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我就是我,是颜色不一样的烟火
时间:2017年05月09日 来源:作者:字体[][

   

  1,
  女:你的这东西怎么我没有啊?
  男:这是男人的标志,只有爷们才有!
  女:我摸一下。哇~鼓起来的!会动耶!还硬硬的!这是什么呀?(周围好多人侧目。。邪恶了!!!)。。。。。。
  男:它叫喉结!。。
  硬!
  2,
  小时候,班主任的女儿跟我同桌,她课上叫老师课下叫妈,有次课间活动,我不小心撞倒了同桌,她去告状:妈,他撞我。我赶紧解释是自己不小心,没想到随口也叫了一声妈,忽然反应过来了,为了掩饰尴尬,我接着说:了个巴子。有生以来,被老师揍得最惨的一次。。。
  3,隔壁酒店经理,今天和我说昨天酒店客房的客人给前台打电话,让服务员送盒杰士邦。可能是普通话不标准,妹子没听懂,就送了一盒鸡翅膀。那客人看着她送去的鸡翅膀凌乱了。可见学好普通话是多么重要!
  就问你怕不怕?
  4,
  “听说他昨晚跟你表白了?当时感觉怎么样?”
  “感觉???世界都亮了!!!”
  “好幸福喔!!那你答应他咯?”
  “没有,我就是因为拒绝了他,他把我家房子都烧了。”
  5,
  第一次去男友家,感觉他家的饭菜特别可口,一时沒注意连吃了三碗。突然发现他们一家都在盯着我,这才想起形象问题,扒完最后一口抹抹嘴说:“吃的太饱了,你们慢吃哈。”准婆婆一下子接过饭碗:“来来再吃一碗。”男友的哥嫂和爸爸也一齐说:“沒啥好菜,饭一定要吃饱,再吃一碗吧!”我犹豫了一下:“那就再来半碗好了。”话音刚落,大家都不吭声了,婆婆弯腰拿碗的样子雕塑一样僵在那里,良久才尴尬滴说:“闺女,锅里沒饭了。”
  真正的吃货,敢于亮剑
  6,
  堂哥的儿子成绩差,这次有没考及格,堂哥不准他吃饭!
  小家伙一脸委屈的说“你自己都说了,就我这样的以后也只能卖苦力挣钱了,你不让我吃饭,身体垮了,咋挣钱去,你打算养我一辈子吗”
  堂哥……
  7,
  本人21岁,单身!独自奋斗多年,身家35亿,三台玛莎拉蒂,四台法拉利,五台兰博基尼,六台保时捷,七台宾利,八台路虎,私人飞机三架和游艇四艘,住的是800万平方米的别墅……我不是在征婚,也不是在这里炫富,我只想告诉大家,再给我来一瓶纯生,我可以吹到你怀疑人生!!
  我就是我,是颜色不一样的烟火
  8,
  独腿老大喝了一口酒对小弟说:“知道大哥这腿咋没的么?”
  小弟摇摇头,大哥说:“东风吹,战鼓擂,想当初我怕过谁?走过南,闯过北,火车道我轧过腿。。。”
  小弟:“大哥,您这腿是让火车轧的?”
  大哥:“不,前两年这么吹牛时让人打的。”
  9,
  一日我朋友坐公交车。她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声的说了句:“您坐。”
  耳背的老太太坐下后,说了句:“多好,多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”
  为了有座,姐们也是蛮拼的!
  10,
  洗完澡进房间,听到老婆和小姨子在聊电话:“你姐夫出差回来了,小别胜新婚你懂的,晚点打给你。”
  一阵酣畅淋漓后,我提醒老婆:“你不是要打电话给你妹妹吗?”
  老婆摇摇头说:“这才过了一分钟,等会儿再打吧。”
  我。。。
  11,
  麻麻:二狗,在学校都学了啥?
  二狗:知识。
  麻麻:还有吗?
  二狗:做饭!
  麻麻:啊?你学会做啥饭了?
  二狗:烤鸭蛋!
  知识改变命运
  12,
  坐高铁回家注意到身边一名男子,他穿得干净、得体,脸庞留下少许岁月痕迹。
  他忧郁的眼神,时而静静望窗外,像是思考过往人生;时而双眼微闭,让疲倦的身体有片刻歇息。
  根据本人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——――这人十有八九是手机没电了。
  13,
  某副局长竞争局长,晚上连做三梦:第一梦见自己穿雨衣打伞,第二梦见墙头上骑自行车,第三梦见与小姨子背对背裸睡。
  次日让老婆解梦。
  老婆说:一、穿雨衣打伞你多此一举。二、墙头上骑车是走投无路。第三个梦那是你痴心妄想!看来你提拔够呛。
  副局长听后当即病倒入院。
  岳母闻讯来看望,知情后一拍大腿说:好梦啊!穿雨衣打伞那是双保险;墙头上骑车说明你技高一筹,能力强;梦见和小姨子背对着裸睡,我就知道你迟早会翻身的。。。
  副局长大笑三声当场病愈出院。
  结果不重要,气势要到
  14,
  刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。
  等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子:“好吃吗?”
  孩子摇摇头说:“不好吃。”
  那孩子他爸还教育孩子:“就是,电视里的广告都是骗人的!”
  她妈又补问:“那以后还来不来吃了?”
  孩子摇摇头,一脸失望。。。
  15,
  那年高三,我决心要终结自己的处男生活!!!在一个偏僻的小巷里,我揣着攒了很久的二百块钱,壮烈地推开了一家洗头房的玻璃门。
  说来你都不会相信,里面几个发廊妹看我穿着校服,居然一齐把我给劝出来了!真是几位有业界良心的姑娘……
  业界良心
  16,
  有心仪的女孩,对她表白时一定要干脆,直接把她推到墙边,霸道地说:“以后我来养你。”说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。
  我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。
  17,
  我想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩子来做女朋友,这样的姑娘迷糊,可爱,天真,呆萌,马虎,大大咧咧,不耍心机……最重要的是,她一定胸很大。
  竟然有人说我这人注意力不集中!!
  18,
  今天不巧看见前女友,更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。
  我寻思见面总得打个招呼吧,就贱贱滴过去了,本想说“好巧啊,咱俩竟还能然穿情侣装”,没想到被她抢先一句“呦~还有跟老娘穿亲子装的!”
  妹的。。。
  19,
  “美女你好请问...”
  “不是美女!”
  “噢,大姐,问个路。”
  “你叫谁大姐!”
  “那小姐,请问。”
  “你叫谁小姐!”
  “同志...”
  “你特么才同志,你们全家都同志!”
  “女施主冷静,我就是想问个路。”
  “我没法冷静!我特么是男的!”
  要不是我的车不带空调,
  我也上高速去堵一会儿
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