同是天涯沦落人,一斤十二成不成
老婆外号叫“蚊子”,一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的,就兴奋的问老婆的名字,老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y,你叫蚊子啊,那我叫苍蝇,我们是同一类的”。老婆犀利的来了句:“我跟你怎么是同一类呢,蚊子是吸血的,苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。
某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考常
监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜埃”
一次去饭店吃饭,点完菜后想找个位置坐下
看见一男的朝我位置走来,然后我马上离开那个座位
想让他坐,结果那货一直跟着我!
跑完几桌后,那厮开口了:“你到底要坐哪啊?”
卧槽,原来是给我端菜的……
5、和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。
于是,我灵机一动冲服务员说道:那个,服务员,我身上没带钱。我老婆在这坐着,我回去拿钱好吧?
服务员听了之后,打量了我老婆一眼,悠悠地说道:你这押的有点不够哦~~
6、某单位的职员甲对局长说:“我们科长刚刚不幸去世了!您看,让我代替他,行吗?”
局长:“我倒是没什么意见,就是不知道火葬厂会不会同意!”
7、开车出去旅游,半路上儿子要撒尿,可是附近没厕所,于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿,不一会儿,后面一辆警车追了上来,越追越近,于是我加速度,可是还是被他追上来,我心想:“这下可完了,肯定要交罚款了。”
只见交警摇开车窗对我说:“可算是追上你了,你,你的车漏油了!”
8、文青买肉
我是个文艺青年,无论做什么事,我都不能忘记我的文艺范。
今天,我去买猪肉,问那肉贩:“我从山中来,瘦肉怎么卖?”
那肉贩道:“春去花还在,一斤十八块!”
我一听还是同道中人,便说:“同是天涯沦落人,一斤十二成不成!”
肉贩嘴角抽搐了下,道:“悟空为八戒赎身,价钱岂可少一分!”
悟空?八戒?聪明如我者,立马知道他在讽刺我精得似猴,于是指着猪肉道:“此君是你亲骨肉,既然不卖我便走!”
说完便潇洒而去!
9、胖妹问我:“看到我,你会想到什么?”
我毫不犹豫道:“那肯定会想到四大美人啊!”
胖妹气愤道:“你一定想说,我像杨贵妃那样胖对不对?”
我立马摇头:“当然不是!看到你,我想到的是貂蝉!”
胖妹有些高兴道:“当真?”
我:“是啊!你的体毛多得像貂,嘴巴又聒噪得像蝉!!”
10、老师给同学们讲课:“同学们,想要成为某方面的专家并不容易,需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家,起码得埋在文学里三十年!”
小明一听,道:“这么说来,我爷爷应该是个地理学家!”
老师:“哦,你爷爷搞地质工作的?”
小明:“哪里是!他只不过是埋在地里三十年而已!”
老师:“你滚出去!”
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