别了,我曾经的爱

     我爱你  尽管对于我这样的年龄，我今年三十多岁了；对于我这样的身份，我已经是父亲和丈夫了；对于我而言，说出这些只有青年才可以说的话，是很难了 
     可是，10年前的那个夜晚，你端着盛满酒的酒杯，来到我面前；今天我才知道，你杯里盛着的是你二十多年的感情的积蓄； 你开口了，但眼泪已经先你的口流了下来，我真后悔。。。 
     我失去了一块世间最瑰丽的宝玉。我和你站在徐徐的晚风里，那一刻，我有一种原始的冲动，我想拥抱你。可是，一切都晚了，那样做，只能是伤害你。 
     我一个人走了，也许没有人知道我此时的感受，就连我那时都不知道。 三年来在一起的日子，在我的脑海里过滤。。。。。 
     我们的开始纯属偶然，从同学们之间的打赌开始。在电影院里，我告诉了你实情，伴着你“呵呵”的笑和一些不自在，我们开始了我们所谓的恋情和我的初恋。 
     我和你一起跳过舞，组织过文艺比赛，还有我陪着你在医院看医生；但我始终没有放下我的 所谓的“尊严”对你说“我爱你”，我也没有大胆地拉过你的手；只是借着跳舞的时间轻轻的抚摸。着一些今天看来可笑。我心中的爱情是水到渠成的爱情，不需开口。我错了。。。 
     说起文艺比赛，我当时写了一个不成熟的剧本，我把我和你的故事，当然还有一些朋友的故事也写了进去。我特别希望你能够支持我完成我的心愿，把你（我认为你是我情感的婴儿）排出来演出来。但是我又错了。我是在学校北院的女生宿舍楼下说这些话的，清清楚楚地记得，我说：“我用笔蘸着我的心血和情感生出我可爱的孩子，今天我又残忍地把你掐死。” 
     想起陪你看医生，我更是责怪我自己。当时学校的食堂出了点问题，好多学生得了肠炎，这里边也有你，还有我一个老乡。我现在记不起来当时你跟我怎么说的，好象你说当时我不大愿意，你其实冤枉我了。可能我表面上是崩着脸，说实话，那三年没有比替你办事更让我高兴了。我的老毛病在最不该犯的时间犯了。我去了，我一直是行动的巨人（我也不是说话的矮子）。 
     在医院里，你们两个都输液。我没有坐你的床上，我当时有点不好意思，再说，也没有必要坐你床边，鬼使神差的我反而坐在了我老乡的跟前。这可能就是我的宿命。 
     女人的虚荣心和你当时的需要温暖和帮助（不是无助），导致了你的失望和我的无望。我小心翼翼的照顾你。其间，你要上厕所，我还有陪你去的冲动。 
这个时间段里头，来了你一老乡。这个人当时也和我一样，现在也和我一样。他来了，并且，他的聪明（不太准确）正和了你的需要，他很有理的坐到了你的床边。我不能接受对我的这莫大的侮辱，我转身走了，还带着气愤。 
     我的老毛病又犯了，这一次更严重。 
     那个事情的过程中，还有一件小插曲，我丢了100元钱，我老乡的。 
     我就是这么一个人，我年少时的心高气傲让我咽下了34年来最大最苦的黄莲；我对爱情的理解使我犯了有生以来最大的错。 
     现在我已经是人父和人夫了，可是这段感情一直是我舍弃不掉的情感。你也是妻子和母亲了，我对你的思念和爱，只能留给无尽的日月了，但如果有来生，我一定娶你，我的恋人，我的朋友。 
“春去夏来，秋去冬来，万物枯苏都有它的道理。但有一样东西，永远如朝霞般清新。那就是我对你永远不变的爱意和感情。"