异想天开后，我辜负的不是时光

　　这几天我一直在想一个问题，这个世界上有没有一个词，叫美好。

　　房间里冷气有些逼人，我就调暖一些，再调暖一些。 可是空气的温度上升了，心里的温度却下降了。 看，我就是这样，这样不知道。是不是停留在26度，就会一直温暖下去。我就是这样，这样不懂得。是不是画面定格了，就会一直被怀念下去。看，我就是这样。

　　我想，我是真的累了。

　　连续的五天，每天晚上必须让自己筋疲力尽之后，才睡觉。必须让自己躺下去的五分钟之内，可以看着手机屏幕睡着。必须让自己没有时间再去想多余的事情，或者事件。下午在活动现场，突然忍不住的困倦，或许，我的周期还在调整，我的每条神经还不适应我连续每天2点睡7点起来忙碌一天的生活，然后我就去洗手间用冷水冲了脸，在镜子里，我看到自己狼狈的，或者说困顿的样子。旁边有小朋友说，姐姐，你怎么哭了。我看着她，微笑着说，小朋友，这不是泪，这是水。小朋友跟我说再见走开的时候，泪还是落了下来。

　　你看你看，我怎么还是这么懦弱这么爱哭呢？现在，我在听Jay的歌。每次这个时候，只有他的声音，他的曲调，才能带走这些，该来的不该来的一切。

　　忙碌两天，扁桃体发炎了。来到这个城市后才发现，怎么就那么容易，就生病了呢？就那么容易，就落泪了呢？怎么就那么容易，被辜负了呢？我不想去寻求答案，颈椎时常会有触电般的痛，而且也越来越频繁。可是我还是这么固执地，坐在电脑前，敲打这些异想天开的痕迹。你看你看，我就是这么偏执。来到这个城市半年年已久，还是没时间，或者没让自己有时间，去些地方逛逛，还是没给自己留下那么多影像。我终会离开，下一站，是哪里呢？

　　窗外，路上的车辆渐少，而我开始有轻微的干咳。我不想再和很多人说很多话。看，伤口就在这里，就在这里。我开始用恐怖或者血腥的画面来麻木自己，可是，我还是抵不过它给的恐惧。深夜，朋友看我在，便来问好，可被我冷冷地回绝，抱歉，我现在不想讲话。我真的不想讲话。如果你懂，就请我安静下，沉默下。或者，继续麻木下。永恒网http://www.yh31.com

　　有些故事还没讲完那就算了吧。早上自己一个人哼着这个旋律下楼，买早点，等公交，就这么一直哼着这一句，太阳很大，有些睁不开眼，那我就闭着眼睛继续。你看你看，闭上眼，我就看不见全世界，可却看见了我的小世界。我看见我心里难过的样子，我看见你在远方听我讲故事心疼的样子，我看见那些誓言诺言融化的样子。这个夏天，真的很热。而我们，却不知道该往哪里逃。

　　又有一个礼拜没有跟爸妈打电话了吧。明天或许应该打一个，可是我该说些什么呢?出门在外那么多年，走过了那么多地方，一个人经历了承担了那么多事情，我早已习惯报喜不报忧。这样的孩子，是太傻呢还是太爱呢？

　　现在唱到了《简单爱》，我学会这首歌，已经5年，或者6年了吧。他们都说，我不适合唱这样的歌。可是我忍不住的为它为他着迷，一听，就是十年。十年前，我一直坚信着这个世界上有两个字叫美好，十年后，我在陌生的空气里开始迟疑，开始困惑。

　　我想家了。如果你是一个即将离家的孩子，请你别走太远。请你别像我这样。

　　用这一个三年，我终明白：异想天开之后，我辜负的不是时光。

　　怎样言语。这一场。