同是天涯沦落人，一斤十二成不成

　　
　　老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老婆犀利的来了句:“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。
　　某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考常
　　监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜埃”
　　一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下
　　看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位
　　想让他坐，结果那货一直跟着我！
　　跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”
　　卧槽，原来是给我端菜的……
　　5、和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。
　　于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧？
　　服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~
　　6、某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了！您看，让我代替他，行吗？”
　　局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意！”
　　7、开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。”
　　只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你，你的车漏油了！”
　　8、文青买肉
　　我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。
　　今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖？”
　　那肉贩道：“春去花还在，一斤十八块！”
　　我一听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，一斤十二成不成！”
　　肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分！”
　　悟空？八戒？聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走！”
　　说完便潇洒而去！
　　9、胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”
　　我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”
　　胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”
　　我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”
　　胖妹有些高兴道：“当真？”
　　我：“是啊！你的体毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”
　　10、老师给同学们讲课：“同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年！”
　　小明一听，道：“这么说来，我爷爷应该是个地理学家！”
　　老师：“哦，你爷爷搞地质工作的？”
　　小明：“哪里是！他只不过是埋在地里三十年而已！”
　　老师：“你滚出去！”