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30条超经典爆笑段子,淑女都笑到在地上打滚

  1、一男一女相亲,两人一见中情,情投意合,有种相见恨晚的感觉,临时走时男方害羞而又激动地说:“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头:“嗯。”男:“……亲…亲自送你回家。”
  
  2、我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想,说,你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
  
  3、华山之巅,黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼,叹道:“靖儿,你母亡故,明儿你随我回桃花岛,由你大师父主婚,完了你与蓉儿的婚事,如何?”郭靖悲喜交加,跪拜在地,冲着山崖吼道:“郭靖明儿要成亲啦!”只听山谷间传来一声回音:“新郎是韩寒吗?
  
  4、三小孩比谁家有钱,局长儿子说“我爸出差了,走时有人马上给他戴上了一对手镯”县长儿子说“我爸出差时他们不只给我爸戴手镯,脚上也戴了,要十几年才回来”市长儿子说“我爸出差时天气太冷,头戴着黑套只露出两眼,手脚戴着银镯脖子上也有,还连接一起,脚上还有个大银球,都不想回来了”
  
  5、一次和哥们儿几个饭店喝酒,二楼包间点了一桌子菜,菜上了上一楼吧台叫服务员要啤酒,一哥们说,来两箱先喝着,喝不了退了不就行吗,服务员说要完的不给退了,那哥们果断回包间,哥几个喊服务员要一瓶啤酒,哥几个都满上了,接着在来一瓶,在来一瓶,来一瓶,后来服务员抱了两箱来说喝不了可以退!?
  
  6、一女生和男友KISS突然打了个喷嚏,喷了男友一脸,男友赶紧用手擦了擦,女友瞬时发飙:“你就这么讨厌我?”男友:“没,我只不过是抹匀了........抹匀了....
  
  7、一拉煤司机在路上遇一老头搭车,因驾驶室没空位,就让老头坐在后斗的煤堆上,到了目的地卸煤时,司机把老头给忘了,操作自动翻斗就把煤卸了下来,这时司机忽然想起老头,立刻跑到车后边找人,只见老头从煤堆中爬出来,直朝司机冲来,老头抓住司机的手说:对不起小伙子,下车没注意把车给你踩翻了。
  
  8、一位新来的空中小姐,被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲,”女主管训道:“记着,黄小姐,从现在起若有男乘客晕机,我们希望你扶他进医疗室,而不是你的更衣室。”
  
  9、宿舍有一哥们梦游,大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下,正当我们被拍醒惊恐地看着他时,他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天,说昨晚做梦梦到去偷西瓜,TMD,转了一圈,没一个熟的……熟的…….
  
  10、飞深圳航班上旁边坐一姑娘,端庄靓丽,于是搭讪说:“你也飞深圳呀?”她抬头看了看我:“你觉得我会中途下机吗?”
  
  11、交警拦下一个酒驾的司机,“你好,请出示一下驾照!”“我……我犯了什……么事儿?”“你不知道不能酒后驾驶吗?”“知……知道啊,所以我是……是边喝边……边开的嘛!”
  
  12、有天上课老师提问:小明,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?小明:我一枪打死它!老师:如果你刚好又没带枪呢?小明:我一刀捅死它!老师:万一你又刚好没带刀呢?小明:哎呀,老师,你到底站熊那边还是站我这边?老师:......
  
  13、今天看到两个外国友人在问路。本着中国人热情好客的精神我就上去了:"mayIhelpyou?""wewantgotomacdonald",我整理下思绪(这条路一直走第二个十字路口右转再走50米就到了)然后我就准备开始翻译这句话:额。。额。。额。。followme!
  
  14、今天做实验我打破了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱,老师也没有钱找给我,我们面面相觑不知道怎么办。死党看出了我的困惑,抓起我另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人,掌声经久不息,传遍了整个主楼。
  
  15、“老师,我11岁,想问一个问题。”“你好,想问神马?”“基友和pao友有什么不同啊?”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他:“基友就是一起吃肯德基的朋友,pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。”
  
  16、警察局里,一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。女人:那个男人跟着我进了公寓,他把我推到床上,扒光了我的衣服,趁这个机会他拿走了我的钱包。警察:他扒你衣服时,你没喊人吗?女人:那时我怎么知道他在偷钱包!
  
  17、上午和妈妈去买菜——我问卖菜的大叔:这是菠菜吧?大叔:喵——我又问了一遍,大叔:喵——我觉得太可怕了,于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上,我又说起那个大叔,我妈告诉我那菜是『菠菜苗』
  
  18、吃饭的时候听到一对小情侣说话。男友问:“我是不是你男神啊?”女友说:“你哪里算男神,一点男神特点都没有。”男友马上生气的开始嚷嚷:“你看不起我啊,我怎么没男神特点了,你说男神都什么特点?”女友悠悠的说:“不喜欢我。”
  
  19、刘大爷一心想要个孙子,哪知道儿子不争气生个老大是女儿,刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿,取名再招;老三依旧是女儿,取名还招;老四仍然是个女儿,刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地,完事给老四取名:绝招。
  
  20、某一男同学在上课时间用手指抠鼻,老师看见了,拿了根粉笔扔到他头上,说:上课不准用手指抠鼻。男同学看了看老师,又看了看粉笔,好像明白什么似的,拿起粉笔往自己的鼻孔挖,好像没然后了。
  
  21、今天开车送儿子去幼儿园上课,把儿子送进去了,正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长,他下车打开车门,本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声:“卧槽,忘带孩子来了!”
  
  22、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说:“癌症的治疗有两种,一种是放射治疗,还有一种是放……”后面大吼一声:“放弃治疗!”
  
  23、我昨晚趁着老公喝醉的时候问他到现在为止上过最爽的女人是谁,谁也没想到他脱口而出:“童童”结果我一晚上没理他,因为童童是我闺蜜的小名,问题是我从来没告诉过他我闺蜜的小名,今天早上问他,他说喝多了吐字不清晰,想说的是:“头痛”。
  
  24、和新认识的女友去野外踏青,我们找了个偏僻的地方刚坐下,突然女友惊呼:“有蛇!”我说:“在哪?”女友说:“昂着头,红红的,好可怕!就在你两腿之间!”我叹了口气默默地把裤子穿上了。
  
  25、有一天,李白来到河边,看到有一个人在磨铁柱,就问:“你在干什么?”那人说:“在把铁柱磨成针。”她刚把话说完,李白就把她踢下了河,说:“老子住在下游,天天喝你这铁水,体内铁都超标了。。。。”
  
  26、邻居一小屁孩特可爱,一天来了客人指着墙上的结婚照问:墙上的两个人是谁啊?答:“爸爸妈妈”“为什么没有你啊”小孩憋了半天说:“我,我,我爬不上去”。
  
  28、出了车祸,我恢复意识时,正看见救护车停下、一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤,于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。“我懂的。”他说着剪开了我的文胸。http://www.yh31.com/
  
  29、一次老师正在讲家族遗传图谱,老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少?奇葩同学答曰:可能是零!老师问为什么!他:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕!老师:你给我滚出去!
  
  30、有一次用书房电脑下电影,怕奶奶不懂乱关东西,就提醒了她一句:我在房里下载,暂时不要过来。过了一会,我爸爸出来问奶奶我在哪,奶奶说:他在里面下崽儿,不让人进去……
  
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