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择一人深爱,等一人终老

  我闺蜜不久前相亲见了个男孩儿,大她三岁,工作稳定体面,父母都是退休返聘的医生。
  
  闺蜜家人很满意这样的条件,见面之前,反复叮嘱她说,难得遇上这样合适的男孩子,一定要好好表现。
  
  后来闺蜜和那个男孩儿一起吃了顿饭,简单聊了几句,气氛不冷不热,甚至有点尴尬,很明显彼此都不太来电。
  
  本以为这顿饭过后,这件事儿就算过去了,可闺蜜家人知道后,苦口婆心劝起了她。长辈还是惦记男孩儿的条件,觉得错过实在可惜,一致劝闺蜜要再争取争取。
  
  闺蜜当时跟我说,这种长辈一厢情愿式的相亲,是最让她觉得难过的。
  
  谁都知道在婚姻面前,一个人的学历、工作、房子、车子、甚至父母都很重要,可真正能决定感情和婚姻的,从来不是这些硬性条件,而是一个人的性格、三观、喜好和内心,是你喜不喜欢他,是他喜不喜欢你。
  
  可在一场被长辈所期待的相亲里,没人问过她这个男孩子是什么性格,读过哪些书,有什么兴趣爱好,两个人聊不聊得来,互相喜不喜欢。
  
  好像相亲只有一条不变的准则,就是它默认了条件优良就是绝佳选择,感情可以培养,但条件可遇不可求。
  
  我身边有很多适婚的同龄人,明明单身很久,也想谈恋爱想结婚,明明圈子很小,也想多些机会认识新的朋友。但提起相亲,他们都会一致拒绝,丝毫提不起兴趣。
  
  其实真正的原因,并不是不想遇见,而是怕遇见只是因为条件旗鼓相当,而没有丝毫的真情实意。怕对方在意的,不是你这个人本身,而是你身上被这个社会所贴满的标签。
  去年我参加过一次形同面试的相亲。第一次见面,我一直在不停回答男孩儿的提问,从我的具体工作到我的感情史,从我的家人到我的朋友。
  
  我总觉得对方甚至连我长什么样子都没记住,就入侵式地想要知道我是不是一个可靠的人,适不适合和他结婚。
  
  可能这样也没错,彼此足够率直和坦诚,能节约时间和成本,尽快锁定目标或是及时止损。
  
  但寻找一个伴侣和找一份工作、买一件商品是不一样的,不应该急于求成,更不应该按需购买。
  
  我们这代人太理想化,这个世界上没那么多的一见钟情,我们想象中的那种爱情可能根本就不存在。
  
  婚姻都是两个人摸索着、磨合着过的,家境好、性格好,生儿育女,平平淡淡,到老了也会觉得幸福。
  
  我相信婚姻是一定程度上的磨合和迁就。但我知道,对于我们这代人来说,平平淡淡也不是毫无要求,摸索磨合也一定要和对的人。
  
  我同事在30出头的年纪,通过相亲认识了现在的老公。他们相互喜欢,彼此真诚,一拍即合。现在的一家三口羡煞旁人。
  
  同事跟我说她也曾打心底里排斥过相亲,因为它像极了谈判,让感情变得冷冰冰。
  
  可直到她最后一次相亲,遇见现在的老公,她才发觉原来自己讨厌的,并不是相亲本身,而是从前那些不真诚的相遇和不真心的感情。
  
  我们都一样,那些不愿意去相亲的同龄人,其实也并不是刁钻苛刻的完美主义者。
  
  在这个凡事都喜欢讲求效率的社会里,我们期待爱情能有些许不一样,期待它无法用价格来衡量,期待它饱含深情,充满偏爱和惊喜。

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