有个傻瓜爱过我

　　高考以一分之差被塞到这个二流高校，我十分郁闷。发誓若非第一美女，绝不恋爱。
　　
　　可他们说，韦明明喜欢我。
　　
　　特别是教育系那个周庄，某天一本正经又正经一本地把我截在去食堂的路上：农珈，请你不要伤害明明。她是一个好女孩。
　　
　　说完，又瘦又小又黑的周庄先生还用他厚厚的镜片下的小眼睛很幽怨地剜了我一眼。
　　
　　这一天之前，我还不知道韦明明是谁。
　　
　　吃饭的时候无意中提起，同桌的男生头也不抬指了指不远处打扫卫生那个高大威猛的阿婶：咱学校这样了出名的韦明明你都不知道？
　　
　　那位“阿婶”的头发在脑后挽了一个大大的结，穿一条灰灰的裙子，小腿粗壮，腰身同样不容小觑。就在我打量她的同时，她忽然抬起头来，一张饼干一样的脸给了我一个类似于周星星电影里的如花一般的微笑，顿时把我雷得外焦里嫩。
　　
　　你不知道她暗恋你？那个男生很诡异地看着我，就似我是那个妻子出轨后却是最后知情的丈夫。
　　
　　问题是，我的确不知道。
　　
　　然后，继续被雷得满头黑线的我就被他拉到了食堂前那个我永远都不看的布告栏前，于是我就看到了有人红粉红色的纸，对，就是那种一块钱五张的粉红色的布告纸，满满地抄满了一首著名的情诗《致橡树》，然后，还有那首被改编了的“我在佛前求了五百年”，其实这都不算什么，因为有很多人像我一样从来不看这个破布告栏，管谁在上面贴情诗呢。可问题是，最后一张，的最后一行，写的是这么一行字：给管理系的农珈，历史系的韦明明铭刻。
　　
　　那同学以一副很不了解我的神情看我，我则终于被彻底雷无语了。
　　
　　一
　　
　　并不是我歧视少数民族，而是，身为壮族姑娘的韦明明来自广西大山，一口NL不分的普通话十分的雷人。比如我的名字，我明明叫做农珈。可到了韦明明嘴里，我就变成了一只被雷得外焦里嫩的龙虾。
　　
　　从此之后，我的生活，便因为韦明明而陷入了非常彻底的混乱。
　　
　　因为自从我知道这个学校里有韦明明这个女孩子并且全校都知道韦明明这个女孩子正狂热地在追求我之后，我就会经常性地遇见韦明明，这个高颊骨，深眼窝，黑皮肤，长头发，高壮身材，还朴素得像个阿婶一样的女生，她在图书馆做书籍管理员，她在食堂做清洁工，她在计算机房倒垃圾，她甚至在广播室打杂。她甚至在我的广播室打杂！
　　
　　也就是说，无论我去什么地方，我都不可避免地多次地重复地遇见她，然后她就会抬起头来看着我微笑，飞快地给我我要的书，帮我打饭，菜和肉堆得很满，只要我想拿什么，她马上就能帮我拿到。我甚至都不用说出来我需要什么。
　　
　　但这感觉并不好。特别是看到她的脸的时候，我甚至觉得人生是灰暗的。
　　
　　好吧。我正式地承认并且确定，我十分非常极度的不喜欢韦明明喜欢我。不喜欢到看到她的影子，听见她的声音我就郁闷得想死的程度。
　　
　　而偏偏，在她心情好的时候，伟大而无敌的韦明明小姐，却还要穿着民族服装，在我窗户下唱着我一句也听不懂的情歌。
　　
　　上帝，如果你看得见我的痛苦，求求你拯救我吧。
　　
　　二
　　
　　上帝没有听见我的呼救，我大学的第一个情人节，我被韦明明堵在了狭窄的广播室过道。
　　
　　身为一个优秀的男生，我根本不在意有多少女生喜欢我。但我身为一个极爱面子的男生，我很在意喜欢我的女生的质量。比如韦明明。皮肤上山地姑娘的黑，深眼窝，高颊骨，永远一件粗布裙子，普通的球鞋。更严重的是，她还胖，我受不了姑娘的小腿比我还要粗壮。
