黑夜．我的眼睛

一样的夜空，但彼此却在不同城市的不同角落，我不希望每天的太阳如期升起，我怕不小心会忘记你的模样。
黑夜。是你无法想像的寂寞和漫长。在梦里我追寻你依稀的模样 ，于是我期盼着那即将谢幕的余辉， 等待再一次和你梦中的相望。指间流过无数的黑夜，或许不会记住生命曾有多少华彩，只会带着忧伤流着泪。而这泪是滚烫的，是炽热的，因为眼泪、欢笑，或者忧伤，都是第一次。
无止境绝望，看不到边，但瞳孔充满镇定，仿佛前面有未来。我的生活乌烟瘴气，我看不见别人的真实，别人也看不到真实的我。习惯寂寞，我喜欢让人群周遭，纷扰我的心。我看他们的生活，听他们的故事，可一切，与我无关。
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我已经戒了爱，戒了烟。而此刻我却又不自然，想要寻找烟雾中的灵感，夜总是给我涂上一层悲哀。我想我又要失言了，我不会再抽三五，因为那烟对我而言有太多的牵拌。思绪又飘向远方，我点了一根“ESSE”，我不会选择太烈的烟，更不会再让烟雾熏痛我本就红肿的眼。手莫明的颤抖，烟很细我根本就夹不住，入口一种淡淡的薄荷香，让我的大脑暂时清醒。——冥冥中才记起这是你抽的牌子。
她说“ESSE”并不适合我，因为这烟与“三五”有太多相似之处，我是装作在遗忘。是吧，我想要的不是烟，我抽的也只是寂寞，她说“Salem”更适合我，相同的薄荷型却更适合瓶子座的我。外面坚强，而内心柔软，特别是烟雾腾腾应该是我想要的感觉。我拒绝了,我说我已不是原来的我，只想要柔和平淡,我要的不是麻醉,而是清醒。烟虽然于健康不利，它却至少可以给你安静。
喜欢这样的夜，只有音乐入耳。手不停的敲打，虽然会折断指甲，可是我习惯了。就像头发短了又长，就像爱情来了又散。我已经习惯悲伤，是自已太残忍吗？并不是全世界负我，并不是所有人欠我，可是为什么我就是不快乐。我是自私吧，不断的释放我的小悲哀，把忧郁传出来，感染所有的未知。现实里这原本不是我。可文字中我无法假装，我只是在演艺真实的我，一个幸福却不快乐的我。是我要求太多吗？可是我只是不想继续的累下去，我自感我没有伤害谁，我只是在述说一个人的不快乐，一个人的状态，和我的精神生活。曾经有一段时光，眼泪从来不打个招呼就光顾了，虽然明知道不能解决任何，可还是泛滥了。
我努力的去做，做一个什么也不在意的我，可是我的所做不能改变一切，面对冰冷电脑，面对虚幻却炽热的文字，我变的更柔软了。我知道，这柔软并非懦弱大抵而且还包含着坚硬，仿佛我看清了世间的一切。我知道，我已经不再是那个莽撞的少年，虽然自认还保持着那份也许更加坚定的赤子之心。面带着微笑却在文字里写着悲伤，其实我的心很久很久以前就在痛了，不能停止疼痛的脚步。我也不想赤诚得如此辛苦，我也不想这样痴情的等候没有结果的结果，我迷茫却不能听进任何的劝说。我矛盾，挣扎，放弃却又不舍，我也努力过，我也狠心过，欺骗过，坦然过，可是过程过后，我承受的是不想要的结果。我又痛了，虽然灵魂的疼痛更深也更远，可是饱受折磨的外在的肉体。我左右不过，左右不过诅咒的传说，我就是这样一个哀怨的人，因为我的双手染满了所有纯、真、和不妥协者的血。
我不想入眠，不想再此进入相同的恶梦，我宁愿困乏的去吹风也不愿，也不愿见到那一场冰冷。我知道就算所有过后，终果还是无法逃脱，就像我这样，带着厚厚的面具，用力的搓洗双手，可是黑夜里满眼的红还是呈现。对不起，我知道所有的的词语都不可能将时光倒流——我知道，即使真能倒流也不会存留任何意义，这本是生命与生俱来的秉性。所有的忏悔或者将左手抚在右胸，都无济于事，她的不幸的命运，或者她的肤浅的眼睛，依然如故。所以，我会在死后入地狱，而希望在天堂里的你们能够看着，看着我受尽一切的苦痛,我想天下所有的人都会因此而得以解脱。
