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最后的遗忘

  神问我为什么哭了,我说是因为遗忘。

  神又问我为什么笑了,我说是因为纪念。

  神于是告诉我,这是件值得高兴的事,念念不忘的人总是太脆弱。

  那是多么想永远留在那个记忆里,然而,谁都回不去了。

  冬之夜,夏之日。百岁之后,归于其室。那些给过我温暖的人,都已经永远地回归于发黄的记忆里,而我,也会在经过漫长的跋涉后,站到了巅峰,如此孤独而又如此骄傲。

  在刚刚出来工作的时候,我喜欢在每个星期六给同学打电话,名曰联络感情。一个一个的打,别人也一个一个的接,曾经在一段时间想试试同学会不会打给我,于是连续几个星期没有打,结果就是我的手机在那几个星期,除了和家里的联系之外,一个其他的电话没有,有些好笑,最后还是我一个一个的打给别人。

  很多的同学现在都没有在联系了,即使是在QQ上遇到也没有打招呼。www.yh31.com

  以前还会给同学发很长很长的短信,却只得到只言片语的回复,虽然知道她们因为工作很忙,但是心里还是不舒服的。

  这段时间好像都只有和小薇联系了,虽然只是在QQ在线的时候发一个字,小薇发一个兰,我发一个薇,一个发个安,一个发个嗯,短短几个字,却是满心的欢喜。

  曾经的我喜欢被人爱着、纵容着,那种感觉美妙得让自己舍不得放弃。所以总是一而再,再而三的去要求,想要获得,结果一错再错,一再失望。

  似乎我们都欠了对方一笔还不清的债,

  那些旧日,那些时光,那些破事儿,到底是谁辜负了谁,而又是谁记得谁。

  那些我们好不容易串起的温暖,我们好不容易串起的共鸣,我们好不容易串起的快乐,真的就要那么的放弃么?

  思绪里水般的气息弥漫着,隐隐把我淹没在他的波涛里,心不由开始随之飘摇,我努力的把握着自己的重心,可还是陷入了莫名的空间。

  一切变得那样遥远,远到无可望见,远的似乎一切都如云烟,一切又仿佛很近,近的似乎可以听到自己骨骼生长的脆响,那生命挤压的声音激起自己对生命的无限渴望。

  一直以来,我的手指已经好像习惯了独自吞噬心事,钟情于记录我的感受,而不复述原由,这个习惯使得我所有的文字看起来都是那么的无厘头,甚至像是无病呻吟,我无从去解释,也许是因为我知道,每个人心里都有自己的伤疤,而我不愿意去叙述伤疤的原因就是,我的心在被文字描述出来的时刻还是不能接受这伤痕!

  我是个健忘的人,因为我更希望自己快乐,所以我选择遗忘过去,也许是现在太安静了吧,勾起思绪记忆停不下来。

  其实我们每个人的心中都有一个潘多拉的魔盒,那里安放的是我们不愿被知晓的的故事,

  夜是静的,不论它在黑暗里存在着什么?

  月是无声的,不论它将飘向天的何方。

  它们常常同时出现,夜吞噬不了月,而月也无法照亮夜,它们默默的存活着,就像两个风尘中的剑客,然而谁都知道,它们两那风情的一剑谁也伤不了谁

  以后不会再写记事系列的了,因为不想再是自己一个人记录,记事系列是记录的我一个人的事,免不了一些脆弱和伤感,以后也许满心的都是爱,满满的都是开心,当然这是我的希望的生活。

  我是个任性的小孩,我习惯了自我的去美化很多的东西,不但不如自己所愿就觉得是别人的不对,但是现在却发现,撕去那些漂亮的外衣,真的道理都是简单的而不好看的,也许这才是我真实的一面吧,人性本来就是有很多的阴暗面,不是自己不知道,只是习惯了掩饰,不愿意承认罢了····

  人本来就是自私和贪心的,在不确定自己想要什么之前就什么都想得到。

  我曾经跟老婆说,我这个人要是没有了朋友,或者我的朋友都不再关心我,我会很伤心,也会很难过。

  其实写这篇文的原因是想要我的那些同学记得跟我联系,但是因我功底不深,却写的自己也不懂是想说什么,于是也只这样仓促结局。

  可有人对我说过,生活本来就是仓促而荒诞的。

  亲爱的各位,如果我将遗忘你们,请原谅我的决定,因为我承受不起那么多的回忆,想起曾经那么黏在一起的人,现在一个月都没有消息,心都会痛,我们如此相近,却又如此的遥远,我只能说抱歉。

  仅以此文,纪念你们,纪念流光溢彩的青春,那些遗憾、那些缺陷,大抵便是如此,我们终面对现实生活世俗得一塌糊涂,望现世安好!


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