倒过来记时光，你记得谁

我想把很多东西都删了。我这么想，很突然，一瞬间在脑海闪现的想法。
但是我没有那么做。

我看到笨蛋的签名是：三年前就错过了那个机会。又很突然地有了感慨，发现自己很无聊很郁闷。就像刚刚看到某人上线的时候，我真想说句话，但是又不知道有什么话可以说，所以还是继续沉默。
可是下一秒我就想找人和我说话，但是看了所有的名单，又不知道有什么人可以说话。

就像对小宇说突然想哭，但是想想又没有什么可以哭的。因为现在我没有什么可以伤感的事情。所以我觉得自己真的是无聊到极点了。

现在才知道一样东西慢慢沉下去，到没有声音，是因为它失去了希望。然而等待也因此变得很讽刺。
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这个世界有时候很美，美得不尽人意，或者不真实。
但是，我们始终不能否认美好的事物，就好像天空下雪的时候，我们不能说那是下雨。
不过我们不害怕。
不会害怕美好的失误。安静得接受，会让你觉得幸福。除非被幸福抛弃，不然直到死，你还是会微笑上帝的恩赐。
所以，不要害怕。
害怕是无耻的。
就好像不要凡是看到人，就以为那是恶棍。
好人也不一定总是看起来那么和善。
总是和善的，可能就是虚伪。

我想写字，仿佛成了一件很煽情的事…
看别人的字，眼泪都在心里酝酿，像吃错药似的恣情…可我确实想写，这真让我的理性觉得窘迫，它一定在教育感性那家伙……可我趴在自己的手臂上再抬头的时候也确实看到少许泪滴。真像个傻孩子……
它，就像一个不死的诅咒刻在我的欣赏，所以我只能想象手指触在键盘上，脸上飞扬的神情。
我想，我想写字就像中毒一样……


写怎样的文字，写到头，自己还是一个庸俗的人。
我依然喜欢听心情的歌曲。
就好像，我认为听摇滚和听港台内地的没有什么高尚和品位之分一样。
喜欢的不仅仅是歌词，还是它的音乐。


最近没有什么特别有意思的事情。大致上也是那么过，可是有时候心情会转变的稍快一些。
或许最近有一件比较煽情的事情，有点不值得一提。关于一些想念的问题。比如说今天A问你好久不见有没有想我之类的话。B就在心里把这个话题酝酿很久，想启齿的时候想起来两个人之间其实已经离得太远太远。A君一句玩笑话又让人动情多少。
有些事情变得很奇怪，拿不定自己的想法，又或者已经失去想法。总之淡了淡了，就没有味道了。


假期。
夹杂着长时间的睡眠以及晚睡的习惯。

早上的时候会懒的起来，因为天气太冷的缘故。
每天总会窝在电脑前看电影，每天至少会看一部，都是过去因为各种原因现在因为某人而错过的影片。
或许，我证明到了一年之前我对电影也并非有多少偏爱。

然而现在明白了一种感觉。
就像知道了苏州河并非在苏州，重庆森林也并不是发生在重庆的故事。
我们在用名字糊弄人，在用故事狡辩现实与梦想。

有点小难受。
我侧身闭眼时，层想知道疏离时光，疏离我，你想去到那里，如果那个地方地址未明，是不是我也可以找到。

在未来，亲爱的你会距离多远呢。
——时光知道。

很多事情我废了很大劲也会无法释怀。
而现在一首歌唱完了我内心沉积的尘埃，你不知道的，我是终于想明白了。

城市里有很多爱情，不是属于你，那就属于任何一个人。

你有没有想过有一个情人节会和自己钟爱的人在一起，你能够收到一大束玫瑰花，你去吃餐厅推出的情人节大餐，你把过去的哀伤都忘了，忘记爱过谁，忘记吃过的苦，你只想要现在的幸福。

你有没有想过爱过的人都路过了，现在你一个人过情人节，你吃饭、睡觉，你无谓节日代表的意义，你说请在三八妇女节的时候祝福我把。

你有没有想过你爱到深切时，会去想象情人节是所有恋人的节日，而你还想跟他过只属于你们两个人的节日，那些被单独标码的日子。你们与子偕老，至死不渝。

呵呵。以上均为童话。
幸福来敲门的时候，我们都不在家。

有些人的样子我忘记了，有些人的名字我想不起来了。
哪怕我捣碎时光，那也不会变得越来越清晰，而是将回忆愈来愈零散。

答应亲爱的宝贝，情人节我们一起过。
亲爱的宝贝。
如果你在这附近，如果……
把你的耳朵伸过来。
我就要给你唱歌。
就在夜晚。

我一个人唱歌，用最甜美的声音。
我唱歌你听。
常给我最爱最爱的你听。
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一直对你的小心翼翼，所以反复使用别人的文字，来求得你的奖励。
致使自己现在真的不知道该写些什么，即使是从昨天就开始酝酿，今天一定要写的这样一篇日志。无法定格的小悲伤，是不是为了你，我失去了自我。那要怎么办。
我喜欢你，你是我人生的第一美好，是不是也是我的大春。

情人节。一个人，至少还有你。
昨晚辗转想起过去的那些美好，在和你说起的时候，都不会再介意。
其实那些话，都是说出我心里的话，只是自己不会写出那么美好的字眼。所以才会那样，一字一字像刻起来的模板一样，雕刻过来。但是，怎样的错误都会被你识破。好崇拜你那大神奇。喔~~~话说有一次见识到什么叫神奇了……还是这样没面子的被戳破。
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那就这样把。
反正我知道你懂。