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想要放自己一条生路

走出图书馆的那一刻,眼泪刷的涌出来了……
心里满是对自己的恨和委屈,怪自己有理想有追求却没有去实现它的勇气和能力
当我下决心考研的时候我万万没有想到要克服数学是这么的难,一个人在图书馆看了一下午线性代数,收获到的知识远远没有迫使我认清事实的打击大,我又开始愁了,我又开始无法控制的难过了,这才是一门线性代数啊,还有上下两册的高数,还有概率论与数理统计呢,我要怎么克服啊,大学三年根本不算学过这些课,一年的时间要让自己的熟练和灵活运用度达到能参加研究生入学考试的水准,我已不敢再想下去,当初高三复习了一年以前都学过的知识还在补课,我已是只有招架之功无还手之力,现在我要怎么过这一关
心里又开始动摇了,想到自己若一心之功英语大四时应该能通过专八,然后理直气壮的找份好工作,抑或还有BEC的高级证书握在手中,外加财务会计的双学位,想不同自己为何要挣扎着去考研!让自己过总会不快乐的生活……
突然想不起来自己当初要考研的缘由了……
若执意考研,可能BEC又过不了,专八照我现在的水平若不能权力去拼肯定是拿不下来,到时候若考研失败,自己真是无路可走!究竟改怎么作选择呢?
想想放假时自己还头头是道的跟妈妈分析考研的道理和未来的发展,现在自己却想要退缩,突然好看不起自己,可是可是可是,我真的是怀疑自己没有那个能力了啊,我从来就不是个容易原谅自己的人,可是这次,我真的是想要放自己一条生路了,可是可是可是,好不甘心啊
自己从不曾放弃过什么,每一件别人可以做的事,我都会要求自己去作而且要做好,想想大学三年来,一直在自己逼自己,不想承认技不如人,不想辜负妈妈的期望,我努力的作了,可是我失败了
从上大学来,把以前没受过的打击都受完了,考一样的试,我做别人两倍多的卷子,别人四级过550的口语线,我够不着,别人六级过520的口语线,我497,好丢人,为此自己还又参加了一次六级考试 考专四,自己2分只差被荡掉了,考BEC想要逼自己多下功夫直接报高级,一样的结果,又没过
我不停的问自己这是怎么了,怎么了,曾今我深信不已,可是我现在终于不信“天道酬勤”了!当你的付出和收获不成正比的而你却不知该如何重新调平这杆天平时,真的好无助,甚至连眼泪都是多余的
我常常在想如果人生没有选择多好,摆在面前的路,一直走下去,不用去想人生的另一种结局,那样是不是会轻松很多
真的很讨厌这种未知的感觉,快要把自己逼疯,怕走错一步路,改变了人生的轨迹,好害怕好害怕
怕自己的坚持,使得最终一样也没有得到,一无所获
怕自己放弃,终有一天会悔
怕自己不是成功的一个,荒废了之前所有的苦和委屈
怕自己得不到想要的幸福
怕还不起妈妈的爱
怕自己一直是现在这种状态,喘不过气来……
当我问自己路在何方时,我会鼓励自己说路在脚下,可是我的心无比的虚
当我对自己说“我不怕万人阻挡,只怕自己投降”时,却满心无奈
这样的生活还要多久,给自己排满了去数学系听课的课表,我还继续在走着,继续把自己充满气泡进图书馆,却在抽身离开时泪流满面
究竟如何是好,求求老天爷可不可以给我一个声音,救赎我这个努力想要幸福的孩子……
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