你的自由，我的寂寞

        很久没来了，生活每天都在变，遇到不同的人，做着不同的事，唯独心里很安静，而我的安静，总是太过悲情的声音。

        感觉到了寂寞，无法抑制像洪水般泛滥的寂寞从身体里散发出来，浸透每一根发丝和每一个指尖……

        我是一个独立的，却太容易感受到寒冷的孩子，冷的时候，就算气温再高，依然无法温暖……

        寂寞是一种深刻的孤单，寂寞是一种空旷的留白，太多空间，就能把两个人越拉越远……

        Jay曾经唱过：“刮风这天，我试过握紧你手，但偏偏，雨渐渐，把我们越拉越远……”寂寞的感觉很累，累到拖不动双腿的我，无力坐在深夜的屏幕前，隐身，却不断敲打按键，试图告诉自己，除了呼吸，还有一种声音可以陪我，我不寂寞……

        深夜里还在上网的女人，总有着或多或少的寂寞，我想，我终究逃不脱的是，要思念的同时，也因思念无法避免一些，好像开始了就要注定的东西……

        最近每晚失眠时站在三妹家的大阳台上，看着小区里昏昏的路灯光晕，一句话一直在我脑海里转动：“也许，我真的要漂泊一辈子了。”无力的感觉，想停，却怎么也站不住脚步，我尽力了，可是，我做不到，幸福……

        又开始吃不下饭，开车去南汇训练时经常有短时的低血糖现象，可是一直吃不下，硬吃下去的不出半小时又全数吐出来，体重接着下降，已经突破了10KG……呵呵，恭喜我又一次在一个月内减肥成功吧……

        三妹告诉我她每天早上起来前都坐在床沿看着我，她说姐姐整晚睡不着，一定要等天亮了才能合眼，早上5点到6点半，是姐姐24小时来最踏实的睡眠，她不忍心吵醒我，因为我一旦醒来，可能就是24小时，48小时后依然醒着，眼角满是血丝……

        毛毛问我，女拧你怎么了，又怎么了，不是都解决了么？不是说要好好的了么？！我笑笑说，呵呵，没什么，也就是吃不下睡不着，外带吃着减肥药，死不了。我听到了电话那头叹息的声音，很长很久……我跟毛毛说，女人，保持沉默吧，因为很多事情，说了也没用，历史不断重演，只能加重罪孽加深伤痛，也许那些所谓的自由和空间，只是纵容寂寞和漂泊的借口。

        寂寞，也许是因为我太固执了，用自己的思维定式去思考问题，以为努力了就能搞定什么，以为自己很坚强，什么事情都能自己做。

        OK，三妹你说对了，害死姐姐的，总有一天会是姐姐所谓的某些经验。孩子，你了解我的，可是，你又怎能读懂姐姐深陷的眼圈里，漫无边际的无奈和寂寞。

        寂寞容易犯错，我尽力告诉自己，我没有在漂泊，没有被冷落，也许我们每个人都太爱自由，也许我们每个人都宁愿放弃所有去保全自己那个小小的可怜的角落……

        从来都是没有安全感的我，自始至终没有摆脱过这样的寂寞，而所谓寂寞，不是以为我一个人，而是因为我知道，我不在那个人心里，或者，谁都走不进去，瓶口太小，我车技有限， 进不去里面，却在这个瓶颈里，熄火溜车……

        进不去瓶子里面，也退不回我的大海，无比清晰的，依然是无边无际的寂寞，闭眼，彻底瘫软下来……

        我想我是累了吧……我想我是无力改变什么了吧……我想我撑不了多久了吧……很想倒下，很想躺在地上什么都可以不用想……

        我努力过，可是，历史不断重演，好疲惫……