这一刻，我在想着你

     又是一个凌晨，她或许已经安顿好了吧？香港的夜或许才刚刚的开始，而她也该抛弃掉在北京的一切烦恼了，这其中或许也包括着我。果然，我没有等到她报平安的短信，正如她临行前留下的最后的冰冷语言：“我这几天也不想电话你。”呵呵，我觉得我这声勉强的笑意来的那么悲切。
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     刚刚重新做了电脑的系统，从Vista换到了Windows 7，本想赶赶时尚的脚步，却忘记了自己电脑硬件驱动是否能给予足够的支持，于是只能作罢，换好了之前的Vista……系统足足装了有4个小时了，一些功能型的软件还在陆续的加入，对她那强烈的想念并没有因为柏杨先生的三部犀利的杂文集读到了页尾，而有任何的减少。我曾试图闭上眼睛，安静的等待睡眠的降临，未果，茶饭不思的滋味算是感受的淋漓尽致了。楼下买的两瓶啤酒已喝的干净，晚饭尚未来的及吃，她如果是快乐的离开，我或许也未必需要有如此的感伤……这次，她似乎像是要彻底的消失在我的视野中一般，我茫然的寻觅不到曾系在我们心上的那道红线。无论之前如何的争吵，乃至于那条奇怪的短信出现，我们也未曾会有在预期中肯定会出现的那么多的不相见，我想这次或许连个短信都不会有吧，我需要挣扎的挺过未来一周的时间。我可以强迫自己虚伪的幻想像前两次次一样，她离开几天之后会愈发的对我想念……但似乎这次该不会了吧，毕竟时间、地点和对象都不再符合这样的需求。这些未知的揣摩正如我心中的忐忑，我不知道她回来之后是否还会再见我，或许这个任性的姑娘又想借着逃跑的机会不了了之了。我已望不到远方……

     她离开后的第一个夜晚，我试图借助酒精寻找丢失掉的睡眠，只可惜早就丢了酒量的我竟然在这一刻可以出奇的牛饮。眼睛已经开始酸涩，但躺下却不断的辗转反侧，我不清楚自己可以挣扎到第几天，刚刚好了些的身体又开始不断的呈现着自虐后的疲惫和病态的不堪……

     阖上双眼，光掉所有灯光，只留下电脑点滴释放的微弱的蓝，点着她的那盏小灯，静静的蹲在阳台里回忆着我们初在一起时那个凌晨时美妙。尽管依旧有着些许的酸楚在久久的徘徊逗留，但那久违了幸福与浪漫却又再一次的泛上心头。她那真情流露的字条依旧静静的躺在她睡时喜欢的枕边，我突然想起她在临行前留下的有些无奈又疲惫的话：“好好的照顾自己，我对你没别的要求，这几天里好好的看书”。是吧，我或许不该再如此的折磨自己，尽管她的离去实在让我有些无法将这些彻底的忘记那支离破碎的忧愁。

“请相信，我相信你如你牵挂着我”，这段缘自她的表白在这一刻突然的清晰，她说过她一直都在这里，我又何必如此貌似凄凉的悲戚？

     我没有再去试图欺骗自己，我也从未试图放弃，面对那么多那么多无休无止、无穷无尽的难题，我只能依靠我自己……别了，那惆怅后的自怨自艾，静静的等候着太阳再一次的升起，我相信我们依旧可以漫步在写意的阳光里，共同感受着明天美好的呼吸，直到我们老了的那一刻，互相搀扶着向远方缓缓的走去。

     亲爱的，夜沉了……这一刻，我依旧在想念着你。
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