这个冬天，有些理所当然的失落

     从那时起，就再没写过东西。太多的话，太多的伤，只是一味的往肚子里咽。一个人，却改变了我的一切… 几个月前，我们还一起上学一起放学，一起吃饭，习惯了粘在一起，分开一会都想着对方，生活是那样简单而又很温暖…想起那点滴的爱，早起帮对方接好刷牙水，买回早点，然后急着往学校赶…即使对方穿的再多，也想让你多穿点…天冷，怕你睡觉感冒了，就不让你睡。两年多的感情，虽然有时不那么粘了，可是习惯了对方的存在，习惯了在一起即使是伤心都不愿离开… 喜欢有你在身边的感觉，仰着头踏着脚撒娇，懒得让我无语，还有爱我让我感受到一丝丝的爱…太多太多，就连你的错我都喜欢，虽然嘴里说你，可心里却没有责怪的意思…爱你，就会包容你的一切！ 虽然很傻很天真，我也愿意傻傻的在一起！两年前就确定了一辈子，真的没有想过会分开。

     即使岁月淡了这份感情，习惯了有你的存在，再美的梦都不会换我的爱！因为从来没有想过会是这样的结果…不敢面对，逃避！心灵变的空虚，很冷酷的我，对待事物却那么感伤…为什么会这样？自己很清楚，是爱的太深，深到骨子里！ 分手也经历了漫长的过程，直到现在我还不知道我们到底算什么？无情的我爱上了深情的你，变的那么伤…第一次分手，就如当头一棒，死都不敢相信！你躲着不见我，我发疯了一样满处找你，整整几个小时，终于找到了你，你在网吧，看着你玩我没有说话，只是静静地看着你，因为视线里有你，足矣…之后我们抱在一起，好不想放手…于是我们又在一起，因为想对你负责，所以想努力学习，可是越逼自己，就越压抑，一点一点，心情变的好沉重！不想你看到我的悲伤，不想你为我担心，全都藏在心底…真的好累，连脾气都变了，有时发火发泄几句，可又怕伤到你，就赶快哄你…那么的善变，背后是那么的忍耐…还是留不住你离开的脚步，再次留下了孤单的我… 世界仿佛抛弃了我，那么的无助，其实是不接受任何安慰…比发疯还要严重！一心只想着一个目的：就是找到你。虽然不知道找到你后该怎么做，虽然不知道要怎样把你唤回来…却无心的使你扭伤了脚，恨不得自己替你承受伤痛，就算十倍我都心甘情愿…因为我真的不是故意！终究使自己片体鳞伤，陪你走完了最后一段路…从那时起，就开始极度颓废，完全忘记了自我，昵称改为“玩弄”坏事都想做尽，杀人的事都敢做！兜里放把刀，总想着谁惹我，就结果了他！丧失了自我，不知道什么叫理智，一切色彩都失去了原用的颜色…被人抛弃，就连自己都抛弃了自己，没有做不到的，只有想不到的，是那么冷血无情！经常喝白酒，却变的那么容易醉，然后又是那么伤心…一个人躺在曾经两个人的床上，房间不乏点坠着血的颜色…用鲜血涂鸦的镜面，至今还静静的立在那里…为了和你在一起就没想多交朋友，你说不想我颓废，我就不再逃课，孤立了人群，总是自己一个人，独自悲哀。一次次的失眠孤寂的痛，屡屡地心碎…连呼吸都会痛，终于撕心裂肺，急性气胸住进了医院，没敢告诉你，可你还是知道了，妈妈从北京回来看我，陪在我的病床前，我没有过一次微笑，却还不停的发牢骚，直至你坐到我的床前，突然的意外睁开疲惫的眼睛拖着虚弱的身体下床和你找个没人的角落拥抱，强忍着伤口的痛强忍着泪水，紧紧地抱着你，忘记了什么是痛的感觉，好幸福！好开心…

      自己作贱了自己，又能怪谁呢？你那么的坚决，伤的我想都没敢想还会在一起，不敢奢望什么…你还是离开了…… 你说想见我家人，我带你和妈妈一起吃饭，朋友都叫你嫂子，妈妈还夸你懂事…曾经也许不相信我会跟你一辈子，难道现在还不相信么？就差娶你过门了…祥很懂事，可是和在社会上的人比，还是差太多，不够成熟、不懂得珍惜，但我不曾服输！必竟我只是在学校，没有接触什么叫社会。可你就这样抛弃了我，追求你所谓的幸福…如果是祥，即使再好的女孩都不愿换你，宁愿傻傻的爱下去，甘心平凡…于是我强忍着离开了学校，去接受社会的磨练，内心又是多么的不舍，你懂么？你懂我有多不想离开么？鼓足了勇气还是踏上了南下的火车，为了增强自己的意志为了更懂事变得成熟，为了我们的将来会更好，我选择了离开…因为有了目标，所以我很坚强，起初的两天很忙强忍着对你的思念，可还是无法欺骗自己，给你打了电话…记得失望那次要离开后真正的从新开始，找个女孩好好爱她，多么肯定也经不起你的转意，于是背叛所有也想和你在一起…可你还是那么自私的让我屡屡伤心，我知道你怕再受伤…我都这样了，难道还有假么？

