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那些曾经的爱与回忆

  总去幻想一些不切实际的梦,却浪费了很多机会来让这些梦实现,这也许只是我们的人生,却遗憾地在尽头发现我们错过了很多很多。

  也许只是我的一个很长很长的梦,只是在梦里走了很长很长的一段路,却在一瞬间走到尽头,然后消失不见。我不想在这里停留太长,我需要的是不停地走下去,没有尽头地走下去,虽然我不知道终点在哪里,我想那并不重要。

  我在桌上放下了一个信封和钥匙,看了最后一眼这个留下了自己很多眼泪的地方,然后关上门,离开。

  上飞机前,我给这里的每一个认识的人发了一条信息,告诉他们不要想念我,仅仅把我当成生命里曾经存在的一个人,而将来,不会存在。

  我走上飞机,没有回头,听着舒缓而悲伤的音乐,把整个过程留在了梦里。

  轻轻地脚步,徘徊在梦里。

  我开始想念起那些仲夏夜,风逐渐凉爽。而我蹲坐在路边,吹着那些清凉的晚风,望着路的尽头,那不被看透的黑暗中隐隐约约出现的亮光,逐渐照亮我的整个世界,然后消失不见。

  回家的时候在楼下留恋着清凉,徘徊不定,这些,那些,那年的一切一切,我都深深地锁在了记忆深处,我不想再翻起。暗暗地在心里起誓,这将会是最后一次回忆。

  那一年的夏末,我去了一个不是很遥远的地方,却留下了我很多的回忆。

  我曾经想过,我会遇到一个很爱的人,有一段难忘的爱情。她会为我泡一杯香浓的咖啡,陪着我熬过每一个失眠的深夜。但是我从未实现过这样一个美丽的梦,我用了很多时间,徘徊在任何一个地方,接触更多的人,只是为了找到一个能够一直记着我的人,不用我在她记忆力留下太多的深刻,但是却总能记着我的人,然后消度剩下的每一分钟。而这一切却在我某一次醒来之后才发现,只能是个永远的梦而已。

  我做了太多太多美好的梦,直到醒来后才发现,梦太美,只是醒来的那一瞬间,承受不住那种失落,忍不住哭泣。

  我学会了用酒精去麻痹自己,只是偶尔。

  下飞机的时候,我很认真地看了一眼地图,确定我要在这里停留,然后去找了一间简陋的出租屋开始生活,这仅仅是我例行的惯例,我明白,我这样做,就是不想在这里待太久。也许只是我这样的例行惯例,才让我觉得,我只能是不断地离开。

  我去超市逛了整个傍晚,买了整整一推车的东西,把刚刚搬进的出租屋装饰地和我曾经的房间一样。一成不变的装扮,只是为了不让自己感到陌生,然后在每个凌晨,在每一滴咖啡里回忆那些曾经,回忆那些发誓不再回忆的点点滴滴,无所顾忌,含着泪睡去,只有这样,才能安安稳稳地睡上整个白天。

  我如此觉得,我依然抛不下过去的一起,仿佛昨天才发生的那样,无法忘记,清晰可忆。

  只此而已

  也许是回忆了太多太多,我总能在现实的某一个角落里发现似曾相识的场景,无论是自己的,还是别人的,都想曾经在自己身上发生过的一般熟悉。

  听着不同的人叙述不同的故事,仿佛看着不同人演绎自己的故事,还是那样让人伤感,以致无法抑制地哭出声来,也不曾考虑别人的感受。就这样沉醉在自己的世界里无法自拔,我想我只能这样一直地过下去,看着别人,看着曾经的自己,然后悲伤地闭上眼。

  我会把那些熟悉的音乐存在手机里,电脑里,随身携带着。我以为,那就是我的回忆,我需要的是时常听起。耳机里回荡的是回忆的声音,我发现,我竟如花甲老人般如此迷恋过往,毕竟那些曾经给了我无法自拔的记忆,我也渐渐沉浸在其中,没有离开的那一天。

  习惯了凌乱的每天,细细地品味每个深夜的安静,在咖啡香气四溢的小房间里,昏暗的灯光中沉沉睡去。如此颓废的自己,也就不再和任何人交往,我想就这么一个人到处走走停停,度过一生。曾经,这也是我的梦。

  如此习惯地生活,我想,是否我的人生只有那一种旋律,在整个世界回荡?我想了很久,这么个问题我一直没有想清楚,我想如果让我一个人在这个世界里游荡的话,那该是多么寂寞的一件事?可是我再也寻找不到另一个人进入我的世界,这才是我悲伤的缘故。

  孤独,并不是你身边没有任何人,而是你的世界里只存在你自己,你无法将别人带进你的世界,也不容许别人进入的你世界,就这么一个人,演着只属于你一个人的戏。

  我也曾想过,就这么走下去,流浪到天边,然后倒下,这才是属于我自己的生活吧?

  于是,在某一个夜晚,毅然拎起随身携带的旅行包,整理所有的东西,关上门,离开那个熟悉的地方,坐上某一班飞机,去往一个陌生的地方。我尽量不和任何人交流,以免无意间在其他人心里留下一些痕迹,


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