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婚姻,是一场自我修行

评论区里的故事,一个比一个扎心:
 
“伴侣一门心思要生孩子,自己在求子的道路上,活成了一个生育工具,最后只得卑微地选择离婚,来成全对方。”
 
“结婚8年,两人没了感情,但还有孩子,硬生生活成了‘单身’。一个人逛街,一个人看电影,一个人去医院。”
 
“一方出轨,另一方选择原谅,心里却又放不下,想起来就大闹一通,夫妻两人都很痛苦。”
 
《最完美的离婚》里有这样一句台词:
 
“我不认为离婚是最坏的结局,最坏的结局不是离婚而是成为面具夫妻,对对方没有爱,也没有任何期待,却又生活在一起,这才是最大的不幸。”
 
想离离不了,想过过不好的婚姻,最令人窒息。
 
两个人结婚,到底图的是什么?
 
其实,双方决定结婚,往往是因为两个人的幸福胜过一个人的欢喜。
 
世上也许有一见钟情的爱情,但从来没有一蹴而就的婚姻。
 
美满的婚姻,必定是两个人一起努力得来的。
 
何炅曾在《深夜食堂》里说:
 
“在一段关系里,最重要的,不是外貌,也不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。”
 
有很多夫妻从始至终也没明白这个道理。
 
《小舍得》原著中,颜鹏娶了温柔贤淑的田雨岚,婚后才认清她强势、爱较劲的性格。
 
田雨岚“望夫成龙”逼着颜鹏辞职下海经商,结果创业失败;还“望子成龙”逼迫孩子学习,结果受尽公婆白眼。
 
满怀委屈和怨恨的田雨岚,在工作和家庭生活中拼命证明自己,几近成魔。
 
每天回家面对妻子的冷面和暴躁,颜鹏选择沉迷游戏,得过且过。
 
妻子的辛苦,颜鹏觉得理所应当。焦头烂额的田雨岚,也无暇顾及自暴自弃的丈夫。
 
两人不沟通,不交流,完全丧失了分享和倾诉的欲望,婚姻生活只剩一个字:熬。
 
夫妻两人形同陌路,感情渐行渐远,同床异梦的婚姻无疑是失败的。
 
曾看到一段网友分享的经历。
 
一群朋友聚餐,好久不见,大家你一句,我一句,聊得热火朝天。
 
其中一位朋友抛出了这样一个问题:“你们晚上睡觉前还会和老公聊天吗?”
 
结果,大家立刻开启了吐槽模式。
 
一位朋友说:“我老公每晚打游戏、看视频,只有在准备睡觉的那一刻,才慢慢扭过他那油腻的脑袋说一句,关灯,睡觉吧。”
 
另一位朋友说:“我们家那个一开口就是工作、工作,我一开口就是孩子、孩子,搞不好,聊着聊着还能吵起来,索性各自玩手机,落得清静。”
 
还有一位朋友说:“我老公喜欢和我聊天,也没什么特定的话题,就是傻聊,挺开心的。”
 
婚姻生活是否幸福,从聊天就能看得出来。
 
婚姻是一个漫长的陪伴过程,如果伴侣之间连话都不说了,又怎么去关心和理解呢?
 
记得在网上看到一句话:
 
两个人在一起,什么都是短暂的,容颜不长久,健康不长久,唯有聊得来的心意可以让感情长久。
 
确实如此。
 
尝试着走进对方的世界,让夫妻间保持有话可说。
 
知道该如何沟通,有好的生活方式后,一切都会变好。
 
就像蔡琴《读你》歌词里唱的一样:
 
“读你千遍都不厌倦,读你的感觉像三月。”
 
好的婚姻,低期望值,高宽容度
 
为什么童话里,对于结局的描述往往是止于“公主和王子过上了幸福的日子”?
 
因为,时间一到,童话归童话,现实归现实。
 
前几天看了一部解剖婚姻本质的日剧《离婚活动》。
 
剧中,女主角小关的丈夫绪原是救援自卫队的成员,相貌堂堂,风度翩翩,让小关安全感十足,感觉自己捡个了宝。
 
未料想,结婚刚刚三天,同事朋友们送来的礼金还没拆,两人就开始闹着要离婚。
 
原来,婚后绪原依旧保持军人的习惯,每天4点吹起床号角、朝拜家训、要吃指定的早餐,这些习惯让小关很难适应,抱怨连连。
 
而小关的厨艺也不是很好,汤太咸、饭太硬、鱼不熟,让丈夫绪原失望至极。
 
睡不好,吃不好,两人的情绪在新婚第三天爆发了。
 
泰戈尔的《飞鸟集》里有这样一句话:
 
“我们的欲望,把彩虹的颜色借给那不过是云雾的人生。”
 
如果我们都能做到,对婚姻不抱着自己的种种预想,不仅凭自己的想象去看待对方,把婚姻看作一次全面了解另一半的开始,也许就不会有这么多的失望了。
曾在知乎上看到这样一个问题:你认为长久的婚姻靠的是什么?
 
