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网缘无份

  与他相识只不过是一个偶然,一次我正和一个昵称为‘雨’的网友聊得火热,不想‘雨’那边突然断电,我不知道,以为‘雨’又要和我捉迷藏(我们在网上经常更换名字,每次我都会凭着感觉把‘雨’慢慢套出来)。我换了一个名字,开始向一个叫‘找’的目标发起进攻,然而这次出师不力,费尽了心思才套出‘找’的真实身份,可是却不是我要找得‘雨’。自上网以来这是我的第一次失误。

我莫名的烦燥起来,一改我的幽默与顽皮,对着‘宇宙‘大发脾气:“你走吧,我不想理你了!”

他惊奇的瞪大眼睛:“你怎么了?这么善变?”

“没什么,我只是以为你是我的一位网友,我们经常在网上玩捉迷藏的游戏。我把你错认成他了。”我对他实言相告:“这是我的第一次失误。打扰你了,对不起!”

他说:“没什么!我们不可以聊聊吗?”

“我们能聊什么?”我无精打采的。
“我只想问你一句话。”他很认真得对我说。
“问吧!”
“我注意你很久了,你每天都来这里,而且一来就是大半天,为什么你会如此迷恋网上聊天?”
“啊哈……”我正要讲,他突然打断我的话“我要你讲真话,否则你就不用说了。”我想,他大概是被我在回答问题时的打哈哈给吓坏了,所以事先声明。

我良久无语,他的问题刺中了我的要害,天天上网聊天,究竟是为了什么?这一直是我心中的痛。

“你可以不回答我,不过我的直觉告诉我你并不快乐,夸张得笑声掩饰不住你内心的伤感,如果我没有猜错的话,你来这里只是为了寻求一种精神上的解脱,因为你活得很压抑。”

我叹服他那敏锐的直觉,他是我在网上结识的众多网友中唯一一 个能看透我内心的人,或许他就是上苍派来帮我解脱烦恼的人。我不再刻意的控制自己的思想,把双手按在键盘上,慢慢地对他倾诉……

“好,我回答你。你只是听着,别讲话。”
“有些事情明知道是自己应该放弃的,可是当真的要放弃时才发现已很难做到。”
“原本与男友分手是我先提出的,当时真得很果断,义无返顾,看着男友绝望的表情,心里有一种获胜的感觉。可是真得分手后,才发现这是一种错,我知道这一生都不可能再找到如此爱我的人了。”
“当我接到男友的婚宴请柬时,我尝到了悔的滋味,苦涩异常,可是有些事情错过了是不可能再有悔改的机会的。”
“或许是我上辈子欠了他的情,需要今生用痛苦来偿还。这种结局是命中早已注定了的,我也只能听天由命!”
“每天拼命得工作、上网,在网上与不相识的人嬉笑谈乐,只是借以来掩盖心里不时发出的那一阵阵的悸痛,其中有悔也有无可奈何。”
“我也知道有些事情用逃避是解决不了的,但是除了逃避和麻木自己我没有别的办法。”

我一口气打上了这些话,便感觉心被掏空了,不再有任何思想,只是默默得看着屏幕……

屏幕上滚动着很多人的话语,只是没有他的。

很久,我的意识恢复过来了,我要下线了。

“再见!”我对他说。
“等一等……”他把他的手机号码给我了。
“我等着你的电话。”
“我不会打的。”我冷冷的说。
“你一定会的。我等着!”他很固执。

我没有再说话,便下了线。

他的号码我没有记,此后我很久没有上网。

一次加完班后,疲惫的我又连上了线。握着鼠标的手无意识得点开了潍聊,用得还是我的老名字。

“你好!”很快便有人跟我打招呼了。是他,名字依然未改。
“很巧啊,你也在!”见到他我心里有些沉重,张狂不起来,必竟他是唯一知道我心事的人。
“不是巧,是刻意得等。”
“为什么不给我打电话?”
“我没有记你的电话号码。”
“那为什么不上网?我一直在等你。”我想他说话时一定是一脸的严肃。
“没有原因,只是没心情上。”
“我一直都在担心你。”
“谢谢!我心情好多了。”
“不对,我感觉你比以前更不开心,更心灰意冷。”他像我肚里的蛔虫,这几天我确实生活得比以前更糟,像一块朽木,随时都可能慢慢的腐烂掉。唯一支撑我的便那割不断的亲情——我不能让父母为我而心碎。因此表面上我一直活得很坚强。
“自从我们在网上打第一声招呼起,便感到我们好像老朋友,彼此都很熟悉,谈起话来也都非常得默契,我相信这是我们之间的一种缘。你相信吗?”
“我认为每一个与我相识的人都有‘缘’。但未必和每一个人都会有‘份’。我是指我不可能和每一个与我相识的人都能成为好朋友。”

我没有正面回答他的问题。

“我想我们会成为好朋友的。”
“也许会,也许不会。这是很难预料的”
“我有一件要请你帮忙,不知你肯不肯?”
“说吧,只要我能做到的。”其实我一直是个很热心的人。
“你给我打个电话……”他又将他的手机号码发给我了。
“为什么一定要我给你打电话?”我不解。
“我现在有很多话想说,需要有个人听我倾诉。你肯不肯做我的听众?”

