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再怎么怀念,也无法回到过去

  今天30岁了,是人生的一个新的转折,要肩负起事业家庭的重任了。我在想,我已经过完的一部分人生有没有荒废呢?答案不是肯定的,亦不是否定的。

  我失去了一份天真烂漫的感情,也许这份感情,称不上是人们轰轰烈烈的爱情,但它很真挚,没有一丝杂质。我是一直很小心的在守护这份感情的。我们没有能力去说出一些,更没有能力去坚持一些,最重要的是。我们没有资格拥有一些。当然,我们并不是要去破坏那些早已刻在我们心上的,那些永远不能改变的规律。为什么说我失去了?原因很简单,我们不再是孩子,我们虽然还算不上是成熟,但远比当时多出一份稳重,多出一丝成熟。我们都明白,那些在当时我们视它为生命,为之疯狂的一切都已不复存在。要问我们留下的是什么?我只能说,也许是一段情,也许是一段忆,再或许是一段悲曲,一片怅然。

  有人说我比以前温和了,我只是笑了笑。因为我不知道应该说些什么,我能做的只有自嘲的笑一笑。我既不能摆手亦不能摇头。只不过我想,与其说是温和,不如说成是落寞。我变了,我自己都觉得我变了,可是又有谁或什么不在变呢?我的同龄人变了,长大了,不是以前可以在一起追逐嬉戏的孩子了。我的长辈们变了,变老了,双鬓多了一丝斑白,步履早不如当年的矫健。身边的环境也变了,那是一个很普通的一天。我猛地一抬头,忽然发现我置身在一个完全陌生的地方,这里不是我曾度过的屋舍。还有很多很多,如花一样,生长、开放、枯萎、凋零、飘落,重复着这样的周期,一遍一遍。反反复复。直到有一天。我突然发现,原来过去的一切。不过是为了今天的重新开始。那时,我豁然开朗,我们都是这个周期的俘虏,是生命的俘虏,被抓住,便注定再也逃不走了。也或许我们早已没有逃走的想法了。既然注定要经历这一切,那么就笑一笑,就算有什么不满或辛酸,也让它包融在那盾牌似的笑中。这便是我所得到的——伪装。然而我失去的,也不说自破了吧。

  也许是经历了一些在我看来很重要的事情,又或许是在身边和书中看到的一些鲜活的事例,我忽然脑海中浮现了一句话:人生就像是一个赌,你有百分之五十的几率赌,是否和上帝选择的一样。我第一次觉得原来那些宗教的教徒们不是那么愚蠢。上帝,他或许真的掌握了一切,他才是真正的主导者。我们只不过是他眼中的一粒灰尘,积多了擦去,一部分人的生命结束。他没有看到的那些便可以苟活着,等到又有一天,他一不小心,踩到了那些灰尘,这些人也一样不明不白的逝去。不然为什么,现在还好好的,生龙活虎的人,下一秒就会出现在医院的抢救室里。而我们这些人,只能看着,祈祷着。曾经,在医院中的我,努力地跑呀跑,跑呀跑,想找我进来的那扇门,可不管怎样,我都找不到,直到一双手握住了我,帮我推开了那扇门,牵着我走出了那个我认为永远走不出去的地方。也许是那时,我便想做一名医生,因为我也想把在里面迷失的人带出来,我想牵着里面所有人的手,把他们全部带出来。我想看见的是他们躺着来到医院,站着走出去,而不是呼吸着进来,而在那里窒息。然而我又错了,我的想法好幼稚,让我自己都觉得可笑。现在的我终于明白,上帝要带走谁,那个人就必须走,我们没有任何的力量与他抗衡。但我还是想赌一赌,也许我还是想推翻这个“天定胜人”理论吧。我赌:我爱的人和爱我的人幸福一辈子!然而我自己,便不赌了吧,百分之五十的人生如同儿戏,那么在取舍中,我便顺其自然吧。

  细数走过的时光,或长或短,或苦活甜,整整30个春秋。快乐吗?悲伤吗?充实吗?虚度吗?我扪心自问。


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