情感无能患者
活了二十年,我渐渐意识到,我是个有些情感无能的人。
我和母亲的相处,是我生病了在医院输液时想擤鼻涕也会自己努力一只手揭开纸巾的封口,然后小心翼翼地抽出纸巾慢慢叠好,生怕掉在地上我捡不回来。这样的小事我也不敢劳动坐在我身边拿着手机看连续剧的母亲。
母亲沉默地看着手机屏幕,我沉默的捏紧纸巾,就好像两个萍水相逢的陌生人。
而母亲往往是坐不了五分钟就要走的。
从小母亲就对我很严厉,不许调皮,不许哭,不许闹。
母亲是个寡言的人,自幼很少和我说话,而当我在她看不到的地方慢慢长大以后,她却一再苛责我不愿意和她说话,她已经不会明白,很多时候不是我不想,是我不能。
我已经丧失了和她说话的能力,我不知道说什么,我不知道从何说起,我不知道我该以什么样的表情什么样的口气来和她说话。
因为我清楚地记得母亲对我的严厉,除了不许调皮、不许哭、不许闹之外,甚至,不可以随便生病。
可是我活在这个世界上,没有想过给任何人添麻烦,偏偏我生来就会是我母亲的麻烦。
在这样的亲子关系下长大,我养成了怕麻烦别人的性格。
我怕麻烦朋友,我从不敢开口请求一点帮助来考验我们之间的友情。
我怕麻烦同学,我活在自己的小圈子里对于团体社交活动避如蛇蝎。
我怕麻烦老师,遇到任何问题都想凭借自己的努力自己一个人解决。
我害怕麻烦任何人,任何事情我都想要一个人完成,我无法开口向别人寻求帮助,哪怕只是一句安慰、一句鼓励。
这样的心态,是所有不被珍爱的人所共有的。
因为不被珍爱,所以不能任性,不能撒娇,不能放肆。
在被忽视的那些时光里,我好像长成了一个乖巧文静柔顺的姑娘。但在这样的表象下掩饰着冷漠,疏远,难以亲近。
龙应台在《目送》里写道:所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。
年幼时,我目送我父母亲离去的背影,待我年岁稍长,她们只能在我身后目送我的背影。
向来缘薄,无法情深。
我的母亲并不是完全不爱我,只是比起我,她更疼爱她的另一个孩子。其实活了二十多年,我不知道被她疼爱是一种什么样的感觉。
我从来没有感受到过她对我的温柔和疼爱。
我才几个月大的时候就留下我在家里孤身一人去外地找我爸爸,从我进入学校开始念书的时候她没有一刻陪在我身边,到后来有了另一个孩子更是把全身心都扑到另一个孩子身上。直到现在,我生病的时候她依然会在关心我的时候又嫌我麻烦。
我很想同这么多年来我心里累积的怨恨与妒忌和解,但我做不到,我不仅希望我是被爱的,我希望我是最爱的。
没有比较就没有痛苦,没有痛苦就生不出嗔念。
在以后的人生里,也许还要面对更多的龃龉不堪,从现在开始,我们就应该明白,其他任何人能给你的,都是一句轻飘飘的支持,只有自己,才是最沉重的坚持。但是,我们不应该忽视那一句句轻飘飘的支持,全都是怀着对我们的爱讲出口的,在我们沉重的坚持底下都是那些轻飘飘的支持。
我们要活得清醒不意味着我们必须要活得冰冷,怀揣着对那些无法依靠的情感的认知,我们要活得更加勇敢。人的心永远都无法成为一杆公平无所倾斜的天秤,我们所能做的只是接受这份落差,在广袤的世界,去寻找将我们视若珍宝的人。
正因为曾不被人珍爱,才更能感受到被人珍爱的可贵。
爱着与被爱着,都是最幸福的事。
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