角落里的那个姑娘

时间过得真快，眼看夏天一天一天的过去，下午又下了一场暴雨，一场接着一场的暴雨，似乎在催赶着没有丝毫凉意的初秋。翻看着衣柜里形形色色的夏装，找不出一件合意的衣裳。这个夏天在不同城市购置的，当时心满意足的衣服，无论如何打扮不出自己心仪的模样。因循守旧，自己喜欢不了太复杂的东西。颜色变换，款式多样，自己冲动买下来的衣服，没有几件在来年还安然挂在我衣橱里。很多时候，走马看花，更多的是欣赏。

就像那天，一个人在东路的秀水涧、水云间闲逛，看着迎面走来的美女，长长的忽闪忽闪的睫毛，白皙俊俏的脸庞，考琢悉心的打扮，有那么几个时刻，感觉自己老了。迈不动时尚的步伐，搞不妥日渐偏黄的脸蛋，另外，这一头棕发换来换去，无非天热的时候，一根皮筋绑个发髻，天冷的时候蓬松凌乱。简单，还是慵懒，不是分的清楚。小学的时候，我羡慕晶晶，她有干净的白球鞋，整齐的作业本，和一丝不苟的笔迹。于是，自己很努力的刷洗白球鞋，认真摆放自己的物品，在母亲的监督下天天练习庞中华。可是，直到后来的现在，我也没有觉得自己变成了那个，文静淑雅的姑娘。虽然，后来自己一直有整齐的案头，干净的脸蛋和衣服，也有了很多人称赞的笔迹。

反而，后来，喜欢、张望那些不羁却真实的角色（不知道，自己这样称谓，妥不妥当，其实，每个人都是一种角色），他们邋遢，可以大声的说自己不洗澡、有脏衣服，甚至便便之后都不洗手都可以扬言；他们也不掩饰，失恋了痛哭，说自己不嗨皮；鄙视你的时候，他们可以严肃的告诉你，离自己远点。他们似乎不在乎，别人如何怎样了他们行为，转过身之后，不会怜惜眼光或者掌声。而我自己，一些时候不清楚自己可以怎样，究竟在做什么。大概是，喜欢一些痛快明了的结果，所以，会在解说员夸赞中国男篮对抗美国梦幻的出色表现时，鄙视他们进攻时的犹豫，阻挡上的失误。

曾经我以为自己，义无反顾，势不可挡。可是时间过得真快，我却仍然在犹犹豫豫，徘徊在外线，贴近不了目标。痛苦的挣扎，却漠然的纵容。那天，和同年同月同日生的girl，在迷香居（那样一个不适合讲话的地方），咿咿呀呀讲了很久，没有酒却有些醉意，她肯定自己是个平淡平凡的人，却被保研、却无奈的做主席。然后语不惊人死不休的说，生活的理想就是开个淘宝店。我信她，就像相信自己拍着自己大腿，叫嚷着生活的理想就是撅着肚子做妈妈，可是，游离着不结婚，玩死的看书，负荷摞着负荷，有蝴蝶效应一样的可笑。
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看过很多人的省略号，还有叹号。这两年开始理解，萃苓高中时便可以三分钟讲不停的脏话。然后，现在自己可以对着电话那头，要去大洋彼岸的哥们儿，为他的玩笑，骂一连串的脏话，然后笑着说byebye。不再关心，那些扬言是自己死党的朋友，来我这里究竟要看几个人，不再追究他们思念的我，到底排在哪个云霄。承诺，在现实面前太脆弱。谎言在矛盾面前开始理所当然。我，关自己禁闭的时候，也会为明天找很多的借口。也会笑着干下这杯酒，不着四六的乱侃，不管回去之后的别人是不是捂着被子大哭。但是，我不会说，自己不嗨皮。当然，个别人知道，个别人凑热闹。

所以，时间轮回着过去，此处彼处，自己仍然梦想现实的差距着。偶尔否定，偶尔肯定，偶尔否定之否定。