就这样好好的生活，好好的恋爱

　　时间过的真快，转眼间又到了六月末，七月初。也是半年的尾声。工作半年了，却还是一事无成。幸福，那是我所向往的，可是没有人知道我曾经失去的是什么。我相信相识是一种缘分，我也相信相知是一种宿命，我更相信幸福就是你和我....

　　面对三天的假期我变得不知如何是好，是睡觉，还是去外面晒着那个让人讨厌的太阳。南京夏天的天气实在让我失去了外面游玩的想法。加上最近网上总是在报道地震，总觉得出去很不安全，我是有多惜命。

　　最近，自己懒得就像一只猫，除了工作以外就趴在床上眯着眼睛，脑子里想着乱七八糟的事情。突然之间觉得生活就是如此的平淡。就像一张干净的白纸，透彻，明亮。没有任何东西掺杂在其中。公司放假，“女朋友”回老家看爸妈，我自己更觉得无趣。朋友买了票说要去水上乐园，我也没有太多的心劲折腾。朋友说要不去我家做饭吃吧，我说看时间，打电话再说吧。

　　或者，真的应该计划出去旅行一次了，对于每天两点一线的生活确实多少有些枯燥。前一段时间去连云港旅游，吃喝玩乐看风景，回来之后我就觉得这样的生活确实挺好的。可毕竟不能总这样折腾，自己的身体是扛不住的。现在家中，还有自己的网络兼职，还有自己在厂里上班。之前给自己订了网络目标计划，总是坚持不下来。也许是因为工作原因吧，电脑玩的多了，回家以后对电脑的渴望少了很多。下班之后，躺在沙发上看着电脑发呆，刷刷微博，看看有没有新的粉丝，有没有新的留言。看看外面发生了什么离奇的事情。一切都变得那么的简单。昨天我做了一个小决定，我希望以后的每一天的中午，我都可以抽出半个小时来写一些日记。这样，总算是给自己找了一件还算有意义的事情。

　　其实，我一直对自己不满意，确定的说，是对自己的状态不满意。从而，我对我现在的生活状态产生了一些奇怪的想法。是不是，这种状态是非常颓废的？可在一些朋友的眼里，我还是勤奋的。这样一来，我就很矛盾，有时候觉得自己很孤独，总是想找个自己喜欢的女孩可以在一起，总觉得自己没有女人缘，可是自己的身边每时每刻都会有女孩从我身边经过或是结识。或许这就是身边的朋友说我身在福中不之福吧！而自己自己的眼中自己却是觉得自己是一个已经变成了一个不珍惜生命，不珍惜自己的人。没有奋斗的目标，面对朋友的颓废、失落我总是能讲出一大堆道理来，可想到自己，总又那么的矛盾。

　　那次朋友失恋，来我家找我说话，我说失恋没什么大不了，你大可不必辞职。结果朋友想不通，辞职，离开了南京。看到这种状态，我想到了自己在上海时候当初的自己！在回想当时的自己觉得好傻。想想现在的工作回想以前的工作，真是一个天，一个地。不过我没有后悔，因为没有后悔药给我吃。不过我觉得我现在比以前好了很多，至少心里成熟了。经历真实个好东西，让我明白了很多的阅历，最起码我现在不会被情所困，我不需要为了生活以外的事情再去操心了。有时候或许是不太知足吧。

　　前一阵子父亲节，早上醒来我给干爹发了一条短信。晚上干妈打电话，说干爸很高兴，说我还记得他。说完我当时非常的内疚。我究竟有多久没有给干爸打过电话了？多久没有发过信息了？我数不清楚，只是记得很久很久了。

　　自从离开了家乡，工作之后就再也没有跟父母有过很深入的沟通。时间久了，总觉得有些愧疚。我知道，想我这种状态的人很多，尤其是跟父亲的交流非常少。这样一来，发短信的时候我总想，是不是应该发，或者，我不应该破坏这种维持了很久的气氛。不发，内心中的亏欠总也无法弥补。

　　上周日的时候，跟朋友去连云港旅游，我们就谈到了对父亲的那种态度。我发现我跟朋友这一点非常像，不管自己好或者不好，都不愿意跟父亲做过多的沟通。也许我们内心并不是不愿意，而是从小对父亲的那种敬畏让我们越来越疏远。还有一点是相同的，那就是我们对自己的父亲都是充满了爱。这种爱，是不会轻易表达的。

　　有时候想想，等我们年纪再大一些，父母的年纪再大一些，那个时候，我们对他们的爱是不是就会越来越不以表达？或者，越来越陌生。

　　我这种人属于那种对朋友非常好，对家人却很冷淡的人。这一点母亲曾经说过，姐姐曾经说过，后来前女友也这样说。其实我多想跟他们说，我的心里是有你们的，只是，我不会轻易表达而已。

　　也许在未来几年，我的生活都将如此平淡无奇。写写心情，做兼职，偶尔跟朋友喝茶聊聊天。那些其余的就让它走开吧。就这样好好的生活，好好的恋爱，好好的对待自己。只是，对于生活的态度，我还是充满激情的。