获得高赞的回答简短有力:“低期望值,高宽容度。”
 
综艺《妻子的浪漫旅行》中,陈建斌和蒋勤勤这对夫妻已经携手走过了15年,表现出来的默契和包容的相处状态格外甜蜜。
 
录制节目时,蒋勤勤因为陈建斌甩开她的手而生闷气,陈建斌察觉妻子不对劲后,就会耐心地把她哄好。
 
结婚十五周年,陈建斌写诗纪念,让蒋勤勤格外感动:“在语言被发明以前,我就会说我爱你,在时间被发明以前,我就知道是一万年。”
 
伴侣给予的力量是巨大的,是任何事物无法替代的。
 
畅销书《幸福婚姻法则》里有句话:
 
“在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”
 
若感觉彼此感情疏远时,可以多花一点时间在对方身上,多给对方温暖和宽容,也可以在平淡的生活中制造点浪漫的情趣,而不要只记得对方得不好,一味地埋怨。
 
这样,婚姻才会逐渐从冰冻中苏醒过来,而不至于破碎开裂。
 
常言道:婚姻如人饮水,冷暖自知。
 
自己选择的婚姻,不管幸福不幸福,结果都需要自己承担。
 
正如三毛说:“人,除了自渡,他人爱莫能助。”
 
婚姻是两个人的经营,也是一个人的修行。
 
蔡琴的十年婚姻,只换来杨德昌的八个字:十年感情,一片空白。
 
听着让人愤慨,为蔡琴感到不值。
 
而蔡琴给出的回应却是:我不觉得是一片空白,我有全部的付出。
 
后来的几十年,蔡琴专注于歌唱事业,收获了如今的成就。
 
有人这样评价蔡琴的歌声:“有着大河的深沉,黄昏的惆怅,又有宿醉难醒的缠绵。”
 
直到2007年,杨德昌去世,她写了一封公开信:“作为一个曾经的伴侣,我们一起年轻过、奋斗过。作为一个女人,他给我的寂寞多过甜蜜。”
 
后来一次专访中,蔡琴也这样说道:“早知道他生命这么短暂,我愿意早点跟他离婚,放他好好享受他的生命。”
 
一个“放”字,便是最难得的自我成全。
 
《八至》有言:至亲至疏夫妻。
 
经历过的人才会明白,热爱时,是最亲近的;无意时,是最疏离的。
 
电视剧《我们都要好好的》中,刘涛的这段台词,戳痛了人心:
 
“我结婚七年了,七年我脱离了社会,我以为离社会越远,我就会离家越近;可事实并非这样,我脱离的同事,脱离了朋友,到最后我连自己都失去了。”
 
婚姻中最怕一方跟不上另一方的成长,拉开了很大的差距,有一点儿风吹草动,婚姻顷刻之间土崩瓦解。
 
曾读过这样一段话:
 
“婚姻,是一个人的事,如果你认为婚姻是两个人的事儿,就算你自己做了100%的努力,也依然只能得到50%的效果,这样你注定会失望。”
 
在婚姻历难时,需要救赎的不是婚姻,而是婚姻里的自己。
 
有自己的爱好和事业,有开阔的胸怀和气度,即便生活发生了重大的变化,也可以华丽地转身迈进新的生活。
 
婚姻是不断通过伴侣这面镜子,看到自我需要成长的地方,在提升和完善自我的同时,我们的婚姻也会越来越好。
 
我们的生命是一条弯弯曲曲的,长长的小路。
 
有的人可以陪伴我们一生,有的人可以陪伴我们一段路,有的人就应该和我们擦肩而过。
 
林语堂说:“用爱情的方式过婚姻,没有不失败的,很多婚姻中的分歧其实不需要解决,换条路绕过去就好。”
 
婚姻生活充满着未知,感情也很难长久浓烈,想要获得一份美好的姻缘,最好的方式,就是不断反思,总结经验,慢慢探索出适应彼此的生活方式。
 
只有把婚姻当做一场自我修行,才能更容易获得幸福的婚姻。

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