记忆深处的两年

　　时间、总是在不经意之间悄悄的流走……回头一望，我的青春散落一地…………­

　　两年了，出社会两年了，整整两年了，这两年里，我，哭过、笑过、迷茫过、报怨过、也努力过……­

　　还记得那年的夏天，那年七月的某一天、我哭得撕心裂肺，那些记忆的伤痕仿佛一直停留在我心间，挥之不去，犹如昨天，画面如此清晰。那一天，我一个人躲着哭了一天，朋友她们都找着我，担心我会寻短见，那时候似乎每说一句话，眼泪就会止不住的往下流，觉得自己很没用。哭有什么用？哭过后依然什么都不能改变，我必须得面对。­

　　那年的夏天我离开了学校，(原因很多，没考上是主要原因，)从此我的生命中少了很多师生情，我的人生也再也没有暑假了。那时候很迷茫，也没什么打算，面对人生的第一次选择，我走向了工厂的那边。之后我跟着朋友进电子厂了，那时候刚接触社会的我们什么都不是很懂，在宿舍和那些员工相处得很不好，每一次差不多都会为一点小事吵架，她们那些人欺负我们是新来的。那些活儿也不难做，但是很累。于是开始了、一种每天上班、下班、吃饭、然后又上班、下班吃饭、睡觉的生活。刚开始不怎么习惯，后来渐渐的被这种生活所麻木了。那个秋天小燕走了（她要去上学），留我一个在那里，她走后，我很孤独，很落莫，很安静，于是我要习惯一个人不习惯的生活，每天都在行尸走肉，每天都在孤独中度过，每天都在回忆中挣扎着。虽然有些认识的同学也在那里，但同学终究是同学，成不了朋友，因为在那里我们从来都不会说话，也从来都不会去关心，比陌生人还陌生人。一些之前很要好的同学，也渐渐地行成了陌路。是否很悲哀？

　　——之后，米的出现让我不再孤单、不再落莫、但我还是依旧安静（我有点内向），那时候我们天天一起上班、一起下班、一起吃饭、一起睡觉、一起玩乐，工作时我们也挨在一起，似乎每天都形影不离。早就被那工作的生活所麻痹了，每天上班我都会想念以前的朋友，想念那校园的生活，想念着那些知己。想着想着就会流泪，我是个不坚强、爱哭的女孩，在那个工厂，不知道流了多少次眼泪，每一次的伤心绝望无人知晓，只有自己知道。我不喜欢待在那里，待在那个陌生的地方，可我别无选择，最终还是待了半年。那个冬天虽然有点冷，但有米在，还有那些对我好的同事，让我感觉很温暖，很快乐。直到现在心里一直有些内疚，因为我愧对了那些对我好的工友，也许是我不懂得珍惜，而后都陌生了。在那里做到放年假我就离开了，在那的半年里虽然有点艰辛，也有不少乐趣，也是值得我回忆的。米、谢谢你，和我一起度过那个寒冷的冬天;还有那些工友们，谢谢你们！谢谢你们的关心和帮助。无论你们身在何方，祝你们工作顺利！身体健康！永远幸福、快乐！---(2008.7.1-2009.1.17)­

　　年初后，又是做选择，家里人说无论我做什么他们都支持我。说实话，我也不知道该去干什么好，对未来好迷茫，曾经的理想变得好遥远。之后最了一个很简单的选择--[学电脑]，我缴了半年的学费，而我只学了4个多月就走了，现在想起，当初自己确实挻笨的…………唉，不说了。。。那种日子挻好过的，很自由，似乎每天都在混日子似的。在那里学了一些基本的办公文秘之类的，还学了平面设计的的两个软件，就这样花了我1000多元钱，好不划算唉。对那些工具基本掌握之后，我就不想在学下了，虽然还有几个月的时间，但是我不想待在那里，感觉在浪费青春、虚度年华，所以就没再去上课了。快一个月后才找到相关的工作------[平面设计]。。---（2009.2.9—2009.7.1)

　　09年的8月1号，是我刚从事平面设计这方面的工作，第一次接触这方面的工作。那时候在学校感觉自己学得挻不错的，出来后，才知道自己连半桶水都沾不到边，什么都不懂，似乎那些都白学了。那一个月里，非常非常的难过，每天不是忘了这，就是忘了那，记住的东西过两天就不记得了，每天都会做错事，压力很大，那一个月里我没有一点信心做下去，每天都要说我几次，说我做事很慢，而且我也很马虎。还记得那个月底，我哭着说我不想做了，她们鼓励我说“刚开始，谁都不是很会的，慢慢来，不要对自己抱负太大，不要给自己太大的压力，好好的做下去|”。最终我还是留下来了，经过二、三个月的学习我才算是真正的上岗。

　　时间过得真的很快很快，一天又一天，一月又一月，一年又一年。到现在我从事平面设计这方面的工作已满1年了。

　　这1年里，我学到了不少的东西，收获也不小；这1年里，‘马虎’是我最大的缺点，直到现在我还是没能做好，恨死自己了。

　　也许每走一步都要付出相应的代价，不知道当初的这一步有没有走错，不知道在这条设计的道路上我还能走多久？

　　现在的我、对未来依旧很迷茫……