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心情散文:我不想再流浪
时间:2012年04月02日来源:作者:字体[放大 缩小

  我飞去了很远的一个城市,依旧像往常一样,没有任何一个熟人,在反反覆覆的黑夜白天颠倒后去做着一些没有意义的事,我以为,所有的过去,慢慢地就会忘记了。

  把一切都写在我的故事里,然后塞进箱子最低部,孤独的时候拿出来,看看,看看那些眼泪和欢笑,总算有些安慰,不用一个人在黑暗里慢慢地沉下去。

  我也有想过,如此流浪下去,然后在某一天睡着后,不再醒来,就此结束。

  可是,我却深深地迷恋这种流浪的生活而舍不得一切,舍不得那些在火车或者飞机窗户外的那些景色,那些曾经让我如痴如醉的景色,我无法判断,这算不算是一种停留?停留在一处记忆面前,不愿离去。

  我不再在意去过什么地方,遇到什么人,我能明白的是,即使我跟他们再怎么接触,回到家里,面对昏暗的房间和孤独的灯光,我始终是一个人。

  一个一个城市的轮转中,我开始不再想起那些过去,我暗暗庆幸,这么多年来一直坚持的,总算是实现了,没有打击,没有失落,没有悲伤,没有孤独。

  我戒掉了咖啡,戒掉了烟,戒掉了回忆,戒掉了所有的一切。

  我慢慢地喜欢去做一点事,一些不再是在黑暗里做的事。

  我可以一个人听着音乐去书店翻翻书。

  我可以一个人带着杂志到附近的奶茶吧里坐一个下午。

  我可以一个人在周末带上我的旅行包去城郊的农村走走。

  我可以一个人晚上骑车者沿着城市的每一条交通萧条的路上悠然自若地逛。

  我可以一个人吃着零食在电脑前看电影看到困。

  我可以,一个人。

  很久以后,我会偶然上网,看着电子邮箱里面那一封封的信,然后笑着落下手指,敲进一行行的字,点下发送。

  很久以后,我会把手机打开,然后嬉笑着和那些个名字都差不多已经不太记忆深刻的人说上几句话。

  很久以后,我开始不耐烦这样的生活,开始出现焦虑和悲伤。

  一切,又回到了原点。

  我才发现,我根本没有改变,反而多年的流浪根本没有影响到什么。我常常在思考,流浪能给我带来什么?

  她说,那只没有脚的小鸟,飞了很久很久,在它厌倦飞翔的时候,它累了,于是它落下,闭上眼睛。

  很多个月以后,我回到出发的地方,把那些回忆再一次地回味,感觉却是更加的温暖。我甚至从未想过,那些被我封存在箱底多年的回忆,会酝酿出如此醇美的味道。

  可是,为什么,只能是回忆而已了?

  我再也没有在现实中寻找到那些突然想找回的记忆,我才发现我离他们真的太远太远了。

  我回到那个城市,那个有她的城市,回到那间屋子,那间曾经每天早上门口都会堆满她给我带来的东西的屋子,那间我在门口看着花开而她远远守望的屋子,一个人蹲着哭了很久。

  那里我找不到她的痕迹了,她没有再给我写过信,我也再也找不到她了。

  在那里我又住了很久,总是期望着有那么一个人的出现。可是,期望给我的始终是失望。

  我再一次踏上了旅途,可是,我已不想再流浪。

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