被爱情操纵
我越来越相信命运,上帝面前人的力量是微不足道的,我不奢望会出现奇迹。当幻想和现实相遇时,往往会很痛苦…
承诺是一件美好的事情,但美好的东西往往不会变为现实,所以,我不相信承诺…即使我相信你说的每一句话,但或许有一大部分我是不敢当真的…
我们已经长大,不该那么幼稚,天真地还相信童话般的爱情,傻傻的做毫无意义的坚持…我们该为自己的思想、行为负责,为家人,为自己…其实,能不能在一起,有没有结果,我们自己比所有人都清楚。我们不懂爱情,更不懂婚姻,现在说婚姻有些太早,婚姻的复杂让我们无法想象。或许,有些已经是多年养成的习惯,但我们应该尝试去改变…我不喜欢被压迫,被束缚…包括爱情…
爱情,并不像我想象的那么美好,唯美的爱情只有在童话里,我不是公主,你不是王子,美丽的爱情不会在我们的生活里出现。生活很沉重,谁都希望活的轻松点,不要太依靠谁,也不要太紧逼谁,累了自己,也累了别人…
在我做出决定时,已经准备好要承担后果,因为我知道,世上没有后悔药让我吃…我相信轮回,相信缘份,如果有缘,任何人,任何事,都挡不了…或许,你可以把决定权交给上帝…
总是期待遇到自己喜欢的人,却在寻寻觅觅中发现这种想法,似乎永远是种奢求,找一个喜欢自己,又让自己喜欢的,竟有如此之难,小叶子,这真是你莫大的悲哀!
这种悲哀的杀伤力不大不小,不能给我带来什么翻天覆地的变化,但也足以让我对爱情这东西彻底失望,也许是我不够好吧,太冷漠、太冷血、太拒人于千里之外,又或者其他其他,造就一次次擦肩而过。
每每传来朋友的喜讯,都会暗暗为她们开心,想着剩女团队终于又减少了一名成员,看看周围,朋友订婚了,朋友结婚了,朋友做妈妈了,有太多感触来回徘徊,无以言表。。。
自己,怎么就这样莫名其妙地剩下来了?傻傻的自己在大学时,曾被室友说笑,你会很快嫁出去的,自己也是一厢情愿地这么认为,还为自己定了一份傻计划,要在25岁之前把自己推销出去,无奈的是,在26岁的今天,我还在爱情的叉路口举棋不定,也许爱情从来不需要被规划,生活,工作可以有目标有方向,但爱情,从来就是个不听话的孩子,他不会被任何人操控,所以我只能被爱情操纵,继续这么走下去了
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