留给昨天
昨天很烦很郁闷！感觉那种郁闷就好像是路灯下的影子，随着距离的推移被拉长再一次拉长！不知道源头不知道结尾！心里空洞洞的，脑子里空洞洞的，整个世界都萧瑟下来了，只因为我的无边的郁闷！
很烦！不想上课，不想听老师在说什么，因为那些对于此刻的我来说无关紧要！可是甚么对我来说是有关紧要的呢？我不知道。我唯一知道的就是我很烦，我唯一想做的就是把头深埋在臂膀里，当自己想哭的时候泪可以很自然的流下来！就是这样简单，可就是这样简单的事情我都做不到。
铃声终于响起来了！还是和往常一样，和同学们打打闹闹嘻嘻哈哈的走出去，可是很多的时候只有我知道：知道自己为什么突然之间让自己变的这样亢奋，变的这样疯狂，变的这样不顾形象！我可以在同学面前哈哈大笑，却不可以在他们面前痛痛快快的哭一场；我可以对着那群很可爱的鹅大声说我想吃烤鹅，却不可以对着它们大声的说我很郁闷；......肚子里很空，就像心里很空脑子里很空一样！
晚上七点电教201，协会本学期的最后一次会议也是很重要的一次会议！我本就没有心情参加。到会场之后，随便找了一个没有人的位置。只是想在这样一个喧闹的环境中，静静的坐一下，静静的梳理一下情绪。可是我真的做不到，我真的坚持不下去了，于是会开到一半，我就一个人逃离了。与其说是逃离会场不如说是逃离自己，只是很可以有形的东西很容易逃离，可是无形的东西呢，却是怎么逃离都逃离不了。郁闷的漩涡中，即使我再努力，我还是再一次被卷了进去，最后都没有了挣扎的声息。我还活着，可是那一刻我真的很希望自己没了思想没了感觉，也许这样我会舒服一点，我觉得！
不想回寝室，因为那样小的空间装不下我无边的郁闷。于是，我成了游魂，漫无目的的游荡，在没有路灯没有人的路上。夜很静，于是我一个人静静的听着鞋子踏在路上的声音。其实根本就没有一个空间可以容纳我，即使在最静的路上依旧有灯光依旧有行人。我习惯了在这样的环境在这样的心境下用头发遮住自己冰冷的表情郁闷的眼神，不是为了掩饰自己，只是不想把它传递给别人。很想就这样静静的走，听着风吹动落叶的声音。
“嗨，你好！”
我依旧板着面孔走过去，这样的声音与我无关，即使与我有关在这样的情况下我也会毫不客气的忽略它。
“怎么？是我的声音不好听你不想理我，还是你心情不好不想理任何人啊？我猜是后者。”
“你无聊不无聊啊？”我猜想是我的那个同学或者是朋友。当我回头看时却发现是一个我不熟悉的面孔。“对不起，我收回我刚说的那句话。”我忽然觉得自己把郁闷都发在他身上了。
“哦，没关系！我可以当作甚么都没听到。”
“你认不认识我啊？”
“不认识”
“可是我认识你啊，我还是你的粉丝呢”
切！我想我今天一定是见鬼了，我又不是甚么名人，我看我是别人的粉丝还差不多。我又遇到一个无聊的人。
“你不信？我是你老乡，老乡会的时候见过你，在校内上还加了你的。还有，上次你们协会搞讲座的时候你不是做主持人的吗？我去了，所以我说我是你粉丝啊！”
“哦，我知道了。”
“肚子好饿啊。你想不想吃东西？我请。”
“没心情。”
“先别急着拒绝。请你吃冷饮怎么样？或者吃甜食。我知道你郁闷的时候就想吃东西而且你很喜欢吃甜食。”
“这些你是怎么知道的？”
“这你就别管了，走吧！”
其实，我一直都很想找一个人在一个很冷很冷的天气陪我吃冷饮，可是一直都没有找到合适的人合适的时间。算了，就是今天吧！
的确，我在郁闷的时候是很喜欢吃东西。或许是因为觉得这样就可以填充自己很郁闷很空虚的心境。吃了很多，喝了很多。却没有聊很多。这也正是我想要的。在我心情不好的时候，我希望有一个人就是这样静静的陪在我身边，甚么都不问我甚么都不对我说也甚么都不要我说。那个时候或许我的郁闷烦躁依旧还在依旧没有消失，可是我觉得那个时候我的心里甚么都没有，没有郁闷没有烦躁没有快乐没有美好，甚么都没有，那种感觉真的很好。
“我觉得你还是很自信很阳光的时候好看点，就像那天做主持人一样，给人的印象特好。”
是啊，我也知道，我也希望自己永远都是那样，可是可以吗？
“我知道你很郁闷很难过。只是我不知道原因。既然郁闷难过，那你就试着去解决让你郁闷难过的事情啊，解决了不就甚么事情都没有了吗？”
是，我想我会解决的。
郁闷的时候，我总是抛开整个世界，独自在自己的郁闷中徘徊挣扎。可是我发现在我郁闷的时候原来在我的身边有那么多的人在关心我：
谢谢那个看到我QQ签名或者是校内状态就发短信或者是打电话关心我的人！
谢谢那个在溜冰场只见过一面，因为我的一句“心情不好”就陪我压马路的人！
谢谢那个在我心情不好乱发脾气也不在乎还想办法逗我开心的人！
谢谢那个陪我吃冷饮喝东西陪我吹冷风的人！
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