在这份习惯寂寞的梦里

当莪再次听到属于伱的声音时、

我就不再是我自己、

而是、流露悲伤。习惯寂寞的、

披着虚假面具的伤心的、菟子。

----苒小后。

如果挽回的爱能代替现在心中的痛、那只能是自己骗自己 
)
----题记。

提起笔来继续曾经的文字。

或许有些事情是不需要回忆的，因为本身让自己伤心的词汇，又何必去触碰它呢。让它随着时间慢慢消退，尽管知道那是徒劳的，可以依旧要把属于自己的那份感伤埋没掉。原因，是道不出的心酸。

真想把曾几时飘落的雪花时那段欣喜的昔日捡回来，装进我机械般的生活中，在这样看来，我麻木了。呼吸都‘撕拉、撕拉’凝聚在了一起。这样会比较暖和。但却叫人厌恶。

无时无刻不烦躁这样寒冷的天气，为什么不飘点雪，或下点雨？但事实证明，冬季的北方，是见不到雨点子的----除非伱会人工降雨。于是生活在这麻木的天气里，就好像记忆稍纵即逝。恨不得把每天太阳、月亮出来时心情的感伤诉给我的文字听，因为，或许现在只有它能读的懂我，能理解我的感情了。
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无聊的时候不管手机费还剩多少都要去欣赏一下别人的空间，当然还有自己的。喜欢赏析那些被推荐上去的美文，幻想着自己的文章也会被别人欣赏到。每每碰到好友更新日志上那些拥有唯美的名字的文章，总是要进去悄摸的瞅一眼，然后在小评一下，无非是想别人也来评价自己罢了。

总被别人问到“你是内向还是外向？”
“我也不知道了，大家熟了也就变外向了吧。”
我总是这样说，但却认为自己这样是很虚伪的。关于虚伪，可能曾经也有过类似的字眼被我自己拿来评价着我自己。于是我总是批评着自己。在别人面前，或是我自己一个人的时候。

我是喜欢一个人的，但那仅局限于伤感的时候。

我总是喜欢在别人面前期期艾艾的诉着那些良莠不齐的人和那些让人悲伤的作茧自缚的事。还有一些悲欢离合的景观。这都是让人怀念，却有悲伤的。

在学校的日子是痛苦的，但这是所有人本该有的想法。在夜晚，学校的寂静的夜晚，我便忘却了了，因为那北辰。看似忧愁的北辰，其实是不寂寞的。尽管它每晚独自守候着黑夜的天空，可它还有我们，还有那寂寥无望的星辰们。它不会是孤单的。而我呢，只有看到北辰，才会上扬起僵持已久的嘴角，苦涩微笑。凄迷的心情总还环绕着我，那又怎样呢，有北辰，有月光，有黑夜。即便孤单，也不落寞了。

总是当太阳落山的时候才察觉一天的时光又流逝掉了。想去回忆这天在学校里的生活心情却又不了了之了。心情总是在埋没已久才恍然想起。可那已经晚了，永逝的光阴决不挽留给伱半点萦怀的机会。所以很多美妙的记忆，很多唯美的文字，在那一瞬间。在只属于思索的那一瞬间。消失了，找不到了。
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真想知道那些被湮灭的呓语飞去了哪里。会不会也像我一样的流离失所。我想不会的，因为他们总是欢快的飞舞着，寻找属于自己的角落。

顾影自怜的望着那份催人泪下的感情，多么伤感啊，多么让人悲伤啊。当我们认为，自认为爱上，却还活在自己的世界里的时候。你猜，我们是输了还是赢了？在我看来，是输了，因为我曾倒在这样一片血泊里，久久不能清醒。直到有一天，那片油光异彩而又悲伤的记忆被我亲手澌灭。我的身躯，那片冰冷的身躯。算是冰消瓦解了...

脑袋里还总回想那美好的日子。幻想总是大于现实的。而我们，却被残忍流放到了现实生活中。而不是想象中的那一片片虚幻。

那陌上花开。斑斑点点的，如洒在苍穹中的繁星一般璀璨而默然。

总在说着那句：你简单了，生活就简单了。但又怎样简单？没人回应我。

游离在这样迷茫的生活中，不知道哪片记忆该被拾起，哪粉昔日应被流逝。总还是悲伤的回忆着感情上被伤过的痛。却忘记回头看看身边的人和事物。

这样若即若离的感觉，你能感觉得到么？
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