这么深的夜思念这么想的你

那盒饼干还没吃完，又买了一盒新的，牛奶也有剩的。礼拜也懒得出去转了——转了也是白转——没女友，瞎出去转什么呢。
我真的开始看书学习了，不然我会寂寞死的。之前我老抱怨生活得无聊，原来一门心思放在别处了。尽瞎操心别人，到底自己错了啊。
鸭子愁着给我找女友，我好不自在，是蛮害羞的，这样的事也不能等着靠别人吧。我倒怨起他来了，把人整得跟个活宝似的。好了，我的事我做主。
无聊，烦，寂寞，郁闷。多少人真的孤单了，自己呢，自己也是吧？我想，是的。
身边的人都行动了，我一直嫣然一笑。而现在，我终于恨自己的笑了，这该死的笑，伤到了多少对我好的心。慢慢地越来越清醒，我错过了许多我不该错过的。
当人家真诚地对我时，我居然会愚蠢得看不上人家。我居然学会了自傲。当人家背后说对我很爱很爱时，我居然愚蠢得说人家很幼稚很幼稚。我居然学会了买老。我真的错得好远了。
只有在深夜，一个人时，我才会自责，才会清醒一点。我才明白自己原来是个不会珍惜的人。只有远去了，才会想要去追。
有个漂亮的女孩子暗地里说爱我，我偷偷的感到好幸福，只是我一直不敢接近她。我也有些喜欢她，不过我怕呢，我怕养不好她。我本事小，我怕她父母不同意。我犹豫了，而她不好意思地从我世界里消失了。她是不会相信我的话的，她只是觉得我不爱她才不理她，她误会我了，我真那样想的，我想到以后我们怎么办。现在我后悔了，是不是我想得太多了？爱一个人是不是刚开始不要想那么多？是否爱到一定程度一切都好了？可能人家比自己想得更多，人家都有信心，自己怎么就那么窝囊呢？以后的事，谁也不好说啊。要相信才是真的。
我是不懂爱吧。过来人常常提醒我，该找了，不要想那么多啊，你还那么小忧那么多干吗啊，你条件也不错啊，好多好多的话。而我呢也有了一种跃跃欲试的味道。说实话，我挺羡慕那些楼搂抱抱的家伙的，搞得好不幸福。
白发安慰黑发，六十的老头都比我看得开，比我这二十的人活得潇洒。是我的不幸吧。我不要这样子了。
我要学会笑才行，无任看到谁，我都要笑，难看点都不怕，一定要笑。笑才会让人觉得友善的啊。还有不能没有发型啊，看头看什么就是看发型哩，我没什么功夫做发型，不过我可是天生丽质，脸型还过得去。再有耗点钱，换几件靓的衣服。这样就很不错了。于是走到哪里，都会有那种飘飘然的感觉，都会有发电的眼光。礼拜没事，我也要出去转转，哪怕一个人。
如此过了一阵，我累了，心累。我不属于那条路的，也没那个闲功夫去模仿。那样子让我空虚得可怕。混也是个可怕的字。
不务正业。学校不读书，出了学校不想着赚钱的人就是不务正业。那一刻，我离不务正业很近，近得我怕了。我是我呢，干妈去学你，休想！
我还是要走自己的路的，尽管弯过，不过很快我都把它摆正了。那年没上上大学，一下子似乎没了路。可一切只是一个新的开始，路走不完的。哥哥担心我会抱怨家人，不给我多一次的机会，其实哪里会呢，出来几年我进步了不少，悟出了不少道理，也渐渐趋向成熟了，刚才还和朋友聊天，问我怎样理解成熟，按我的理解，人长大了，不为那么多，最重要的就是懂得如何去体谅别人。拿我家当时的情况，家人供我读完高中已经相当不容易了，何况给我机会了，是我自己没抓住。说白了，没什么可后悔的，看我们怎样去看，从什么角度。当然这些以前我都很少谈的，我不是开不了口，很简单的一件事，不神秘也不丢人。
打工的话，真的很累。也容易让人迷失方向。有时候真想找个伴侣，同甘苦的伴侣。可我不地不承认一个现实，越漂亮的越吃不了苦，越注重打扮的越轻浮。这也是同甘比共苦的要多的原因吧。而另一个看起来也是现实，那些吊儿郎当的家伙似乎生活得更有情趣。相反老老实实做事的烦恼要多些。我啊，现在也不怎么老实了。喜欢到处和别人开玩笑呢。
一开始想说说找女友的事，说开了，什么也不象了。哈哈。
另一个事，关于网恋的，我是不得不说的，说出来心里轻松些。不过我只说给自己听，说完了就忘了。我把所有的感情给了这个人，我想有一天她总会喜欢我的吧。