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所有的结局都已写好,/所有的泪水也都已启程,/却忽然忘了是怎样的一个开始。//在那个古老的不再重来的夏日,/无论我如何去追索,/年轻的你,/如云掠过,/而你微笑的面容极浅极淡,/逐渐隐没在日落后的群岚!//
今生将不再见你,/只因为再见的已不是你。/今生的你已永不再见,/再见的只是一些沧桑的岁月和流年。//
我知道任何腐朽的言语，/都是安慰的借口，/掩饰不了疼痛；/我知道我又在欺骗自己,/可我心甘情愿去流放自己。//天,快亮了吧,/回望时才知道关于爱你的,/比我想象的还要多。//
“爱愈久,情愈浓"”/纵使爱的尽头要分手,/但我也希望爱情会天长地久!//
如果拥有太深的痛苦,/只有欢乐才能表现；/如果揣着太多忧伤,只有笑容才能装扮! //
在这个初春的夜里，/想诉说，就诉说吧！/想向上帝讨要，就勇敢的是吧！/想哭,就哭吧! /因为太阳总会出来/因为春风总将潮湿的眼吹干。//
一直想把你写在日记里/但不敢让别人看/不知道为什么/也许只是不想让别人知道/我对你的爱有多深//其实我想过很多/很多......//

你还记得我们在木格子地板上的涂鸦么？你画了一个圈，你说从此愿意为我画地为牢，相守一生。你画了一颗心，你说，就让这爱定格，相扶相持相伴到到老。你画了一个风筝，你说无论身处何方，线与风筝永不弃，永不离。
你还记得我们那条你选的蓝白色格子的床单么。每夜安然入睡，从不害怕黑夜降临，即使偶尔的噩梦，转过身就能躲进你的怀抱，或者伸出臂就能揽你入怀。你的呼吸总能让我再次安然入眠。你习惯于盘了腿坐在地毯上看小说，那些凄迷的情节总是引诱你的眼泪。你总是偎进我的怀里，我用长满胡须的下巴磨蹭你的光洁的额头、头发，给你说：傻丫头，那不是真的。
还记得我们那一次的春游么。你和我背靠背，坐在芦苇丛中，苇絮拂过你的脸颊。你伸出手，在蓝天上描绘未来。我枕在你的腿上，闭着眼在你描绘的未来里畅游。我背着你走过芦苇丛，你像一个孩子、女儿，或者几近我们共有的婴儿，手中拎着鞋子，在我的肩头哼着、唱着、嚷着，欢乐回荡在蓝天下，散落在芦苇的拔节里。今年我又去过了，那欢乐的影子还在，那欢快的歌声还在，你的笑脸却走远了。
还记得那一次夜游的雨夜么。街灯点亮了，你牵着我，大步行在绿化带的隔离墩上。你大声的跟我说你的故事，你的家事，你的朋友，你们女生宿舍里的趣事。那时候的你，像是将你的下半生都交付给了我的肩头。让我觉得，我于你的生命无可或缺。细雨打湿了衣衫，我们不在乎；鞋子灌进了水，我们不管它；明天感冒了，我们不在意。我们放肆的奔跑，你在路口为我献舞。我说，要是我们有一个被路上的车子撞上了——你拍着我的肩膀说，有我呢，不要怕。那一刻，你是我的海伦，你是我的神 。
现在，你在哪里的蓝天下呢？钢琴上八音盒里的旋律还在回响，八音盒里的小女孩还在旋转；蔷薇花又开了，大片大片的；蔷薇精灵又回来了，依旧在院子里翩翩起舞。而你，在这个春天里，是否依旧又换上了那件白色的波西米亚长裙？
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