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我的初恋我的家

  前 言

  朋友的丈夫找了一个小女人离家出走了,朋友很着急,打电话向我求助,我以一个过来人的身份,一直在劝导她,但不是很管用,她每天基本都是以泪洗面,死的心占据了大部分时间,严重的影响了她的工作,如果她不是一个部门的领导,我想她早就做出什么出格的事了。其中一个朋友对我说:你写的“我的初恋我的家”为什么没有结尾,我们特别想知道你的事情发生后,你是怎样调整的,因为我们现在看到的你,是一个光彩照人的人,你的调整会对我们这些出了问题的朋友有一定帮助的。是啊,想想也是,我的事虽然现在已经不是事情的事了,但想想当初从那种揪心的痛中走出来是多么的不易啊,我想如果能把我的故事全部写出来,虽然不能为这些的受困的姐妹解决实际问题,但至少可以帮助那些遇到和我当初一样的问题的女人吧

  (四)走出阴霾

  2004年9月26日上海的学习结束后,我立即飞回了银川,上海之行让我在短短的十天内瘦了十五斤,而他对这一切却熟视无睹,从机场到家中他一直不说话,连最起码的一句问候的话都没有,对于自尊心很强的我,也是一路无语。那晚回家,他睡到了沙发上,这是我们结婚十八年以来第一次分床而眠,直到“十一”长假。

  10月2日一早,他很冷淡的告诉我说,他要带单位的人出游,我觉得借“十一”长假的机会能让他到外面散散心也好,所以,我为他准备了换洗衣服,但让我万万没想到的是,他以带单位人出游为晃子,独自与那个女人一同自驾去了西安游玩了七天。10日他回到了家中,那一刻,我真想痛哭一场,但我克制住了自己的感情,装做什么都不知道,为他做了午饭。接下来的日子,他更是不将我看在眼里,时不时的玩起了失踪,即便回家也是在深更半夜,我强忍心中怒火,一个人在家独自享受着夜深人静后痛苦给我带来的窒息。为了缓解这种气氛,在那个周未,我主动提出去他的父母家去探望二位老人,到他父母家后,我明显感觉到莫名其妙的冷漠,婆婆公公没有了往日的热情。晚饭后,他也没有像往常一样一同与我和儿子回家,而是留在他的父母家说有事要商量,大约9点多,他回到家中便开始收拾自己的行李,并坚决提出离婚。为了儿子,我没有同意他的要求,只是希望他在外面住的这个时期,能认真冷静的考虑他的做法对面临高考的儿子的影响,但他态度非常坚决,看着被情所惑的他,我的心一震震的疼痛,就这样,我与儿子默默的目送着他离开了这个曾经带给他十八年快乐和温暖的家。他走后,我整个人的情绪已到了人生的最底谷,我不敢惊动我的家人,我担心哥姐他们能否与我一样能经受得了这样的打击,因为我们在哥姐心目中,他们的小妹妹的家庭是幸福的,再说哥姐的身体状况也不允许我再让他们烦心我的事,所以我只能一人默默的承受这一切,当然,我考虑最多的还是担心以后我们和好后,他是否能自如的面对我的哥姐们。