　　
　　这样一个姑娘喜欢我，那怎么可以。更不用说，她问我今天是否可以陪她去看电影。那怎么可以！
　　
　　于是，我结结巴巴地说：不。不行。我有约会。
　　
　　但是期期拿学校最高奖学金的韦明明同学是何等的聪明，她说：但是，我问过所有的女生了，她们没有约你。
　　
　　我只得说：我约的是男生。
　　
　　才说完，我就被自己雷得满头大汗，为了不与她去看电影，我都已经把自己讲成了同性恋。
　　
　　但韦明明同学没有死心，她问：你约了谁？我也一起去好吗？我做了糍粑，是我们那边的小吃，大家可以一起偿偿。
　　
　　说完，她就把手里心形的盒子打开了捧到我的面前，里面是一排排心形的粉红色的粉绿色的透明点心，看着真是又精致又可爱。当然，如果送点心的不是韦明明，我一定会收下的。
　　
　　没有办法拒绝，可是，我知道，我绝不能收下这份礼物。
　　
　　于是，我突然地，迅速地，转身，朝出口狂奔。
　　
　　准确一点说，我是被吓跑的。我想，再这样下去，我一定会疯掉。我必须拒绝她。
　　
　　三
　　
　　我走回宿舍的时候，踌躇满志。身为一个好男生，应该明确地拒绝一个自己不喜欢的女孩子。这样才是最好的方法。
　　
　　然后，我站在宿舍门口，被宿舍里面的情况给定住了。韦明明居然在里面，不仅如此，我宿舍的三个单身汉，两个恋爱男及他们的女友，都在围着桌狂吃着什么美味的东西。
　　
　　十分钟后，这帮满足了嘴巴的欲望却忘记了兄弟情谊的小混蛋们终于看见了我，一边往嘴里继续塞进去最后一粒看起来很美味的心形糍粑一边说：呀，农珈你回来了。韦明明做的糍粑真好吃呀。我们知道你不喜欢吃甜食，都帮你吃了。不好意思呀。
　　
　　这帮家伙，昨晚还帮我出主意如何拒绝韦明明的紧迫盯人政策呢，现在居然做出了出卖兄弟手足的无耻罪行！果然是吃人家的嘴甜，拿人家的手软！
　　
　　他们必定也看见了我正熊熊燃烧的怒火小宇宙，很明智地抱起课本杂志拉起女友作了鸟兽散。
　　
　　哦不，韦明明没有走，她变戏法地从她总是附身佩戴的粗布绣花包里拿出另一个盒子：龙虾，我给你留了一盒。
　　
　　我想，那一天，整栋男生楼的人，一定都听到了我绝望的尖叫：我不吃！我不要！请你走！马上消失！
　　
　　我决定，从此以后，只要遇见韦明明小姐，我必当她是透明的空气，非如此，她不能知道我们并不适合。
　　
　　十分非常极度地不适合。
　　
　　可是，韦明明这三个字，已经成为了我大学生活里不散的阴魂。如果，你没有被像韦明明那样一个固执的可怕的女生喜欢过，你一定不会深切地理解我的感受，那是一种多么压抑而无法释放的痛苦。
　　
　　四
　　
　　五一晚会那晚，我这个压抑的快被韦明明充分地膨胀了的小宇宙，终于被韦明明点燃了。晚会的高潮刚过，即将落幕，韦明明一身民族盛装跑到台上来说要唱一支山歌。我不得不承认，壮族姑娘的服装亮闪闪的配着丁当作响的银饰非常好看。如果那个姑娘不是韦明明的话，我想，我也会觉得她神秘而迷人。
　　
　　并且，虽然我听不懂韦明明到底在唱什么，但她的歌声，清亮如深山之泉，脆生生的十分动听。
　　
　　我想，如果，韦明明不是在唱完之后，很雷倒我地讲了那句话，我说不定会对她改观的，我说不定会觉得她是一个很不错的姑娘的。不可以做情侣，至少可以做同学。