心情散文：也许明天

流动的是时间还是我们
不见的是我们还是时间
我们停止不在前进
时间却一直不在停止
过完生日后
我发现我的生命 已经过完三分之一
早起爬起来照镜子 看到自己年轻的脸
突然觉得不想那么早死去
我从不热爱生命 现在有这样的想法也不错
北京今天下雨了 感觉夏天来了
只是觉得 时间很快很快
快到我还没来得及做什么 就已经过去了
可是我还是那么懒散
人家说见到棺材才掉泪 我都躺进棺材里了还没知觉呢
整天一脸迷茫 貌似天真的样子
一把年纪了还冒充小女孩呢 最接受不了的就是听见小孩叫我阿姨
死都不承认自己已经开始苍老
从来不认为自己的心是石头做的不带任何感情
如果是 我怎么会那么悲伤
如果是 我怎么会想念
如果是 我怎么不会义无反顾的恨 可以忽视任何人的爱
如果是 我看到某些场景还是会忍不住哭
如果是 我为什么要伪装自己 每天微笑
如果是 我将怎样的活下去
带着颗冰冷且坚硬的心四处飘荡么
自我保护让我变的 坚硬无比
可是我不是 你怎么可以说我是石头呢 难道痛了不叫就是冷血 难道我每天都无病呻吟下才是正常?
我每天每天的对自己说很多话
在键盘上不停不停的打字
一直以为可以改掉很多的毛病 可是已经习惯的东西在去舍弃会很困难吧
一直以为自己的眼睛很好 可是明明是夜盲症怎么会转化为辨不清颜色
不用红色的颜色的字体打字 我突然看不清 安慰自己也许是近视了
并且庆幸当初没有继续学美术 要不然我会画出世界上最抽象的画而且颜色还奇怪无比
我觉得我不是一个喜欢给人带来麻烦的人
我只是喜欢把不满全部发泄在自己的身上 是不是在证明什么已经不在重要
那种说不出的感觉 喜欢玩各种角色扮演
喜欢新鲜不停变换 却又始终如一
说累了累了倦了倦了 却还始终不停奔跑
本身就是一个自相矛盾的个体 真想把自己分解
整天安慰别人什么都会好起来的 可是自己却并不知道明天是怎样的
全靠顺其自然和推算塔罗牌来猜想以后的命运
这样一个我以后要怎样生存呢
这样一个我要怎么去要求命运要给我一个大大的幸福呢
躺床上经常有想拿把刀子划破皮肤看下血到底是不是红色 里面到底有多少悲伤足够让我窒息
可是我是胆小鬼 我怕疼 看到血我会想哭
就任悲伤在身体里流窜
我渴望出现一个人 用温暖的双手抚平我每天跃跃欲试的悲伤
告诉我以后的路他带领我走下去 并且无条件的信仰他坚信他说的话
不会丢弃我伤害我 在他眼里我不是那么笨那么的不正常就好 一个人坚强久了也会变的脆弱
可是 每次在我祈祷的时候上帝都睡觉了 所以他没出现
谁会凌晨听一个笨蛋在那祈祷 神仙也不会
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原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来