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生活里的为什么

很长时间都在困惑:我是不是太笨了,为什么我总在犯错?
很久以来都在幻想:这个世界为什么不是自己想像的那样?
很早就开始在逗留:成功为什么总是与我擦肩而过?
舍友曾说:你是死性不改,做事情总是三分热情。
朋友曾说:你看小说多了,所以现实的存在与你不符合。
自己曾想:我不是笨,是太笨,所以老是在犯迷糊。
天空的云层总是在变换不停,身边的风总是在四处飘荡,不为我而停留,不为我而消失。
我很忧郁,很悲伤,感觉自己像是一个被抛弃了的孩子,在寻找回家的路。
然而自己很清楚,这一切是自己一手所布下的棋子。在体会苦涩的同时,自省背后的过去。
当是早知如此,何必当初!
有时候自己很不明白自己为什么会如同一个小孩,依赖着身边的人?
有时候自己很困惑说是老朋友的人为什么在相遇时却如同陌生人,无视而过?
有时候自己真的很想知道为什么以往的老友们现在都不曾有过音信?
有人说朋友是装在心里的,也有人说朋友是在困难时候出现的,更有人说朋友是失去一切后唯一的存在。只是我不大明白在我孤单困惑迷茫时为什么却找不到一个可以诉说的依靠?
当这一切发生的时候,我都要深深的回视自己的人品,很长时间我会在怀疑我做人的准则,是否已经错了?
当身边说话的人越来越少,当说是朋友的人在慢慢的疏远,我开始慢慢怀疑我的直觉,是否已经变得迟缓?
当往日的朋友们说话的可信度在慢慢降低的同时,我更怀疑我的眼光是否已经变得呆滞,竟然看不到今天的结局?
于是,在深夜里辗转难眠的时候,我意识到我并没有结交到什么朋友,至少连个说话的人都没有。我孤独,我更苦涩,因为我的悲哀。我开始不再相信自己的眼睛,不再相信自己的耳朵,因为看到的可能是误像,听到的可能是道听途说之言。
当乌云遮盖,云雾迷茫我的视线时,我更想躲进深山密林,远离这喧闹的人群。因为面对自热的时候远比面对人们的心计更令我轻松。当我无法看透人们之间的勾心斗角复杂关系时,我更想直爽坦然面对自然的宽阔。
我不想长大,只想成为大自然的孩子,在我用忧郁的眼睛看待这个世界的时候它能指引我面向黑暗前的黎明;我不想明白,只想做个无知的幼虫,在我经历了漫长的挣扎带着苦难走向黎明破茧而出的时候能得到大自然的宽厚怀抱。
我的忧郁源自我的孤寂,我的孤寂因为我的逃避。当我无法逃避的时候我回归母亲的怀抱。
生活里的为什么,则在生活里找到它该有的回答,而我只想好好地沉眠。
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