  “幸福”二字对我而言已开始萧然变化,我的幸福已即将成为浮云。那些日子,我孤立无援,每天只能以睡觉打发日子,我不敢睁眼看我的世界,更不敢想我以后的事,因为我知道,我与他共同生活的那十八年里,早已将他视为我生命,我的幸福,我的一切,我不敢想以后没有他的日子我会怎样度过,无数次坐在寂静的家中,以泪洗面。面对爱的背叛,我内心充满了痛苦与失望,我心中无数次问自己,二十年啊,我们这二十年春华秋实累积起来的爱就这样完了吗?我的爱人、我的朋友、我这辈子唯一爱的男人、我孩子的父亲就这样狠心的离我们而去了吗?我含着眼泪倾听着自己内心深处发出的痛苦的回音,我伤心,我困惑,多少次为了自己的失去,让我一人在家失声痛哭,多少次当孩子熟睡时,我悄然起身到书房翻开那留着曾经幸福痕迹的像册而悄声哭泣。我不只一次的在想,如果结婚后,我不去宠他,让他与我一起分担家务,那么他就不会对家庭这样不负责;如果我发现他常不在单位上班时,问清他的去向,就不至于他开公司半年多我还一点都不知道;如果我能在他夜不归宿时,多问几句也不至于让他与那个女人暗度陈仓在外租房一年之久;如果我能正确的对待他的出轨,做正确的引导,事情就不会发展成今天这样等等,太多太多的如果,让我痛不欲生,我把一些所发生的事都归罪于我的粗心,我的大意,在我的一生中,我从来就没有那样的悲伤过,当意识到一切都无法复原后,我甚至感到血液像重锤一样敲打着我的心脏。好几次夜晚,因为自己情绪所至,一贯健康的我开始出现呼吸急促,恶心呕吐。当看到还在读高中的儿子,想到儿子的未来,我知道自己必须要回到现实中来,我的生活必须要进行调整,必须尽快找回往日内心的宁静与平和,我不能让我的情绪影响到我的儿子,我要让我的儿子顺利的读完高中而考入大学,我的希望与寄托必须要向孩子倾斜。

  2004年12月初,单位领导通过其它渠道获取了我家庭的变故,为了照顾我的情绪,领导让我出了趟远远差。出差前,我告诉二姐说儿子奶奶最近身体不是太好,希望二姐能在这出差的这个时间把儿子接到她家,二姐欣然接受。在我走后的第五天,儿子因为发烧,二姐联系了到了他。为此,他心有所动,事情发生了转机,12日也就是我出差回家后的当天,他也搬回了家。因为前面的事,大家都感觉很不自在,所以,我们之间变得很陌生也很客气。第二天中午我为他包了他喜欢吃的饺子,看到一家人还象过去那样又一次的围坐在一起吃着有滋有味的饺子,我高兴万分,决定一定要让这些过去的事都永远的过去,我一定会把这一切当做过眼烟云,只要他每日还生活在家里,我会将他那颗在外飘散的心收回;只要他每日在家能有一个笑脸,我一定会委曲求全;只要他心里还有儿子,我就会让“背叛”二字从耳边彻底消失。所以,很快我就恢复到了从前,晚饭依然是打电话由他来定,他的换洗衣服我仍然洗的很勤,一心想着的是尽快的恢复往日的生活。可好景不常,在他回家后不久,他又偷偷的与那个女人开始了频繁接触,并公开的将那个女人带到各种场合,即便偶尔在家中,他也无视于我的存在,常常抱着手机不停的在发信息,以至于后来,他常常夜不归宿并开始找茬。朋友们实在看不下去打电话告诉了我,那时,我对自己说,一定要忍,我不能因为自己的不冷静再次尝试失去,所以,那段日子,我每天提心吊胆的,就像一个人在黑暗中踽踽独行,一夜夜的睡不着觉,头发开始大把大把的开始掉。实际上我心里很清楚,他回家的这段时间的行为与表现,我能感觉到他人回来了,心却在外面,所以,他再次离家是迟早的事儿。2005年元月14日,他永远的离开了这个曾经让多少个人羡慕不已的家,我们的家,因他的不负责任而毁灭。

  时间,似乎又回到了刚出事的那会儿,他再次离家的那段日子,能让我自己开心的还是与他共同生活时的幸福回忆,那段幸福时光就像一幅栩栩如生的美丽画面在我的脑海里不断回放,回忆虽然很甜但结果却很苦,所以我想重新调整自己,我尝试着让自己快乐,变回以前的样子,但确实很难,家里无处都呼闪着他穿着睡衣来回走动的身影,每次看到多了冰凉而少了欢笑的家,我的心会一震震的隐痛,不经意间对儿子的笑是那么的勉强,对儿子的关心已不像过去那么自然,我痛恨自己无能,恨自己没有能力在儿子在最关键的时期为他挽回父亲,为他提供一


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