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爆笑口误大全100条

  1 碗掉下来,天大个疤 dwb132转藏

  2 小时候妹妹问我几点了,我答:三扁担(三点半)!

  3 一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少钱?

  4 以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊... dwb132转藏

  5 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜 本来我想说西红柿炒鸡蛋的  不知道怎么回事,脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄 老板.........思考了很久..........

  6 一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

  7 同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我脚?!”

  8 一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨! 毛骨悚然!!

  9 考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!

  10 老虎不发猫,你当我是病危呀! dwb132转藏

  11 上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴寒

  12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通,寒~~

  13 和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.

  14 一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

  15 餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。

  服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!。。。

  16 我:那是我们物理老师。。。 dwb132转藏

  同学:教什么的阿?

  我:化学。。。

  17 在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

  18 有一次,大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”,结果说成了“她的土很脆啊”……

  19 妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

  20 坐到馆子里的时候,,随口就叫,网管上菜

  21 一日俺地MM出去买东西!

  忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!

  于是从她嘴里崩出一句:“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。[url=mailto:$%25%5e@#@%]$%^@#@%[/url]!

  22 高中时,我们每个星期一都要升国旗,然后有人讲话,主要就是一些日常行为规范。有一次,偶荣幸去做演讲,结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场,还有不少校领导,我那个寒啊。。。。

  23 想说qq开了没,说成了开开q了没。 dwb132转藏

  24 初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

  25 高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

  26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

  27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

  28 买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

  29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)

  30 刚回到成都,GG和我二哥开车来接我去吃饭,我一上车就嚷到:哎呀 我都要饿轰了。(实则想说饿疯了)

  31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

  32 朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

  33  和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....

  34 高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了。那mm估计寒死了

  35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了

  36 不听话就拖屁股打裤子…… dwb132转藏

  37 同学去网吧上网,我门问他坐哪排?

  他说:“快去,坐射像排那头!

  38 在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!” 汗……

  39 初中文艺晚会,抢答题环节 dwb132转藏

  女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

  然后开始念题目,说,“现在开。。。”

  这时候,一个选手就抢答了。

  主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了” 全场暴笑

  40 一次早晨起来,我妈妈问我弟弟:“洗脸了吗?”我弟弟听成了“几点了”,我弟弟就说“8点了”,谁之我妈妈又听成了“抹脸了”,接着说“抹脸算洗脸啊”,这是我已经笑得直不起腰了。

  41 武汉老通城的豆皮很好吃。 dwb132转藏

  去吃的时候,冲收银的说:来碗“地皮”!

  42 西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米!”老板寒!

  43 师傅给我来个扒州德鸡. dwb132转藏

  44 有一次,同学说话结巴,我急了:把你直(舌)头捋舌(直)了在说话!!

  45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!

  46 初中早自习,语文课代表在黑板上写“默读第15课课文“,同桌来后,一边看着黑板一边念“黑犬读第15课课文“

  47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我一般不吃猪牛羊,常吃海鲜。

  48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶,因为经常看见他在扫,也知道他是义务的,心里真有点感动,上去就想跟那老爷爷拉拉家常 本来一开口是想问人家多大年纪结果一开口成了:“你几岁了呀?”话一出口那个汗啊。。。。。。

  49 还在学校的时候去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。

  50 政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:比如说人变猿!

  51 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~!” 

  52 上学的时候 dwb132转藏

  有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈妈的。”

  我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

  大家狂笑我被笑了4年

  53 初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀!

  54 我有个同学,有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…”

  55 收老头的破烂儿怎么还不来啊?? dwb132转藏

  56 玩CS的时候,把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。

  57 多年前偶妈妈说过一句超经典的至尽让我刻骨铭心!因她上街不喜拿包,又偏有许多钥匙,钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿,于是她有感而发,本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋!”我一听*$%^@*~~...末了我忍不住揶揄她:“妈,那口袋得啥样儿啊?”

  58 那天我去买荔枝吃  本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”

  结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”

  因为我这里的荔枝很便宜,小贩杀价都杀红了眼,本来就很不爽

  被我这么一问就怒了“#%¥#%¥#你怕是有点宝吧?不买走开!”

  我知道自己理亏,就悻悻的走开了  dwb132转藏

  59 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!” 老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

  60 我一同学喜欢说错话一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。 他猛的叫到:别拿头砸我的球!!!

  61 初中的时候,我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说,杯子好看啊。我说,可不是,我特意买了两个,一个刷牙,一个漱口。。。。

  62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来

  我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

  结果说出来是:“他已经…不在了”

  63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服,我把衣服收下来问她把衣服放哪里,她正在做饭,头也不回说:“沙发放衣服上!”我当时就呆那里了。

  64 gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

  65 去吃面~~~对老板说:汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。

  66 和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

  67 有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

  68 同学去买车票,回来我们问她买的什么票,有没有座位,她说买的是站座,我们一头雾水的问她到底是站还是坐。

  69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样,有次到了一个没去过的网吧,一进门就问,“老板,你这里一个小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。

  70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了

  71 偶去饭店吃饭饭桌上勺子不够于是偶狂喊:老板!!来一盘勺子....~~!

  72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一 窜自行车还挂在钥匙上……“    

  73 老师:上课不许光衣服! dwb132转藏

  74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去,再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“就是,就是,你们看我脸上都长了许多。”

  全体晕。。。

  75 发课本少了几本去领图书馆的老师说现在这里没有了我看看内库(应该就是内部仓库拉)里有没有=_=

  76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.

  77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

  78 有一次家里吃稀饭和烧饼

  我就问我妈妈:烧饼是甜的还是加糖的? dwb132转藏

  79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟

  一次刚从厕所出来大声对我们说:“啊~~拉着烟抽着屎真爽``”狂晕

  80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:来份劲爆鸡丁。

  81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验,要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀,感觉都要晕了。回到教室里后,我就说:“不行了不行了,我得吃避孕药了(实际上是想说避免晕倒的药),太恶心了。”正好被几个男同学听见。他们笑了好半天我还没反映过来。唉,明白啥意思后,一下午都抬不起头来啊。

  82 1999年国庆节那天,我们系里组织升旗仪式,学生会的一个干部带领大家宣誓,完了之后,那哥们说:“宣毕完誓!”广场上一千人狂笑。

  83 一次问MM 你会做什么菜啊~ dwb132转藏

  MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...

  现在都不知道什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...

  84 初中某天我听见两个同学课间对话,如下:

  ......

  甲:你家人呢? dwb132转藏

  乙:哦,我爸带摩托骑我妈出去了......

  85 宿舍里,株株接起电话对mm说:“你妈的电话!”,mm拿起电话突然暴笑,原来她妈在电话那头脱口而出:“妈!”

  86 下一个节目:独子笛奏

  87 系里篮球队打输了,一位仁兄哀叹:“队伍散了,人心不好带了”

  88 上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

  89 过年嫂啊好子。。。。 dwb132转藏

  90 两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱没饭做啊!”

  91 边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”

  92 一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

  93 高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

  94 有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

  95 有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公结帐!”当时老板娘就在旁边……

  96 有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

  97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

  98 老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

  99 某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”

  100 单位两位男士打赌,谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚,当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓,大家作势要下楼,旁边一个mm大喊:“我也去我也去,我从来没洗过脚!”结果大家皆立定站住,齐刷刷的眼光投向了她的脚。


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