      来到广州不过半月，却懂了很多事，学了很多东西，虽然有了工作，也故意去应聘了一天和很多经理谈话，那么多的心眼好虚伪。有被接受的自信也有被拒绝的无奈，那么的失落…没有体验过的都想故意去体验一下，社会比预想的还要复杂…没有心眼就会吃亏上当。就连同事都是那么虚伪，一点好都可以把你出卖，见面即使是笑，也是那么虚伪…不过也也有很多真情，但是不是有目的就难说…对待女孩，反正我是一贯的不理… 虽然上下午五点的班，上午却早早的起来，每天都睡不着，不敢经常去打球，胸口还是会痛，一人站在阳台或江边…被遗忘冷落的感觉，孤独的我每每都是想起深爱的你…

     再苦再累又算得了什么？从来都不怕，可是心情却异常低落，比死都难受，一种煎熬…又开始听歌…
你说走过我们曾经走过的街，走着哭着…可我的心紧紧的和你牵在一起…到底怎么做才能让你明白？我真的都可以…

     妈妈打电话让我回家，听的我是那么心酸，本来打算过了年再回驻接你的，可祥一直都很爱家人，还是决定回家一趟…去了广州火车站，竟然三天后的票都没有，只有直接去北京的，但我好想见你，还是借的钱买了高价票回驻，遗憾的是你回老家了…早上七点到的，晚上七点又坐上了回北京的车…总是那样伤感…这次只有龚一人送我，其他人都没告诉他们，他说上次送我去广州都快哭了，可我呢！我就好受么？真的不愿离开你…

     为了爱情祥变了好多好多，甚至让很好的朋友佩恨我，真的是无心，一个人承受的太多，好累，顾全不了所有人，也不想解释什么了…即使让人瞧不起，说我脆弱，我都不在乎，祥知道自己在做什么，祥在努力！ 更多美文尽在永恒网 http://yh31.com  

     人情的冷漠，都算不了什么，感觉好失落！算了，不是还有一帮要好的朋友么，今后会珍惜的…就当心灵的考验吧！让我明白该珍惜什么，忍忍就过去了…对不起很多人，请求原谅…
       祥一直在努力，善于发现善于聆听，为的就是弥补自己的不足，完善自己…祥确实不够好，以至于被抛弃，你去追求向往的幸福…真的不甘心！为了你所谓的幸福，就可以这样么？两年多的感情都留不住你么？有些人问我值得么，在他们说这话的同时，我就烦感了…因为爱没有值不值得…
       祥也会变的更懂事更加成熟，给你想要的幸福！记得曾经我们是那么被人嫉妒的一对，从没想过会分开…
         这个冬天没有给我惊喜，那飘落的雪白，那孤单的角色，那理所当然的失落… 
         亲爱的，我爱你！回家的感觉真好…坐阿三十多个小时的火车，一身疲劳，到了家那种温暖即使再多累都值得…那种感觉，真的很难体会到。外面温度-13~-7，回来冻得手没有了知觉，好疼！可进家的那一刻，什么都忘记了，心里是那么暖！从包里拿出给家人带的东西，心里比蜜都甜。还有一盒精装茶叶，我说不是我买的，的确不是我买的，妈妈第一句话竟然说是你买的吧？我笑了笑点点头…全家沉浸在温暖的气氛中…这次回驻真的想把你带北京来，介绍我所有的亲人给你…却连面都没有见到…给你发的信息久久才回复…带着失落，怀着思念，再次离开了驻马店…这个心所寄存的城市…妈妈准备了丰盛的饭菜，吃了好多好多…有谁能体会我当时复杂的心情…一味的微笑，不想让家人感受到我的冰冷，我也学会了伪装…过年了，想家人开开心心的，也祝愿他们…<br/> 自己的痛自己疗伤…我的世界从那时起，被你改变，对你的伤害真的对不起，祥真的不好，但我会努力的，一定会努力！<br/> 有些爱让我刻骨铭心！一直都是那么好强，都是那么个性，那么冷酷，却都被你改变…甘心这样，即使平凡！<br/> 过年了，都沉浸在祥和的氛围中，多想帮家人多做些事情，必竟一年才回来两次，表面的微笑，内心的苦楚只有自己懂…<br/> 你在哪里？我深爱的女人…<br/> 这个冬天没有惊喜……爱、等待，推开荫霾的晴朗；情埋在，冰封的雪白。我依然在等待，你说的未来，既然相爱为何分开？剩孤单一个我……独白…春天就要来临，希望：春暖花开…