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在季节的二分之一处,向左向右

  选好这张信纸近半小时的时候,我还是一个字都没有在它上面留下。不是不想说话,只是害怕自己就这样轻易地写完之后,还是没写出来。可是,如果继续犹豫下去我不写,它永远都只是一张信纸。

  关于信纸的记忆,似乎都是好的。我还是个真正的孩子的时候,收到了人生里第一封信。当时是学校和某大学搞联谊活动,从十几个班里挑出50个孩子和50个大学生结对子。现在已经十几年过去了,我只记得当年和我结对子的那个姐姐戴眼镜,我记得我们一起合了两张影,她走之前答应我说,一定把照片给我寄回来,于是我就每天都去传达室问有没有我的信,忘了过了多久,等待终于有了结果,拆开之后,除了一张薄薄的信纸之后,什么都没有。但是还是很高兴,当时一遍一遍地读那些话,甚至都一字不差地背了下来,而如今,那封信在我搬来搬去之后,还是弄丢了。在后来长达8年的时间里,我写出的信和我收到的信,是我这8年里唯一的财富。

  就在收到那姐姐写的第一封信的那年,有了人生当中第一个好朋友。那时候友情真的很简单,但就是这样一份简单而真挚的情感,也成了我人生里第一个遗憾。原因很简单,后来,由于种种,我们没了彼此的音讯。我一直都坚信,她现在仍然会像我一样,想彼此。

  再后来的时候,和不在一个学校的好朋友写了很多信,收集了很多信纸,有水印的,有卡通图案的等等,我喜欢白色的没有任何图案只是有水印的信纸,那是当时最大的幸福,在体育课上,偷偷跑到操场的梧桐树下,这样一笔一划地写一些或祝福或想念或鼓励的字。直到现在,那些信都还被我保存的好好的,只是有些信封上的邮票,被我曾经的某个老师讨去,那时候他集邮,我不懂收集他们的好处,只是,看到信纸被这样生生地减掉一角,觉得很难看。可尽管如此,每次收到信时,我还是会问那老师,这个邮票要不要。那老师一直对我很好,不知道与我的信封我的邮票有没有关系。

  再后来的后来,似乎写信的次数越来越少,或者是由于学习日渐紧张,或许还由于很多话开始不愿意以任何方式表露,总之,不写信,已经有5年了。可即便如此,信,还是给我留下了最美好的回忆,就像是那个年代最大的一颗糖,一直甜蜜着……

  没想到,今天我会这样絮絮叨叨,就像一个老太太在回忆年幼的种种美好。可是,等我成了老太太的时候,我还记得这些么?等我变成老太太的时候,我仍希望,我心里住着一个童话。

  这两天听电台,很多词汇都是高考、祝福、还有端午。我所认识的孩子里,有些就是在明天要奔赴战场,那么多年,那么多日子,总要有个结果。走了那么久,我终于彻底走出这个圈子,我开始在社会的边缘跌跌撞撞,开始在一场又一场生活里失望彼此。这圈里圈外的种种人人事事,一点点刺痛我的眼。疼了之后,我开始渐渐明白,尔虞我诈,是这样社会里必然应有的生存方式。只是,我的小世界里,容不下这些。在那些人眼里,我不够精明,不会在权势面前谄媚,不会在弱小面前欺人,不会笑里藏刀……可是我感谢我自己,感谢我在这个圈子里,一直都是最真实的自己,感谢我自己如此。生活让我看清这个世界,可是,如果,当这些黑暗的东西靠我太近时,我会选择,离开这里。这个做法或许在很多人眼里还太稚嫩,可是这是我的原则。永恒网http://www.yh31.com

  生活给予了我什么,或者让我丢失了什么,都不是我本意。这样一场生,本事恩赐,我何苦再去殊死争夺?就这样淡然一些,必是对自己最大的保护。可敏感还是势不可挡,即便在那些挣扎分分秒秒之中,假装很坚强,能不哭,可这就是很坚强。听Jay,这是我一直以来的方式。有时候在深夜的时候睡不着,在抱着一杯白开水在他的声音中渐渐安静,这样的依赖,也已10年。而在睡前耳朵里必须有声音或者眼睛必须能看到文字,也已经有近8年的时间,我总是依赖,这些若有若无。

  所有的事情,总会有终结。当告别的来临的时候,请珍重。惘然的这个夏,似乎会有其他的选择。在季节的二分之一处,我在左,你在右。当一切都烟消云散之后,忘记她是时有希……


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