怀念过去，思念妈妈

　　先前总听她们都说妈妈年轻，为了我、妈妈现在真的不年轻了……

　　明天就是六月初六了，好想好想在老妈身边……陪着吃饭，陪着逛街，陪着吃冰淇淋……说声：老妈、我爱你。

　　老先前就和爸爸计划好的今年暑假一起去深圳给妈妈过生日的，可是现在、爸爸时而在贵州时而回家，到处奔波，而自己却在2周前的今天离开深圳、现在又回到了学校，和妈妈远隔千里……

　　想起这几年妈妈在外地挣钱，想起妈妈逐渐老去的颜容，想起妈妈为挣过年那点高薪而不回家过年，想起妈妈看到别人用平板电脑就打电话过来问自己想不想要，想起妈妈说去年说儿子20岁了，也没给她心爱的儿子买份好的生日礼物而愧疚，一次又一次的打电话过来安慰自己，想起妈妈一个人在外面一天十六、七个小时的活……就为了那仅仅的每月五千左右的工资、为了让她心爱的儿子过得不比别人差、为了将来能为儿子的前途积蓄少许资金，作为母亲任劳任怨、没有半丝怨言……

　　妈妈总是打电话过来唠叨说：儿子长大了、好像就不是自己的了、不能像小时候那样听话了、也不能像小时候那样依赖妈妈了。每每听到妈妈这样倾诉，心里都会有种说不出的伤心，进而急急忙忙的找各类理由挂断妈妈的电话、让自己能够静下心来想想妈妈，以为这样自己就会好受些。殊不知，当一次次放下手机那刻，自己都会好羞愧，羞愧自己的心里竟然容忍不的妈妈的半点"唠叨"，也羞愧作为儿子，从小时候对妈妈的百般依赖到十几年后竟然会产生变化。衍生出这种说不清道不明的隔阂。羞愧自己明白每次妈妈心里每次都会也同样难过却不能送上温暖的话语……

　　爸爸担当家庭重任了快30年了，爸爸的经历有过太多的不可思议，算是我心中的传奇故事，也是爸爸教育自己的最好先例，对自己说来那些事是这辈子也可不预想的，也不可能经历的，爸爸累了。妈妈同样如此、现在自己明白那么多的事理、看到那么多的是非、却依然毫不“怜惜”的挥霍爸妈的血汗钱；不明白自己到底要到什么时候在明白这些道理的前提下能够省心，不让爸妈再为自己这么操心,不让爸妈再这样的幸苦了。

　　我是个害怕孤独的人，但也经常是由于各种原因而一个人在家、一个人走路、一个人逛街、一个人发呆、一个人上网通宵、一个人默默的怀旧、这些我可以泰然处之。但我却很不情愿离开爸妈一个人到学校上课，这样会使我很不开心一阵子。03年有过、07年也有过、03到10的每次即将离开家的时候的早餐or午餐and晚餐会因此捧着饭碗坐在一旁难以下咽，可况现在是在离家千里之外独自生活。

　　我是一个不爱看连续剧的孩子，相信大家都懂这不是天生的，这也不可能是天生的。只是因为我找不到一个好的理由去破坏心中的一个美好~~不忍心、更不想。我很怀念高中的一个寒假的元宵时节在家里看过的一部电视连续剧，这也是爸妈在看到我无所事事时同时推荐我看的唯一的一部电视剧；片子很烂、但里面的主题曲很好……

　　放眼都市丛林，荣辱已不再论，心路上挣扎屈伸，今生我要无愧于心，经历严寒，才知温暖，遭遇冷落，才懂得温馨，饱尝离散，才珍惜团聚，战胜过失败，才不会沉沦，……

　　每每想起这些话，心里就会好温暖、就好像和爸妈在一起了，就好像有无限的光明了……忽然想起这样一句话：天大地大，爸爸妈妈在的地方才是家。也许现在“饱尝离散，才珍惜团聚”这句话算是对我此刻心情的最好诠释吧……

　　妈妈，我爱你，生日快乐！