那为我承诺一生的“羽翼”

　　你比我大几岁，我已经不记得了，也不想记得清晰。只是清晰的明白，我们流着相似的血，说着相似的话，有着相似的名字和相似的感性。

　　我们一起长大，不。准确的说是在你的保护下，我在长大。曾经那个自闭的我不太知道如何和身边的人相处。被欺负，却都失去哭的能力。那时太小，还不知道什么叫寂寞，只知道我一直只是一个人。那是几年级，甚至更早些吧。我记得那个时候因为受不了压迫我蹲在一个角落哭了。小声的，小声到我自己都几乎听不到。我从不奢望有人会发现那个没有存在感的我。毕竟那时，我只是一个不起眼的内向的孩子。可是你---却发现了我。你什么都没有说，只是坐到我身边来，搂着我，让我在你怀里静静的哭。泪迷糊了眼睛，那时不知道那是谁，只是有一种莫名的情绪油然而生，现在的人叫它---暖心。

　　从此以后，我发现身边有了你，心里有了悸动。虽说不上形影不离，却也时常一起。即使父母发现不出什么异常，可是我觉得知足。从某种意义上说：你是我除了爸爸之外接触的第一个异性。身边的人告诉要叫你哥哥，可是不知道怎么了，我并不情愿。好像在我心里，你是朋友，知己，而不是那听着就高我一辈的哥哥。即使后来心里有了默许，但还是嘴硬，更喜欢直接叫你的名字的最后那个字，那样觉得亲近。

　　忘了从什么时候起，我明白了那种悸动叫---喜欢。也许很早。然后我虎头虎头脑的对你说“喂，我喜欢你”，你笑了，笑的灿烂好看。你摸摸我的头，叫着你总爱叫的丫头。“丫头，你喜欢我啊？那等你长大，咱俩可以试试，哈哈哈。。”你仍笑的灿烂。我不知道你是出于什么心情会说出这句。至少当时，我当真了。那一年，我忘记我们才多大。永恒网http://www.yh31.com

　　而那种心情一直就延续到了现在。

　　而随着年龄的不断增长，我明白了一件事：其实我还是偷偷的喜欢着你，哪怕我知道我必须放弃，因为有一种爱不被允许。也许小时候说喜欢，你会觉得那是玩笑。可现在还说喜欢呢？只有你知道我有多用心。即使你都懂，都明白，但你却从不回避，我不知道我是该喜该悲。你对我还是一样的疼爱，一样的珍惜。同时，我对你只能加个更字。

　　通过平时的相处，我知道你并不算什么好男人，花心，好色，油嘴滑舌。你改不了。可是我知道那些只是你的伪装，你也会敏感，你也会受伤。你对我好，是真的好，让所有人都羡慕的好。你说，也只有在我面前才能感性，才能脆弱，因为我懂你。是啊，我懂你。我知道你的酸，理解你的苦，知道你对梦想的野心。就像你懂我那样。

　　是你---让我学会开朗，让我拥有朋友，享受友情。

　　是你---教会我很多生存和为人处事的道理。

　　是你---在每一个节日都会带给我惊喜。

　　是你---在我每次难过，第一个跑来安慰我。

　　是你---在我想事情时，拿把吉他静静的唱歌给我听。

　　是你---在我累的时候，给个肩膀让我靠。

　　是你---为照顾我，和女朋友干架。

　　是你---让我愿为心爱的你保留我内心的美好与小幼稚。

　　是你---在我最需要人陪的时候，对我说：有我在，别怕，什么事哥给你顶着。

　　是你是你都是你。让我相信这个世界永远那么美好，因为有你。

　　随着时间，你肯定以为我对你的感情淡了，其实没有，反而更深刻。身边的人都说我有恋哥癖，我从不否认。因为你值得。我们同时看到那句话：“幸福就是找一个温暖的人过一辈子。”你说，那正是你想对我说的。我点头。可是，却没有告诉你我想说“那个每天让我觉得温暖的人此时此刻就在我面前。你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。我想一直这样”。永恒网http://www.yh31.com

