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不知道我们是谁的秘密

   不知道我们是谁,我们是谁的,我们是谁的,秘密。

  看见的,握住了。看不见的,记住了。 拥有的,抱紧了。错过的,永恒了。可能的,实现了。不可能的,追逐了。知道的,忘记了。不知道的,放弃了。

  【如何遇见我在你最惨烈的时刻】

  我是温辰,我是一个男生。我的性格和我的姓一样,温和而温暖。我一直向往狂妄不羁的性格,所以我喜欢男生。

  我有一个男朋友,他是冷冽。他宠爱我,呵护我,而我一直扮演着女生的角色。这样的幸福,也许异样,但我一直很满足。

  我和冷冽在一起很久了。但是对于冷冽的事情我知道的很少或者说什么都不知道。我试图了解他的过去。他总是沉默。他不知道,其实我不是想窥视他的隐私,我只是想知道以前的冷冽是什么样子的。那个从幼儿园到小学到初中到高中的冷冽是怎样的,他和我一样只会喜欢男生吗。他和我一样不会对女孩子有感觉吗,他从来没有喜欢过一个女生吗。冷冽的过去对我来说是一个秘密。

  我以为幸福会这样持续下去。我不知道我的以为只是我以为。直到遇到纪寂。

  遇见纪寂是在一个夜晚。

  晚上回家,恰逢下雨便选择步行。路上的人很少很少,如果加点幻想会有阴森森的感觉,所以我走得飞快。却被迎面而来的纪寂撞上。是她一直低头走路才撞上我的,所以我没有说对不起,而她也没有。

  她穿了一身白色的衣服,没有打伞,被淋湿的头发凌乱的贴在脸上,眼神空洞无光,像一具没有灵魂的死尸。

  我问她为什么不打伞,我问她要去哪里,她一句话都不说。我说把伞给她用,她没有反应。我说那你先和我回家吧。她没有点头也没有摇头。

  一直不知道,为什么要将一个如此陌生的人带回家。我想,绝不是因为喜欢。我从来不相信一见钟情,况且她是一个女生,我对女生没有感觉。但究竟是什么原因,我不知道。

  我丢给纪寂一块毛巾让她擦头发。我去给她熬汤,因为和冷冽在一起一直扮演女生的角色,所以我有很不错的厨艺。

  当我将一碗热腾腾的汤端到她面前时,她还坐在沙发上一动不动,雨水顺着头发滴到沙发上,没有发出一点声音。我不知道她遭受了什么,从始至终,她一句话都不说,甚至看都不看我一眼。我帮她擦头发,她没有反抗。她的刘海很长很长,可以盖住眼睛,其实她的眼睛很好看,但是没有人可以看到。我想,她通过那层刘海看到的外面的世界是不是和我们一样清晰明朗。

  我百般劝说,她却不肯喝一口汤,只是走进我为她安排的房间,关上门,便没有声息。

  一直忙着照顾纪寂,我并未察觉冷冽一整晚都没有给我一个电话。

  我的睡眠质量一直很好。如果不是听到纪寂房间里传来的声音,我想我会一直睡到天亮。我听到她一直喊“不要走,不要走”我去敲她的门,没有反应。抬头看表,凌晨两点。

  一星期,我白天上班无暇顾及纪寂。只是从未看到她离开那个房间一步。我给她做饭,她才会吃一点。凌晨两点依然会听到她的梦寐之音,从不间断。

  第八天晚上,我再次听到她的梦寐之音去敲门。没想到她会开门。她用被子把自己裹得严严实实,面无表情,脸上有汗沁出,当时是夏末,天并不冷。我问她是不是做噩梦了,她不说话。我轻轻拍她的头,“不怕,不怕,乖,快睡吧”她突然就抱住我,把头埋进我的肩膀里,没有颤抖,没有啜泣,但是我感觉我的脖子上有凉凉的东西流过。

  纪寂还是不出门,只是会呆在家里打扫房间,她会把房间整理得很干净,她会帮我洗衣服,她会给我养盆栽。只是她会把我的窗帘换成白色的,她说白色是孤独的绝望,所以她的衣服总是白色的。

  她不说以后怎么办,我也不问。我知道她不会把我怎么样,我也不会把她怎么样。她有她的故事,而我不会对女生有感觉。

  纪寂会给我煮泡面吃,她说她只会煮泡面。纪寂每次吃泡面都会放很多辣椒很多醋,酸辣至极,我是吃不下去的。再又一次看到她被辣出眼泪时,我生气了。“你怎么这么任性,一点都不乖。”她抬头看我,眼神冰冷,“以后不要再对我说‘乖’这个字。”我突然想起,那晚,我说“不怕不怕,乖,快点睡吧”她便抱着我哭了。

  周末时我总会回家陪纪寂,我们会一起看书,听歌,纪寂喜欢安静的共处,所以我们在一起不会多说什么,看着纪寂安静的面容我就会觉得很开心。

  生活被纪寂占满,我已很少和冷冽联系,冷冽也只是偶尔会给我电话,并未和以前一样频繁。这些,我没有在意。

  纪寂还是缠着我给她讲笑话听。再不好笑的笑话,她也能笑的一塌糊涂。她说,她真的很想笑。只是,除了听了笑话之外,我很少看到她笑。

  很偶然看到她抄一段歌词。

  电话一直没再出现你的呼叫 我以为太多的工作你放不掉 我已准备好要给你我所有的好 我以为这就是你最想要 我不知道 我以为我们会很好 我以为我有很重要 我以为我的眼泪 不会再为你掉 我不知道 我原来一直都在孤独的奔跑 你不爱我 我却不知道 你不爱我 我现在才知道

  后来,我上网搜索才知道这首歌的名字是,我不知道。

  我有男朋友,纪寂是知道的。所以我们把彼此当姐妹看。但很奇怪我会羡慕甚至嫉妒纪寂心里的那个他。我会猜想他会什么要抛弃纪寂爱上别人,他究竟是怎么样的一个人。

  纪寂每天凌晨二点一如既往会做噩梦,这个时候,我会想找到纪寂的那个他把他揍一顿。我想,我对纪寂的姐妹之情还挺深。我想,我还挺像一个男子汉。

  我说纪寂没事可以玩玩电脑,玩玩游戏,可以去逛街。她只是笑笑,没兴趣。她对生活总是没有任何激情。

  【一列火车完全可以带走所有的故事,启动时便有无数浑浊的心情绽放,写满自作多情的想象。】

  我出差需要离开家十天。纪寂送我的时候,我看到她眼里有那么一点不舍。她问我,我还可以再看到你吗。我说,你真傻,当然可以,十天以后我就回来了,你要在家乖乖等我。突然意识到我不该提到那个字,忙说对不起。她笑笑说没关系,反正以后也听不到了。一向敏感的我,对这些话居然并未产生怀疑。

  十天。我没有渴望接到冷冽的电话也没有想给冷冽电话。我对冷冽的思念越来越少。我只是会经常想到纪寂,想她自己一个人在家是不是总是吃泡面,她是不是还会做噩梦。我开始迫不及待的想回家看到纪寂微笑的样子。纪寂会偶然给我打电话问我怎么还不回来,说想见我。

  十天我终于回家。纪寂没有来接我,这是有点出乎我意料的。走进家门,没有看到纪寂。我以为她终于肯出门,我以为她终于肯面对世界,终于肯站在阳光下。

  以前纪寂说自己是没有希望的人,没有希望就是绝望,就是死气沉沉,没有生气的人。我以为我改变了纪寂,我以为我给纪寂带来了希望。


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