这个理由我无法拒绝。

“好,你等着。”

我拿起话筒开始拨号,手有些抖。毕竟这是第一次给网友打电话,感到特别紧张。

“喂!”电话的另一端传来一个很略带沙哑却很温柔的声音。

我没有作声,我不知道自己该说什么。拿着听筒的手一直在抖……

“喂……喂……喂……”他在那边不停得问,而不知所措的我没有说一个字便将电话挂掉了。

紧接着电话铃便响了。我深吸一口气,拿起话筒。

“我知道是你,为什么不讲话?”他的语气不容置疑。
“你很聪明。”我笑了。
“不,应该说是心有灵犀,能听到你的声音我很开心!”

……

那天晚上我们通了很长时间的话,刚开始双方都多少有些拘束,后来竟越聊越投机,生活、工作、学习、爱好、世事俗人等等无所不谈,大有相见恨晚的感觉。

此后,每天相约上网、打电话、收发邮件、在ICQ的两人世界里聊天成了我生活中最甜蜜的一刻。

网上的他乐观、明理、睿智、冷傲又不失风趣,还特别善解人意。

在他的面前我可以摘下平时伪装在脸上的那层面具,不加任何掩饰,时而刁蛮任性、时而多愁善感、时而活泼开朗,将我的本性完整而又真实的展现给他;把我的忧、我的愁、我的苦、我的乐都毫无保留得告诉他。或博他宽厚的一笑,或温柔的劝慰,或是严厉的批评更加之一脸肃气的循循善导。

花开花落,已近初冬,我们相识了很长时间,经历了春、夏、秋三季,随着时间的推移,我们由相识到相知,只是进行着绝对的思想上的交流,抛确了一切的外在因素,彼此互不问对方的年龄、身份、容貌、家庭、背景等等,这也是我们之间一种无言的约定。

我曾经不止一次地祈盼过,就让我们用电脑和电话这样相守着渡过一生,纵然相隔千山万水,不能见面,我亦无怨无悔。然而事与愿违,在母亲寻死觅活的要挟与父亲沉痛目光的审视下,我屈服了。一改今生不嫁的初衷,处起了男朋友,几经波折,我的男友终于固定下来,姓齐,虽不英俊潇却颇有几分才气,家境也还殷实。最主要的是他对我是死心蹋地的喜欢。我的好友不止一次的告诉我:找一个爱你的人比找一个你爱的人要幸福。这句话我信。

我与齐的事情,始终瞒着网上的他,女人是自私的,虽然有了齐,却也不想失去他,我内心很矛盾,总想对他讲明白,但是话到嘴边总是说不出来,因为我知道,当他知道真相后他一定会主动退出,他属于那种很识趣的人。我不相这么快就失去他。

虽然他不知道真相,却敏锐的感觉到了我的异常,一次在网上,我们彼此都沉默着,他突然对我说:“你有心事,你一定有事情瞒着我。告诉我,出了什么事?”

熊掌与鱼岂能兼得?我也是个很传统的女人,既然选择了齐,就不该对他不忠,既便是在精神上的不忠也不可以。

“我又有了一个男友,姓齐,谈了很长时间,一直都没有告诉你,对不起!”我发出了这句话,就知道我与他的故事已接近尾声。
“你为什么不早告诉我?”我能感到他有些气恼。
“我怕早一天告诉你我们会早一天分别。”
“为什么你不会想到,你早一天告诉我,事情也许会是另一种结局???我要见你!”我能感到他语气中的怨意有多深。
“我们之间不会有另外的结局,我曾听人讲过‘网络中的爱情是皇帝的新装,看不见的经纬织出的华裳是梦幻中最绚烂的场景,却经不住现实不经意的一瞥。’我们也不可能相见,因为我是一只永远都不可能变成白天鹅的丑小鸭,我不想破坏我在你心目中的完美形象,希望你能理解。”
“你对他的感觉如何?”很长时间他才回话。
“我们很谈得来,他很喜欢我!”
“你喜欢他吗?”
“很喜欢!”我回答得有些违心,我不相信这世间会存在真爱,以前不相信,现在也不信。
“我祝福你们!”
“谢谢!”

接下来又是长时间的沉默,我能感受到他的失望和无奈。但是结局已定,不可能再更改了。

“这算是我们的结局吗?!”说完他下线了,没有跟我说再见,走得异常坚决。

刹那间我听到了心碎的声音,清脆异常……

后记:我曾对你说过,有一天我们结束了,我要写一写我们的故事,做为对你我这段感情的记念。其实,我一直相信你喜欢我,而我也喜欢你,只是因为我无法消除自己在你面前的自卑感,所以我们只能说BYE。如果有来生,虽然我不相信会有来生,为了你我会期待来生,来生我们再相逢。

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