　　你哥们说你疼妹妹疼到疯狂。上哪玩，都带着妹妹。你就笑。为了让我高兴，甚至你放弃了自己爱的人，而原因却是因为看得出来我不喜欢她。你总是敏感，总是做一些让我感动的事来给我错觉。你本是邪恶的，乐观的。没有人相信你的温柔，你的惆怅，可是我看得到。我总能看到你伤感用心的一面。我高兴这些是为我，可同样我也心疼你。这让我更加依赖你，离不开你，你成了我唯一一个会一直深爱的人儿。

　　你很少给予别人承诺，你说男人要说到做到。可是你却无限对我许诺。每一个，无论大小，你都做到了。我信任你。但是有一个，却要用一辈子去证明，你要我牢牢记住。“只要你老哥我活一天，绝决不会让宝贝笨妹妹伤心难过，知道么？谁欺负你都不行！哥要守你一辈子，做你身后那对“大翅膀”哈哈，开心么？感动么？。。。”这些话，我都记得。即使你当时说的时候是那么的不严肃，可我知道你有多认真。我们有默契，一个眼神，一个表情，你传递给我的，我统统看的懂，感受得到。可能因为我们的体内有着相似的血液叭。呵呵。

　　直到有一天，我知道你要离开一阵，甚至我们都不能呼吸到同一片大地上空的空气。我知道该怎么面对，怎么熬。只知道那一天我经历了很多自己的第一次，第一次对周围的人恢复冷漠，第一次挂你电话，第一次不想你的声音，不想见你。我还记得你当时诙谐的语气，但我却觉得像“生离死别”前的“伪幽默”。也许时间并不会很久，可我从未离开过你，我接受不了。一到那天，大家去机场送你，我却没有去。你在机场打电话给我，我看着来电显示发呆，可始终没有勇气去接，我怕我会哭出声来。你就这样走了，也没让人带话给我。或许你知道我明白你想对我说些什么。我们就是这样，什么都不需要。那段时间，我近乎崩溃，习惯想念，习惯思念，习惯难受，习惯等你，只是却一直不习惯身边没有你。我怀旧，因为我看不到你和未来。就是那个时候，我养成了每天写日记的习惯。日记本里装满了我对你满满的想念。

　　苍天有眼，时间推挤的想念把你唤了回来。再次见到你，我表现出难以想像的冷静。只是紧紧地抱着你。你亲了我的额头，说想我。我哭了，说我想你，我爱你。你轻轻地拍拍我的头说：傻瓜，我也爱你。那时我就知道，时间改变不了什么也冲不淡什么，我们依然相亲相爱。但这份爱，纯洁，美好，兄妹甚好。之后，你就一直离开几个月，回来，再走，再回来。进入高中的我也成熟许多，渐渐习惯了这种模式的相处。我的生活中已经渐渐不止只有你了，我有很多朋友，也认识更多的异性。我和他们说你，和你说他们。一切都和以前不一样了。可唯一一样的是：不管男朋友也好，好朋友也好，小蓝颜也好，我都会告诉他们：我心里有个人，一个深爱的人，一个特别特别特别疼我的哥哥。有些人说不清哪里好，但就是谁也替代不了。我知道这些你懂。永恒网http://www.yh31.com

　　转眼间，已经写了这么多了。仔细想想这好像是我第一次为你写日记。我相信你知道我是爱你的，只是没想到爱得这么深吧。哈哈哈。亲爱的，我爱你。无与伦比的爱你。你是让我难忘的人，从不曾刻意想起，却永远也不会忘记。你是为我承诺一生的“羽翼”，但我却不能对你说“爱你”。我要把这份爱藏得好好的，然后心疼你，关心你，加倍的“爱”你。我还有爱你的勇气，只是少了一定要在一起的执意。

　　你是我深爱了17年的男人，接下来的70年我也仍会爱你。我等着你对你的承诺兑现。

　　当我们都老了，我还要你推着我荡秋千，因为不管你把我送离多远，我仍会回到你的手边。