一个傻女孩的爱情

　　头一回在网上发自己的贴子，因为真想把这样的一段感情写在这里，然后留做一个回忆录来重新开始我的新生活，真的只想这样，别无所求。

　　伤感，郁闷，同样还有夹着对他说不清的一种感觉，忘记一个人好难，而我却是在忘记一个不爱我的人，可尽然还是那样的让我难以放弃。我虚伪了是吗？我已经彻底跟自己也跟他说过，我不再想了，也不可能会再去想了，但听了这首歌又让我感情回到原处，是那样的难过！并不是想再去追求什么，也许更多的是一种怀念，更多的是一种遗憾后的酸楚！

　　本来已经平静了许多的心情又开始变的那样不安，是因为他吗？还是因为同事又去跟他提了这事？还是发现已经有更多的同事知道了我隐藏的甚好的这份感情？我不知道我在担心什么，我在不安什么，怕自己再沦陷吗？再一次的做个白痴那样一厢情愿？

　　真的或许是自己太注重自己的感觉了，于是总相信爱情是有一见钟情的，更相信这样的爱情是会永永久久的，可有一天发现感觉其实是最脆弱的，也最容易淹埋，更容易失去！

　　也许这样的故事写出来了，我会放下，真的放下这本不可能会属于我的爱情。明天我应该过的洒脱吧！

　　倒是觉得他的外表是我从来心里所想的另一半感觉！觉得很舒服，也许是因为他是我心中理想对象的标准；也许是因为他的穿着，很受诱惑吧？呵呵　。总之，就这样对他一见钟情了！让我这样的措手不及和没有一点心里准备！

　　总说女生天生爱做梦，爱幻想，真的是这样，就那样的第一眼让我忽然感觉太近乎于我心里所想的这样一个他了－－－“白马王子”，好兴奋但却很害怕这样的感觉，因为人最逃不过情关了。

　　我小心翼翼地伪装着我的表情，我内心的感情。甚至连叫他单上签名时都不敢叫他的名字（心里有鬼就会那样的不自然），我都不知道为什么，我居然这样开朗的个性在他面前却永远也洒脱不起来，甚至于不敢跟他多说一句，怕，怕他会看穿我的心里所想，怕到最后会被他一个嘲笑让我大受打击。这一切的一切只有我自己知道，就是今天也没有任何人会知道这一年我是这样的心情走过来。

　　原本以为我只是暂时的一种迷恋吧，女生往往会对一男生抱有好感这很正常，（也许是曾经的一份初恋让我不敢再爱，）可真的不是说不爱就能做到了，因为感觉这东西不是自己的大脑可以随意支配的。我头一次居然像男生表白自己的感情，我不知道当时是什么样的心情，记忆中那并不是勇敢而是一种对感情的解释似乎，因为不知觉间却给另个同事知道并向他说了有个女生喜欢他，猜到了我。那种尴尬和害怕在心底里油然升起（我从来都不是那种敢爱敢恨，会大胆追求自己所爱的人的个性，我是那种外表是那样开朗和阳光，但内心却极其内向和自卑的人），我怕自己会被嘲笑，怕自己会不敢面对，直接表白得了，只记得说了喜欢他也并不只是一种冲动，，有些自知自明吧，怕他赤裸裸的拒绝彻底打击了自己。真的是在逃避以至于现在的自己有些后悔自己的这样痴情。

　 泰戈尔的诗《世界上最远的距离》

　　世界上最远的距离 不是生与死的距离 而是我站在你面前 你不知道我爱你

　　世界上最远的距离 不是我站在你面前 你却不知道我爱你 而是爱到痴迷 却不能说我爱你

　　世界上最远的距离 不是我不能说我爱你 而是想你痛彻心脾 却只能深埋心底

　　世界上最远的距离 不是我不能说我想你 而是彼此相爱 却不能够在一起

　　世界上最远的距离 不是彼此相爱 却不能够在一起 而是明知道真爱无敌 却装作毫不在意

　　而我想说，世界上最远的距离，莫过于我站在你面前，你知道我爱你，而你却还是那样的无所谓。

　　 因为那是自己在编织给自己的梦，一个人的爱情而已，感情强求不来。

　　总是以为，自己爱对方，对方也应该爱自己。其实，爱给你的唯一权力是让你为所爱的人做你所愿意做的事，但爱并没有给你权力说你所爱的人也必须爱你。一个故事，总要留下点遗憾，才使人感动；一段生活总要有点挫折，才会有回味的余地。

