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若他年相逢,我将何以致你,以眼泪以沉默?
时间:2016年06月03日来源:作者:字体[放大 缩小

  曾经无数次幻想过再次见面,我和你的细微表情。
  
  这种幻想汹涌澎湃,却又无声无息。
  
  纵然深夜辗转反侧的那个人是自己,也不允许这种情绪外露一丝一毫。
  
  说到底,还是那一点作祟的不甘心罢了。
  
  我还是记得的,分开时我对你笃定的语气,信誓旦旦言之凿凿。
  
  那时候说出来的话好像和智商两个字没关系,怎么伤人怎么来,哪里伤心往哪里招呼。
  
  因为,除掉有恃无恐的天真妄为,是真的不知道后悔滋味是什么。
  
  只是多么可惜,我那合则合不合则散的高姿态把你越推越远,直到消失在我世界中。
  
  如今听朋友说你过的很好。
  
  于是一边在心里埋怨自己,居然沦落到想知道你的消息还要再三打听的卑微地步
  
  另一边又暗暗伤心,原来你没有我真的可以过得很好,就好像一切结束之后,受影响的只有自己一样。
  
  我清楚记得刚分开时候我是怎么样指责你的:
  
  不够细心,在我生理期的时候只知道絮絮叨叨的说一些多喝热水的话。
  
  不够浪漫,过生日的时候没有给我惊喜和玫瑰,只是一个幼稚的玩偶就打发了我。
  
  也不会有什么上进心,不像其他的男孩子一样捣鼓创业和学术,只是一个默默无闻的普通人。
  
  不能和我心有灵犀,我看过的书你永远不能说出头头是道的道理,只会在我停顿的时候假装明白的点头微笑。
  
  还有好多好多,这些理由让我说服自己离开是一个明智的决定。
  
  失去一个平凡的爱人而已,何必耿耿于怀。我选择这样劝告我自己。
  
  但是事实呢?
  
  只不满足于平凡的我,最后真正的失去了一个爱人。
  
  都说人的本性中潜藏着一丝丝的自私。
  
  而不幸的是我将这点自私全部留给了最亲密的爱人。
  
  分手时候,完全忘记了你的点滴温柔,心心念念的是那种种的缺憾。
  
  我总是这样,不知好歹。
  
  所以现在咎由自取也是活该。
  
  我现在过的挺好的,就是脸上总是湿湿的,没办法这城市太多雨了。
  
  我也在学习习惯,
  
  习惯把那些曾经被你宠出来的小脾气一点点去掉的日子。
  
  电灯泡坏了学着自己买新的自己换,
  
  下水道堵了百度找方法试着自己通,
  
  加班加到深夜时候再没人给我送夜宵了,
  
  穿件衣服噔噔跑下楼买二两水饺上来继续工作,
  
  一切好像都在常轨上越行越远,
  
  我也像答应自己的那样变得越来越好。
  
  只是过了这么久还是没办法说服自己,
  
  怎么样才能忘掉一个人呢?
  
  我手足无措的向各路好友请教,
  
  答案很直白:新欢还有时间。
  
  可是怎么办,
  
  还是没办法想象自己挽着另一个人的肩膀行走在大街小巷,
  
  更没有办法熬过漫长的时间。
  
  我不知道多少女生会和我一样在分开之后后悔的死去活来,
  
  这不应该是我的作风。
  
  难道我不应该蹬着7厘米的高跟鞋来去如风吗?
  
  难道我不应该庆幸自己重获自由可以寻找真正的对的人了吗?
  
  难道我不应该开开心心过我一个人的日子吗?
  
  所有我以为真的只是我以为罢了。
  
  然后事实呢。
  
  看着手机里的一串数字发呆的是我,不敢打给你。
  
  在深夜清醒望着天花板发呆的是我,不愿想起你。
  
  吃到好吃的东西时候愣住神的是我,不能分享给你。
  
  其实我就是后悔了,推开你的我现在后悔的死去活来。
  
  却迟迟开不了口不敢再去打搅你。
  
  有句话说:但凡未得到,但凡已失去,总是最登对。
  
  我不知道自己是不是一样的秉性,
  
  只知道重新回头来看一遍,
  
  你是怎么善良而可爱的一个人。
  
  姑娘们恋爱时候是不是都觉得他爱的不够多,做得不够好。
  
  但是往往他早就把一颗心小心翼翼的放在你手里了。
  
  而往往不懂得珍惜两个字的那个人是我们自己。
  
  分手之后这么漫长的一段时间我做的最好的一件事情就是反思。
  
  没错。
  
  反思我们之间问题究竟在哪里,反思自己的幼稚和做作。
  
  爱情经不起多少蹉跎,
  
  这年头情分浅薄的人事何其多,
  
  为什么还有让一段情感在埋怨中葬送呢?
  
  也许有时候多一点包容就会变得不一样。
  
  而我也终于明白了最好的爱情应当像是高手过招般风花雪月,
  
  而不是苦大仇深的埋怨责怪。
  
  珍惜眼前人,莫在失去之后追悔莫及,
  
  愿你我都能懂这浅显道理。

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