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我本不甘堕落,却又难以自拔
时间:2015年04月07日来源:作者:字体[放大 缩小

  2015年清明,大雨一连下了很久,搞得整个人心情都不怎么和顺,容易发脾气。我自己知道,爱发脾气已经是个常态,也不记得曾是谁跟我说过,爱发脾气的姑娘容易老,好像是个男生,算了,不说也罢。
  
  只是突然想写一些东西,不是为了博得别人同情或是怜悯,单单是因为自己感觉很难受,想爆发一下,虽然我知道又会是徒劳无功。
  
  前不久,大鱼的编辑找我约稿,聊了很久,话很是投机,我跟很多文字工作者聊过,却没有一个人能给我她给我的感觉,她说能不能写一些小清新的故事给她,这确实是让我为难了很久。我一直都知道,我写不出清新的小文章,我的笔下,每个人都能为爱拼得你死我活,我做不到,我的孩子也做不到。
  
  码字那天晚上,寝室一个姑娘喝醉了,我们照顾了很久,听她哭,我向来很鄙视这种女生,为了一些小事把自己搞得很落魄,躺到床上却再也睡不着,有些事情,别人不知道但你自己知道,有些事你以为能忘掉,但你忘不掉,不是不愿意,而是没勇气,或许是时间对我太过残忍。
  
  我问编编,怎么会这样?她默了半天,说,所谓成熟,就是将一些事藏在心里。这句话足够我咀嚼好久了。我没说什么话,说了句晚安便关了手机。
  
  我总是会整晚整晚睡不安稳,一点小动静都会让我醒来就在也睡不着,连我自己都不记得这种情况持续了多久。以前喜欢过一个男生,经历过后,也许从那时开始失眠对我来说,好像已经习以为常。
  
  就闲散的生活来说,我觉得老天并没有亏待过我,可唯独我的命运,跌跌荡荡,学了这么久,却还是不知道该如何去放下,前不久在网上认识一个人,做星座测试的,聊了很久他突然跟我说,阿北,这一年,你的爱情就是,不要庸人自扰。可我总在庸人自扰,心心念念的不知道自己在想些什么。我从来没认真跟他说过我爱他,或是爱这个字太过沉重,很多人能说喜欢时绝对不会说爱。
  
  在离开那座城的火车上,天色已经很晚了,车厢里甚至没有一个人还在醒着,除了我。我有满腔的不甘难于爆发,为什么又是我?为什么总是我?一个人,在很远的两座城带着疲惫来来回回。我记得我给他发信息,说我走了,等了很久手机一点反应都没有,答案显而易见,是我自己想了太多。我就不该把自己想得如此重要,我已经害怕了那种被人呼之即来挥之即去的感觉,也害怕那种浮云般的感情。
  
  可我,本该如此。
  
  本该如此,落寞一生,孑立一生。
  
  我好像重来没说我怕过什么,什么都不怕的人,其实就是什么都怕,怕这怕那,怕东怕西,最后也就一事无成。可我有什么办法。
  
  时间,就是对什么都在觊觎,而我,就是对谁都太过用心,太过用心,就得不到真心,是这样吧!
  
  我本不甘堕落,却又难以自拔。
  
  天色欲晚,久久于心,我还是难以解脱,有些情愫,是我们不能阻挡的,就像岁月,说走就走时候,连骨灰都没留下。若我此生,岁月安好,恰是对我最大的惩罚吧。

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