　　忘了从哪里看到贴子里有这样一句话，但却触动了心里的某根弦。　　　。。。。。。。。。。。

　　我始终就这样躲在自己编织的单恋中，我从来都不会去看琼瑶小说，也很少看她的电视剧，但我似乎还在期待有一天会有这种奇迹发生在我身上，我们们之间会有爱情，我记日记，记下关于我想他的心情，记下有一天给我的印象，记下他偶尔一天很个性的穿着，或者他给我舒服的感觉，更或者欣赏他的孩子气，他丰富的音乐细胞，可我们之间的关系是比跟任何一个同事相处都糟糕的那种，一些尴尬，和一些拘束，显得那样无话可说，那样不知如何沟通。

　　同事都经常有说他是很花心的人，他的帅会有很多女孩子喜欢，他也很会泡MM，但不会对哪个女生动心，他更是一个很能花钱的人，说不定还开过房间呢！而我回的则是无意中在给他的辩解：“是吗？他很会泡MM？不是吧？呵呵　”而心里却像在滴血。

　　是的，我从头至尾也找不出喜欢他的理由是什么，即便他是同事所说的那样，可我还是喜欢，如果真的要说，那就只能说是心底里的一种感觉吧，一种怦然心动的感觉　！

　　我爱的人他却不爱我，心痛是最后的结果！

　　人总是两面化的，或者理性，或者感性，当感性多于理性时，也许就让自己心痛了，我不停地想并难过着，也不停地有个声音对自己说“清醒点好吗？这完全是你一个人的独角戏，何必呢？你真的要活地这么糟糕？这么痛苦？是否想过你真的傻的够彻底呢？感情是强求不来的，落花有意随流水，可惜流水无心恋落花 那么放弃也是一种美丽，平行线是永远不可能有交集的。”可还是那样白痴！

　　闷在心里真的好慌，因为我无从诉说，埋在心里的感情是这样的让自己压抑，得不到解脱！虽然从一开始就给同学知道，但她们都以为我早就从那里面走出来，不再那样悲伤和不快乐了。而当我再跟她们提起这时，她们惊讶了，不敢相信我居然也是这样的感情用事，这样的痴情与一个男生。

　　“如果真喜欢那就大胆再表白一次吧，大胆的追求一次，那样即使被拒绝了那么也彻底死心了，因为自己已经去努力过了。”同学们所言，我却傻了，我从来都没想过有一天我会去倒追一个男生，好像那从来不是我的个性，喜欢一个人如果他无意那么我应该会自然放弃，我不是一个很能洒脱的女孩，可以从容地去追求自己的爱情，可也做不到那种挥挥手就可以对自己的感情说“拜拜”的干脆！我就这样被掉在半空中，半死不活的折腾着，那种感觉不是只能用心痛就可以形容的。　

　　我不能自拔，不能解脱，脑海里全装了他，也从那时我才真正感觉到把一个人想在心里是那样难过，而在这样的微妙的关系中，其实已经有同事很清楚我的一举一动，只是我不知道而已，这是后来有人说了才恍然，我真地顿时哑了。我以为我自己的感情只有我自己一个人知道，却没想过还有别的同事其实一直放在心里了，只是一直没说而已！

　　 　我很喜欢他但喜欢却是那样的无奈，因为我没办法靠近他；我每天都可以见到他，但咫尺却似天涯；我喜欢的，喜欢的已经把自己的生活搞的很糟糕甚至于狼狈，我真的很想问一下他对我有没有爱情的感觉，即便是骂我神经病一句也好，那么也许我就彻底会醒了。

　　这就是我要的结果，对吗？

　　我傻了，真的有些傻了。爱一个人是这样的。让我舍去自己的自尊都不要！可我不是无聊，不是没事找乐子，更不是因为孤独，真的只是因为喜欢只是因为爱，爱的太深太投入。但应该为自己感到悲哀的是他从来没去正视过这份感情，他是那样的不屑一顾。那样的无所谓！！！

　　我沉静在比失恋更痛苦的日子中，每天的工作就是发呆，我的思想不知在哪里，没有了一点点力气，，不停的想可不知在想些什么，我真希望我会在那刻突然得了失忆症什么也想不起，那么我就不会再痛苦，我会从头开始，一切是新的

　　感情里没有谁错谁对,不小心却让人心碎.

　　爱如果可以随意支配,我就不会如此的狼狈.　

