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快乐,忧伤的点缀

  一天.准确一点说,是一个下午。就长长的培训而论,这算是一个惬意的假日。没有太大的风,日光从窗帘的缝隙里偷偷地跑了进来,才知道天以转晴,感觉好美,好爽。没有听到更多的喧闹,也没有事务缠身,一天,就这样简简单单的就过去了。心里隐隐藏着几丝欣喜,也暗含几分得意。说真的,这样的感觉是好久都没有过的了。

  沉潜在这种没有目的,没有方向的岁月里,时间就那样渐渐的过去,或是浏览网页,或是读读日志,从自己旧日的文字,旧日的音乐里,生出唯有想念的温暖和感受天籁之音里的那份空旷与宁静。

  但这样的日子久了,又会有一种说不出的别样的感觉。或是脑涨,或是腰疼,或是内在的那种虚无,慢慢侵入我的身体,流进我的血液,开始有着丝丝清凉。

  很多时候,总向往恬静的无忧无虑的生活,但这样的日子久了,又会产生阵阵忧伤,我不知这样的忧伤缘于何物?

  我开始检讨这一年以来我所自诩的安静,是不是真的如想的那样,并将那些与之息息相关的记录,翻看了一遍,虽回不到那样写时的场景与心态里,却还是可以肯定的说给自己听。或许,是我本就很年轻。我应该有梦想,有追求,有属于自己的事业,有朋友亲人的陪伴,有家带给我的温暖与祥和。真当这样想的时候,才发现自己单身一人,被执于空旷之下。我知道,人总是被周围的很多东西束缚着,有利益,有传统的世俗观念,有患得患失的忧虑。倘若当初的梦想不是做老师,或许,今天是一个生意人,一个打工妹,但就因为有过前十年的抉择,注定了今天似乎只能做教师,别无选择一样。

  但在眼下,我始终缺少一种做好神圣老师的那份勇气与执着。或许,我会将环境因素,外力因素当成我成长的借口,但我更知道,这样日复一日的过去,留给自己的,终究是遗憾与抱怨。内心很想做点什么,但我到底该做什么,或者说,我能做点什么呢?

  窥视远方与近处的一些同行,遥看曾经相识的同学与朋友,留在记忆深处的,依旧是那些勤奋,执着的人们。无论当时的环境对他们是多么的艰难,无论当初的他们天赋是如何的一般,都没有阻拦他们成长的步伐,都在属于自己的范围内打拼,虽是没有更多的休闲,但他们是忙碌的,是充实的,是对未来充满着种种幻想与憧憬的。想起这些,心里时而会涌起一种失落。的确,我还年轻,我可不能就这样受方方面面的限制,无所事事地到这个世界来走一朝。虽是有着对现实的很多不羁,但真当行动起来,才感觉眼前是那样的渺茫。

  我想,我是属于那种思前顾后,犹豫不决的人。很多时候,想法是有的,要说不现实也还说不去,但就是很难下定决心,总是那种思想的巨人,行动的矮子。但或许因为我的阅历不够,也或是受到的风浪的冲击力还不够大,让我无法冲出那个瓶颈,总是在那种限制之内,做有气无力的徘徊与挣扎。

  每每想起这些的时候,心里开始慢慢荡漾,一种无助开始沉入心底。有人说,人生最大的痛苦,莫过于无所事事。我想,这是很有道理的。做人,的确是应该做一个果敢的人,勇敢地将自己掷身于大海,感受生命带给自己的喜悦,忧伤,亢奋,幸福与受挫。只有这样走过,才能在自己人生的轨迹上留下踪影。

  有位思想家说,人生的意义,不在于寿命的长短,而在于在有限的生命里做出无限的事业。这样的豪言壮语虽是离我万里,但这一生的确是应该让生命不但要充满长度,还要充满厚度的。想着想着,猛然发现这个下午被我就这样白白的浪费了。这样的生活,与其说是一种休闲,还不如说是一种无奈。

  生活,很多时候,真是难以言说。人,真是奇怪的动物。本是一种非常美好的瞬间,偏偏去做这一些胡思乱想,从而搅乱自己原初的那种平静,让自己还无所适从。但想想明天又开始培训了,今天的半天假,也还是值得珍惜,值得一记的。于此,敲下心中的浮动,留给明天的回忆。


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