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写给我如风老去的童真年少

  01.­

  成长是不是一定会痛。又有谁能告诉我,过了18岁,是否就真的再也不是孩子。­

  那些躲在阳光下稍纵既逝的笑容,藏在黑夜里一触就痛的回忆;那被染成七彩棉花糖样的童年;被雨洗刷过一整夜天空般的湛蓝色少年,就如同曾经停留在指尖的风,在不经意间,就都匆匆地老去­了。

  02.

  {那如歌远去的童年}­

  5岁起,记忆里,父亲的背影,便只停留在过年的那几天。我只是想要一种父亲在身旁的感觉,而这却几近奢侈。年幼的我,在身旁的,除了母亲,便只有将近六旬的奶奶。­

  那一年,我开始背上了小书包,一摇三摆。犹记得第一次得奖状,就把它一直放在胸前。尽管上面的字,我还认不全。可我知道,就是那一张纸,却总能换来母亲的笑容。孩童时的想法,总是透澈的像纯净水。她开心,我也开心,仅此而已。­

  7岁。母亲随村里人一起南下。不记得她走时是什么情境,这么些年,许多事情都已经模糊了。可我却总忘不了,第一次听母亲从广东打来的电话,我只叫了一句,妈...电话两头就都哽咽了。­

  这一头,是迟迟放不开的想念;那一端,是久久挥不去的牵挂。分开的是心,斩不断的是情。­

  我盼望着哪一天,还会和以前一样。可除了我,谁都知道吧,这是场注定漫长的等待。一天、两天;一个月、两个月,什么都没有回来。­

  一间庭院,一个孩子。自此便落在了奶奶孱弱的肩上。­

  我一直记得,奶奶是个虔诚的基督教徒。每逢周日,都会带上我去教堂祷告,也会在闲暇时教上我几个难认的字、几首动听的歌、几段动人曲折的故事。­

  也许,孩子原本就容易忘记。日子久了,提及母亲,虽然还是会痛。可我却不再轻易掉泪。因为,渐渐知道眼泪什么也换不回。因为,身边还有奶奶。­

  我开始习惯了一个老人,颤颤巍巍地等着放学回家的我;我开始依恋起那双老手切出的细细长长的面;我开始学会在找不到她时,歇斯底里地叫、哇哇大声地哭。­

  也曾许诺,长大了怎样怎样报答她。奶奶只是笑,我知道,幸福都写在心里。­

  05年。我12岁。­

  奶奶病倒了,再也没有起来。我一直记得,她握着我的那双手,冰凉的刺骨,撕心裂肺。­

  那一年的9月30号。斜阳把天空染成了血红色。从此,每一年的这一天,也都成了奶奶的祭日。­

  我倔强地以为,自己可以不掉泪。可看见灵柩前的遗容,才知道,一切都回不去了。­

  再也听不见她睡觉前的祷告声,再也触不到那苍老憔悴的面容。­

  我开始失声。眼泪凄迷了双眼,也带走了我的童年。­

  {那似水将逝的少年}­

  13岁。我的年少,刚刚开始。­

  始终不敢忘记少年时的叛逆,年轻的心像六月一样嬗变。不知道,和母亲吵了多少架。也不知道,背地里怨过她多少次。­

  母亲的泪水,只这几年,就几近占了我所见到的所有。心,是真的痛了吧。­

  14岁。躺在衣柜里,无意翻到的化验单。白纸黑字,刺得我眼疼。那是母亲的名字,那是谁也无能为力的病症。­

  黑夜里,我握紧了被角,泪腺开始由不得自己。想起母亲遮遮掩掩的神情。心,就在被虫噬咬。我知道,她只是想瞒着。­

  初三,我发了疯地学习。只是想让她看见她想看到的,只是不想自已留下更大的遗憾。­

  那一年的夏天,我考上了市里最好的中学。而一切,也有了奇迹。­

  误诊。爸爸气得跺脚。可喜悦远远覆盖了医院带来的悲愤。能活下来,比什么都好,不是么。­

  16岁。我考上了大学,踏上了火车,背井离乡。在回眸的无数次间,我才发现自己有多么舍不得她。我才看见她头上已如雪色的发丝。­

  什么时候。连她,也匆匆地老去了呢。­

  就在不久前,她还打电话给我。儿子,明年你就18岁了。我蓦地愣住。­

  是的,18岁。我的年少,也和流水一样,就要过去了­。

  03.

  一直以为成长遥不可及,可在不经意间,我们却都在长大。我的童真、我的年少,也终究都要老去了。­

  渐渐明白,成长不过是件安静的事。脚步轻盈,点尘不惊。也许在弹指之间,已是年华老去。­

  也终于明白,成长注定会疼痛。有错过、有遗憾、有悲伤,躲不过悲欢离合,甚至生离死别。­

  与奶奶的别离。母亲痛到骨髓的误诊。让我开始懂得,人终究都会老去。生命有时比我们想象的还要脆弱。­

  那些人、那些事、那些曾给的温暖、那些曾有的悸动,都伴着童真年少的风,匆匆地老去了,任谁也抓不住。­

  童年的许诺已然无处兑现,所以读着李商隐的“此情可待成追忆,只是当时已惘然”,心都会莫名的痛。­

  然而,痛过也总会看见,眼前还有很多人、很多事值得珍惜。比如,18岁。比如,母亲。­

  年少的叛逆已耗去了她的颜容,某一天,她也会老去吧。­

  过去的总会过去,曾经也只能是曾经,我们终究留不住时间的尾巴。掉去一头是风吹黑发,回头一望已雪染白头。某一天,不只是我的童真年少,连我们都会老去,不是么。­

  错过的就让它错过吧。现世的每一缕阳光都弥足珍贵,还有那么多人等着我们去珍惜,还有那么多事等着我们去完成。­

  也许这就是所谓的成长。把嵌在心上那些疼痛一点点抹去,在忧伤过后,需要看见现在要做的所有。不至于,在以后的以后,来不及怀念,甚至,来不及后悔。­

  今天,我就要踏上回家的火车了。耳朵里是曾轶可的《我还能孩子多久》。是的,我的童真、我的年少,就如同曾经停留在指尖的风,就要匆匆地老去了。­

  可我知道。要做的,还有很多。路,还有很长。­

  The End­

  洛小离­

  2010.01.28­


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