写的。他说,似乎里面文章的风格有着太大的差异,感觉有两种完全不同的风格交织着,变换着,全不似你一个人。我笑了,说,这就是真实的我了,打开门是一个人,关起门来又是另一个人,自己想说的是一句话,而和别人的又是另一句话。 时常会被一些事情、被一些人感动了,但走到眼前的却成了另一番景色。
始终不感把自己的感动表达出来,除了文字,别人似乎看不到我的眼睛后面写的是什么。
因为虽然心里感动着,但嘴上却始终不吐露半个字。
发过一条短信,说:昨天晚上梦见你了。随后又发了另一条短信,说:只是一首歌,雷光夏的歌,叫做“昨天晚上梦见你了”。
有些梦其实很美,有大海、有沙滩,有可以成为事实的故事,然而仅仅是梦了,梦终归是要醒来的。 如果这样的梦不用醒来,我想不出还有什么理由可以拒绝这样的梦,如果有一个人说愿意让这样的梦变成事实的话。
感动着,却怎么也不愿意说出口,即便说了出来,也随即收回所说的一切,然后把另一句话变成了一种伤害。
始终看不透自己的心情,始终不知道为什么会这样,心里明明感动着,眼里却冷漠着,说出的话就开始回避了。
明明知道有许多心情割舍不下,明明知道有些东西悬浮着,挂在空中,但任谁看了,都以为那是一场演出,我们带着面具,我们看不到对方的内心。
很多时候,竭尽全力想给自己一个逃脱的理由,有时候,竭尽全力想给自己一个感动的理由,当一份感情摆在面前,诉说着美好,诉说着关切的时候,就会觉得该是自己投降的时候了。
但随后又收回了这样的情绪,不想自己拥有的一切仅仅是感动,不想让自己被一个个梦所牵拌。
当梦着的时候,知道自己的心里是有所牵挂的,然而当醒着的时候,就撇开了这样的牵挂,也不说出来,决不说出类似“我喜欢你”这样的语言,只怕一说出来就没有了退路,没有了让自己逃离的理由。
一开始就想到了逃离,这样的心情注定是会给别人来了伤害的,这样一来,或许自己就变成了一个不可理喻的人,别人的好心、别人的真情到了我这里竟然不可一击。
仔细想了,感性在内心,而外在的一切都被一种过度的理性笼罩着,让人感觉冷漠。 打开QQ,看到一段留言,说,我找到那歌词了,昨天晚上我梦见你了。昨天晚上我梦见你 你没有说话 你启动你的唇 我尝试著阅读 梦却被海水灌满 我看得见你在流泪 可是泪在海水中 显得不清楚 当浮力消退 故事就降落成真实 越过河流遇见荒野你是否成为你想要的样子 越过冬天来到了海边 听你静静说:别醒来
突然有了一种真切的感觉环绕着,希望真的有一天,我可以看着你的眼睛,把我心中的那份感动过后的真情洒露出来,对你说声:“我喜欢这样的感觉”!