　　从来都无法去理解自己这么好强又不受任何约束的个性，在他面前是这样荡然无存，就这么甘愿的喜欢着他，追随着他而他没有任何感觉！我的执着随着时间的推移不但没有感动他，相反地，给了他一种打扰一种压抑。。。。。，让他感到讨厌。在他之前，向来，我给同学的感觉就是我是自信的女孩。可是在他面前，我呈现了我心底最深处的自卑。

　　每天在网上荡着，我真的不想再去想他，我想把所有的时间都花在任何别的事身上，或许那样我会走出来，忽然在上网中，一个同事问到我是不是喜欢上一个人了　

　　 突然我好诧异，我隐藏的甚好的这份感情居然有人知道，而我问了半天也没再跟我说是谁说的，这些都已经不再重要了，感情本来就不是用来隐藏起来的，只是我想不出更好的办法，只好这样去做，已经不可能了，我应该放弃了，　

　　我迷惑了。

　　这在预示着什么呢？是给我对这份感情一个垂死挣扎的一线希望吗？我又一次给吊在了半空中，爱上一个人好难，可忘记一个爱上的人更难，不是吗？爱情可能会在那么几秒钟内发生，可要去忘记却有时用了一辈子也不定能做到了，而我就这样深深地陷进去走不出来了！

　　工作，已经不能很正常的继续了，（我算是明白，为什么学校一直反对早恋，因为真的有感情的话或者只是单恋或者暗恋的话绝对是会影响成绩的）同事们都奇怪我那些天的心情怎么如此糟糕，就像生一场大病那样瘫坐在那里，我每天伪装着自己的心情，平静着自己的心情在公司里上班，叫着“烦啊，怎么办，怎么办？？”我已经接近于疯了。清醒着却就要傻了。

　　不会有人知道我伤心，在痛哭，更不会有人知道那些时我的心情，我内心的极其脆弱，我的工作落下了好多好多，搞得到最后没办法只得晚上加班了，可怎么也平静不了这颗翻腾不安的心！

　　也许这一切都是注定的，所以我再怎么去解释都是多余的，忽然之间，我发现自己真的很不了解他，其实之间是那样的陌生，可我喜欢了，我爱了，那种油然而生的感觉，我爱到了今天！

　　我郁闷了，做好自己才是真的，我不是一个没思想的女孩，我要装的这么无聊这么虚伪做什么呢？心好痛，但没有人会知道！

　　这几天郁闷的心情解不开，不管是爱情，友情还是亲情，对我而言都是同样重要，“有道枷锁让你背着喘不过气来似的承受不了？是吗？”我只是苦笑，她不会知道我心里有多苦，她更不会知道我把自己放在一个自己编织的梦里，醒不了，好难过！“洒脱点啦，女孩子要自信才好哦，才阳光哦，呵呵，你一直很优秀啊，但如果是因为别的事情，我希望你会让自己真正快乐起来，因为我们不是很小的小女生了哦，要成熟，呵呵　”

　　“切，老兄，是不是你都混在中年人堆里，心态变老了啊，还成熟，我才不要呢，我希望我一直年轻哦，呵呵　！”我打趣到，放松下心情啊！

　　是啊，该有个答案了，我跟自己说！

　　如果这份感情真的是从头到尾，他都一点感觉也没有的话，那么好清醒了，真的，我不想再骗自己，因为我好累，累的真的不行了！那一刻，如果说我不伤心那是不可能的，但也许从开始到最后，注定我跟他就应该是这样的结局！

　　爱上一个人不是什么傻的事情但没搞清状况倒会让人见笑了！今天我终于有了这份勇气去面对和承受！ 只是因为爱一个太深情请理解！好了，不会再因为感情再去摧枯拉朽打扰你了。除非有一天我们的缘跟份都到了，呵呵　，也许我会去期待这样的一天但不会像现在这样一个人做着无用功！我想我清醒了，白痴一回够了，而我犯了两次傻，不过没关系，一切都已经过去！

　　太多的人不相信我已经放弃了，我已经不想了，可我真的忽然在那一瞬间清醒了好多，人生总有那么多遗憾，面对遗憾，我们除了说不出的伤感外，还能再说些什么呢？他，也许只是一个舞动在我青春情怀中的影子罢了。爱过方知情重,醉过方知酒浓,此情可待成追忆。。。。。。

　　没有任何想法，也没刻意的去组织过语言，想说就说了，已经很多年没想过要写些东西，只有因为他，才有了记篇日记的习惯，也许我本打算在这段爱情里，我想试图留下点什么，或者是回忆，或者是深爱过这么一个男生的痕迹！因为我总会觉得感情不可能会像闹钟那样，一按就停的。那么到最后的这份感情多少也是我生命中的一个坎。但真的也许，我又一次再多想了。女生，向来性格都是柔性的，所以总也干脆不了吧！

　　我想我已经很勇敢了，我鼓足了所有的勇气，不管他的任何打击性反应，都已经把我心底最想说的话跟他说了，我已经努力过了！

　　放弃也是一种美丽！串起这一段段回忆，无疑是在伤口上洒盐。但已经可以去面对了，那么今天就在这里慎重地说一声：“再见了，最爱的人！”